Письмо не по адресу - Йоахим Фридрих

Получатель: ПинкМаффин

Тема сообщения: Встретимся в другом месте

Подружку? Забудь! Не хватало ещё, чтобы мне на шею вешалась какая-нибудь хихикающая трещотка, тем более из твоих знакомых фиф, богатых, избалованных, ведущих интеллектуальные беседы типа: «Ах, я покупаю одежду только от Луиджи Пармезани!»[34].

Давай лучше поговорим о твоём Клингхубере. Я его знаю, представь себе! Но я и не подозревал, что он психотерапевт и уж тем более что ты его клиентка! Когда ты написала, что он живёт неподалёку от «Кранцхен», я сразу понял, что речь идёт о нашем постоянном покупателе по фамилии Клингхубер. Я знаю, как его зовут, потому что мама всегда обращается к покупателям по имени (и это помогает, люди сразу начинают скупать «Клёцки валькирии» и всё такое в громадных количествах). Он всегда приходит к нам по понедельникам и покупает сто сорок грамм печенья к чаю. Не больше и не меньше. Маме всегда приходится попыхтеть над весами несколько минут, чтобы отмерить ровно сто сорок грамм.

— В неделе семь дней. По двадцать грамм печенья в день, — объяснил он однажды.

М-да, у этого типа тоже не все дома. Да это и понятно, иначе разве он стал бы психотерапевтом?

Я теперь даже и не знаю, радоваться ли тому, что мы скоро встретимся. Тебе не кажется, что это слишком опасно? А если твои родители правы и тебе действительно что-то угрожает? Не хочу рисковать. Предлагаю встретиться не в нашем кафе (мы ведь не знаем, а вдруг за кафе уже следят), а в гамбургерной на углу улицы Гертрудштрассе. Ты наверняка знаешь это заведение, там всё на американский манер. Красные кресла из искусственной кожи, персонал в крахмальных чепчиках. Там точно можно посидеть и пообщаться, не боясь, что тебя схватят и утащат неизвестно куда.

Так что до скорого! И будь осторожна!

Берри

Отправитель: БерриБлу

Получатели: ПинкМаффин

Тема сообщения: Принцесса!

Привет, МАКС!

Когда я был маленьким, бабушка рассказывала мне одну сказку. Жила-была принцесса, и однажды её похитил дракон. Принц решил спасти её, пробрался в логово дракона и чуть было с катушек не съехал, когда понял, что принцесса спасаться не желает, да и вообще ей жутко нравится этот дракон… Знаешь, в гамбургерной со мной случилась история похлеще: принцесса не только не хотела спасаться. Принцесса вообще не была принцессой!

Прошлой ночью я почти не спал. Не помогла даже медитация над телефонным справочником. В голове проносились картины: вот тебя хватают какие-то типы, тащат в машину с тонированными стёклами, ты кричишь… Само похищение вырисовывалось достаточно чётко, вот только представить себе, как ты выглядишь, я не мог. Ты была то большой, то маленькой, то блондинкой, то брюнеткой, то худенькой, то… ладно, не в этом дело.

В гамбургерную я пришёл гораздо раньше назначенного времени. Там была куча безмозглых трещоток, поглощавших один гамбургер за другим. Бр-р! Я, кажется, не говорил, что гамбургеры я тоже терпеть не могу?

Потом дело дошло до принятия заказа. Ну ты знаешь, нервно-натянутая улыбка:

— Здравствуйте! Меня зовут Диана, что будете заказывать? Чизбургер? Картофель фри? Кока-колу?

Эта псевдоамериканская болтовня взбесила меня, и я спросил:

— А у вас есть вишнёвый торт «Шварцвальд»? И «Клёцки валькирии»?

Диана, или как там её, продолжала невозмутимо улыбаться:

— Мне очень жаль, но в меню таких блюд нет. Наши посетители предпочитают более э-э-э… современную пищу.

Ты случайно не знаешь, давно ли гамбургеры стали «современной пищей»?

— Хорошо, — сказал я. — Тогда принесите мне рубленую котлету на хлебе, хрустящие земляные яблоки и коричневую шипучку.

— Что, простите?

— Гамбургер, картошку фри и кока-колу!

— Ах вот как…

Зря я это заказал. Гамбургер и кола проскочили нормально, признаю. Но до четырёх часов, пока я сидел там и ждал тебя, приставучая официантка уговорила меня взять ещё порцию картошки (хотя и первая прошла не очень), потом ещё чизбургер, две колы, два черничных кекса (они, кстати, называются «маффины», так что я просто обязан был попробовать) и капучино. Наверно, привычный фастфудоман без труда съедает всю эту кучу жареного и печёного, потом удовлетворённо отрыгивает, и вскоре снова готов поглощать «вкусняшки». Но мои желудок и кишечник не верят, что такое можно есть, поэтому сопротивляются изо всех сил. Какие в животе начались перевороты… От боли я с трудом мог усидеть на стуле. Да и обстановочка вокруг не радовала: противная официантка, несмолкающее чавканье и болтовня, а тебя, как назло, всё нет и нет. В голову снова полезли мысли о машинах с тонированными стёклами, всяких типа… Свихнуться можно.

И тут появляешься ты! Так я по крайней мере решил. Ты, то есть она, была примерно нашего возраста. Волосы короткие, светлые. Худенькая, среднего роста. Но самое главное — от неё пахло именно теми духами, которыми тогда пахло в твоей комнате. Звучит странновато, согласен, но ты ведь поняла, что я имею в виду.

«О'кей, — сказал я себе. — Вот как она выглядит».

Поднимаю голову повыше, чтобы её (то есть голову) было лучше видно. Думаю, узнает меня по причёске. Ноль внимания. Наверно, надо было сразу встать с места и помахать рукой. Я бы так и сделал, если бы не переполненный живот, который мешал мне сдвинуться с места. Пока я всё же вставал, кряхтя, в зал вбежал какой-то тип. Судя по его внешности, в гараже у него был целый парк автомобилей с тонированными стёклами. Так вот, он подбегает к тебе, хватает за руку и тянет к выходу.

— Ты что, сбежать решила? А ну быстро в машину, не то огребёшь!

— Не хочу! Не пойду! — кричишь ты в ответ.

— Машина стоит у дверей, живо!

Эти слова прозвенели в моей голове, и я отчётливо увидел всю картину: девчонка, волосы светлые, худенькая, отбивается, барахтается, а её тащат в машину с тонированными стёклами… Всё так, как я увидел это ещё ночью в своём воображении. Моё желудочное оцепенение как рукой снимает, единственная мысль: «СПАСТИ МАКС!!!» — заслоняет собой все ощущения. Остаётся, пожалуй, ещё страх. Страх за тебя.

— Похититель! — слышу я свой разъярённый голос. — МАКС, беги, БЕГИ-И-И!!!

Тут я вскакиваю с места и, словно в тумане, подбегаю к ненавистному типу. Вижу в воздухе какой-то предмет, очень похожий на мой кулак. Мгновение — хрясь! Со всей силы ударяю его по носу.

Тип не двигается. Просто молча смотрит на меня. И тут мне становится понятно, ЧТО я только что сделал. Я изо всех сил ударил кулаком по носу эту гору мускулов! Всё, я больше ничего перед собой не вижу: ни машины, ни тонированных стёкол, ничего. Успеваю подумать о том, что напишут завтра в газетах. Крупными буквами: «КРОВЬ ОКРОПИЛА ГАМБУРГЕРЫ». Или: «КАРТОШКА ФРИ ПОД КРОВАВЫМ СОУСОМ».