Книга-тренинг по системе "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" - Дэни Браун

Также возьмите в привычку изо дня в день отмечать свои удачи, успехи, все то, что вы сделали хорошо. Каждый вечер, вспоминая прошедший день, находите хотя бы два-три момента, за которые можно себя похвалить. Сделали что-то важное на работе или дома, совершили пешую прогулку, занимались гимнастикой, прочитали интересную книгу – мысленно отметьте это как свое достижение, дайте себе за это высокую оценку. Не скупитесь на высокие оценки для себя, будьте щедры!

Когда вы почувствуете, что можете и умеете не так уж мало и вполне достойны похвалы за это, начинайте постепенно расширять круг своих возможностей. Подумайте о том, что вам было бы интересно попробовать новое, каким делом заняться. Посещайте новые места, общайтесь с новыми людьми. Каждый раз, когда мы делаем что-то новое, в нас открываются новые грани. Постепенно вы поймете, что являетесь гораздо более многогранной и интересной личностью, чем считали себя раньше, отчего ваше самоуважение возрастет.

И наконец, каждый день уделяйте минут 15–20 размышлениям о том, что вы любите, что вам нравится, о чем вы мечтаете, чего хотели бы достичь. Человеку, у которого не развито чувство «я», бывает трудно ответить на вопрос: чего ты хочешь? Чаще всего его тянет ответить: «Не знаю», «Ничего», «Мне все равно». На самом деле у каждого человека есть и желания, и интересы, и предпочтения. Просто при подавленном или неразвитом чувстве «я» они оказываются смазаны, скрыты и остаются неосознанными для самого человека. Осознать свои интересы, желания, предпочтения – значит сделать огромный шаг вперед в формировании внутреннего стержня и повышении самооценки. Когда у вас будет это получаться – начните думать, как вы можете осуществить ваши желания. Начните с одного, пусть даже самого скромного. Например, запланируйте недальнюю поездку – и осуществите ее. После этого дайте себе высокую оценку: я этого захотел – я решил это сделать – и я это сделал. Ваше самоуважение вырастет мгновенно.

Не останавливайтесь, идите и дальше по пути осуществления своих желаний и следования своим интересам. Так вы обретете чувство «я», благодаря чему вам будет легче общаться с другими людьми: исчезнет опасность, что вы «растворитесь» в другом, перестанете принадлежать себе. Значит, вы уже не станете жертвой плохого обращения, потому что всегда сможете четко поставить границы, определяющие, что для вас приемлемо, а что – нет.

Подумайте о том, нет ли у вас склонности соглашаться делать то, что вы не хотите, а может, и то, что для вас неприемлемо, что вызывает страдания – только бы угодить другим людям, подчас слишком дорогой ценой – путем принесения себя в жертву, отказа от собственных интересов. Неумение обозначить границы того, что для вас приемлемо, приводит к чрезмерной зависимости от других людей и провоцирует плохое отношение с их стороны.

Подумайте о том, что в поведении вашего партнера или других людей, возможно, заставляет вас страдать. Подумайте о том, не попустительствуете ли вы этому сами, так как боитесь четко определить свое отношение к этому нежелательному для вас поведению. Усвойте разницу: сказать «нет» – это вовсе не значит поругаться. Многие люди боятся говорить «нет», так как они считают, что это повредит их любви. На самом деле можно говорить «нет» и оставаться при этом любящим. Ваше «нет» не означает, что вы перестали любить. Ваше «нет» означает лишь то, что вы цените и уважаете свои собственные чувства, предпочтения, желания и интересы, что вы хорошо относитесь к себе и оберегаете свое право на хорошее отношение со стороны других.

Поймите, что слово «нет» можно сказать мягко, спокойно, с улыбкой – но при этом твердо и с достоинством. Научитесь говорить такие простые фразы, как «Я не согласен», «Мне это не нравится», «Я не хочу», «Я этого делать не буду». И помните, что вы имеете полное право говорить такие слова. Вы не обязаны оправдываться и извиняться за них. Ведь даже ради самых близких людей мы не должны переступать через себя и делать то, против чего бунтуют все наши чувства.

Научившись выражать свое несогласие и обозначать границы того, что для вас приемлемо, вы повысите свою самооценку и начнете больше уважать себя.

В жизни каждого человека случаются болезненные ситуации, связанные с потерями, утратами, разрывом отношений. В этом случае важно не держаться за прошлое, не «застревать» слишком надолго в этих болезненных переживаниях – иначе мы не позволяем войти в нашу жизнь чему-то новому, позитивному, например, новой любви, новым отношениям, новым желаниям и интересам. Но освобождение от душевной боли должно произойти естественным путем, для чего требуется время и наша способность принять болезненную ситуацию как свершившийся факт и пережить все связанные с нею эмоции. Если мы не хотим принимать эту ситуацию, если мы говорим себе: «Нет, этого не может быть», «Я в это не верю», мы рискуем надолго застрять в этой душевной боли. Ведь такое отрицание очевидного приводит к подавлению болезненных чувств, отчего рана вовсе не излечивается, а лишь становится глубже, хотя это не всегда очевидно сразу.

Чем больнее нам было, тем больше мы склонны отрицать болезненную ситуацию, не принимать ее. Но чем скорее вы примете реальность как есть и переживете свою потерю, тем скорее восстановитесь, исцелитесь и сможете снова вернуться к полноценной жизни. Осознайте: что произошло – то произошло. Изменить ничего нельзя. Вы понесли потерю, и вам надо смириться с этим. Вам надо с этим жить, и это необратимо.

Такое признание самому себе может вызвать целую бурю эмоций. Позвольте им выплеснуться. Не уговаривайте себя не плакать, успокоиться и т. д. Когда мы осознаем свою потерю – мы не можем не горевать. Не надо сопротивляться своему горю и делать вид, что все у вас в порядке. Вы живой человек, а потому должны отдать дань горю, слезам, переживаниям.

Если вы не станете подавлять эти чувства, если вы выплеснете их сполна – они начнут сходить на нет. Невозможно горевать вечно. Ваши чувства уравновесятся. Вы не забудете свою потерю, но она будет восприниматься иначе: как опыт, который обогатил вас новым пониманием жизни, сделал более зрелым и мудрым человеком.

Женщинам нужна любовь, чтобы заняться сексом, а мужчинам нужен секс, чтобы любить.

Джон Грей. Марс и Венера в спальне

Все влюбленные поначалу испытывают страсть. Одного взгляда в глаза друг к другу достаточно, чтобы понять: вы можете сделать друг друга счастливыми и оба мечтаете об этом. Поэтому в начале отношений партнеры так часто занимаются сексом. Им кажется, что так будет всегда, но проходит медовый месяц, жизнь входит в обычную колею с ее каждодневными проблемами и заботами, и через некоторое время пара может обнаружить, что их уже не так тянет друг к другу. Притом что они по-прежнему любят друг друга – но почему-то моменты интимной близости становятся все реже. Многие люди ищут и находят объяснения этому: усталость, работа, заботы по дому и т. д. Но на самом деле проблема вовсе не в этом. Проблема в том, что из-за непонимания различий между мужчинами и женщинами у каждого партнера складывается ошибочное представление об отношении к сексу другого партнера. Женщина начинает думать: «Ему только секс и нужен, он меня совсем не любит», а мужчина начинает думать: «Она больше не хочет близости со мной, она меня отвергает». В итоге они перестают друг другу доверять, а когда в паре нет доверия – хороший секс становится и вовсе невозможным.