Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве - Уильям Поллак

Могу предположить, что большинство людей выберет образ здорового мужчины, который успешен в работе, в спорте, в отношениях, которому нетрудно сменить ребенку памперс. Чего мы на самом деле хотим - это чтобы наши мальчики были сильными, верными себе, могли действовать героически и создавать искренние отношения с супругами, детьми, родителями, коллегами, соседями и друзьями. Матери - ключ к этому, и чтобы помочь мальчикам превратиться в зрелых мужчин, не нужно рвать соединяющие их узы. Если матери откажутся следовать устаревшим мифам о необходимости сепарации и вместо этого открыто и громко будут говорить о том, что они хотят воспитывать мальчиков эмоционально открытыми людьми, они тем самым дадут понять юношам и подросткам, что больше нет причин рвать связь мать-сын, нет причин ожесточаться, нет причин становиться тем эмоционально отчужденным типом мужчины, который неприятен большинству женщин.

Карл. Настоящий мальчик

Хорошим примером может служить история настоящего мальчика Карла, талантливого, общительного, спортивного старшеклассника, у которого очень близкие отношения со своей многочисленной семьей русско-еврейского происхождения и который стал настоящим экспертом во взаимоотношениях внутри ее. Карл рассказал о том, как он выбрал учебу в престижном колледже в ближайшем штате.

"Мой куратор сказал мне, что с моими оценками и достижениями в футболе у меня большой выбор, и это отлично, хотя принять решение было непросто,- говорит Карл. - Когда я передал его слова моим родителям, за ужином начался переполох. Отец сказал, что я должен попробовать поступить в университет из "Лиги плюща"[3]. Я хочу сказать, что это человек, который в двадцать лет тайно пробрался на корабль, чтобы попасть в эту страну, и вкалывал все это время. Я видел, как при мысли о Йеле у него загорелись глаза".

"Потом вмешалась мама,- продолжает Карл. - Она начала превозносить N, местный университет, который, конечно, хорош, но не настолько, как ей хотелось бы думать. Я почти читал ее мысли: "Мой малыш уезжает от меня"".

Мой брат Дэнни закричал, что я должен выбрать университет с хорошей футбольной командой. Понятно, что было у него на уме. Он мечтал, чтобы я стал звездой, и он мог бы хвастаться перед своими друзьями. Слушайте, это было довольно забавно, то, как все эти люди говорили одновременно, и каждый пытался сказать, чего они хотят для меня. Я решил пошутить над ними. Я сказал: "Да ладно, пап. Ты просто хочешь приклеить на свою машину наклейку с эмблемой Йеля. А ты, Дэнни, просто хочешь увидеть меня по телеку. И мам, ты что, думаешь, что я помру с голода без твоих обедов?" Все засмеялись, и, конечно, в конце концов я не выбрал ни один из тех университетов, которые они называли. Но я учусь в университете, которым гордится отец, и он находится достаточно близко, чтобы приезжать домой на выходные. Что касается футбола, то кому он нужен? Это становится слишком сложно, когда учишься в университете".

Карл доказал нам, что наличие доверительных отношений не препятствует способности мальчиков развивать свою индивидуальность. Карл знает свои потребности и действует в своих интересах, несмотря на то, что вся его семья рядом и все готовы выступить со своим предложением.

Долгосрочные преимущества близких отношений с родителями

Когда я консультирую пары, я часто отмечаю тот факт, что многие навыки, которые необходимы для гармоничных отношений между взрослыми,- это те самые навыки, появлению которых у подрастающих мальчиков мы сопротивляемся: сотрудничество (эмпатия, умение договариваться и идти на компромисс) вместо конкуренции; умение быть зависимым и уязвимым и разделять чужие проблемы вместо того, чтобы сжимать зубы и переживать боль в одиночестве. Это именно те качества, которые мать, по мнению общества, не должна поощрять в мальчиках, а они, в свою очередь, став мужчинами, начинают настаивать, чтобы сыновья обходились без них.

Я не знаю, как еще подчеркнуть тот факт, что это не матери калечат в мальчиках мужественность, это мифы о мужественности мешают воспринимать мальчиков и растить их целостными людьми, способными успешно работать и жить в гармонии с окружающими.

Исследования показывают, что мужчины с богатой эмоциональной жизнью физически и психологически здоровее. Например, в исследовании, которое проводилось в колледже Уэлл-сли, Розалинда Барнетт установила, что у мужчин, сохранивших близкие отношения со своими родителями, ниже уровень психологического дистресса. Кроме того, эти мужчины сообщили, что они не считают своих родителей слишком навязчивыми. Ясно, что эти мужчины нашли способ сохранить близкие отношения с родителями и смогли положиться на эту близость в своей взрослой жизни.

Другие западные культуры показывают нам интересные аспекты мужественности и положительное влияние матерей на жизнь сыновей. Например, для взрослых сыновей в Италии, "мамизм" - означающий "быть мамочкиным сыном" - это совсем не стыдно. Согласно Итальянскому национальному институту статистических исследований, в 1997 г. более 58% итальянских "мальчиков" в возрасте между 18 и 34 годами жили со своими мамами. И эти мамы и сыновья яростно защищают свое право оставаться вместе. Как выразился один молодой мужчина: "Лучше быть любимым в старости, чем брошенным в молодости... Дети в Англии, которые уезжают из дома в 13 или 14 лет, теряют что-то в понимании любви". Одна итальянская мать с ним согласилась: "Больше проблем возникает от нехватки внимания, чем от избытка. Вы не найдете человека, который был бы психически неуравновешен лишь потому, что получил слишком много любви и заботы дома".

Взаимозависимость. Тонкий баланс между родителями и сыном

В здоровых отношениях матери и сына не может быть слишком много любви. Да, некоторые матери и сыновья могут потенциально оказаться в отношениях, в которых родитель и ребенок качаются между полюсами нездоровой зависимости и независимости. Но я уверен, что большинство матерей и их мальчики способны создать сильные, здоровые отношения, основанные на взаимозависимости, понимании того, что каждый из них связан с другим и полагается на другого, но при этом каждый несет ответственность за свои собственные действия и себя самого. Родителям просто нужно быть осторожными и не ставить свои собственные нужды и желания выше потребностей сына, не пытаться манипулировать его эмоциями - принуждать его к чему-либо через чувства вины или стыда. Рядом с требовательным и деспотичным родителем у сына может просто не оставаться иного выбора, кроме как подчиниться или уехать на другой конец страны, не оставив адреса.

Короче говоря, материнство (и отцовство) - это тонкий баланс между поддержкой ребенка и позволением ему расти "по-своему". Для матерей наиболее продуктивно опираться на свой инстинкт, который подскажет, когда пора вмешаться, а когда - отойти в сторону. Практически всегда лучший ориентир - сам ребенок. Мать естественно учится понимать сигналы ребенка, оставаясь надежной, стабильной опорой, когда ребенок переходит на новый этап взаимозависимых отношений. Она не вмешивается, когда ребенок справляется самостоятельно. Она не уходит, если ребенок пришел за поддержкой. Она не исчезает, если он вдруг отталкивает ее. Лучший материнский советчик - это ее собственные знания о ее ребенке, полученные из бесчисленных ежедневных контактов.