Тренинг уверенного общения. 56 упражнений, которые помогут прокачать навыки коммуникации - Вера Биркенбиль

Он: Печатаешь на машинке?

Она: Ну да, там надо было кое-что напечатать. И я предложила свою помощь. Мне действительно очень понравилось.

Он: Понравилось?

Она: Ну да, делать что-то.

Он: Кажется, я начинаю понимать твою мысль.

Она: Смотри, есть же два варианта. Я могу не работать ради тебя, но тогда тебе придется смириться с моим плохим настроением и самочувствием. Не могу же я постоянно скрывать свое разочарование, или…

Он: Или я отпускаю тебя работать, а соседи думают, что у нас финансовые трудности!

Она: Так соседи и так видят, что я не слишком счастлива. Ведь это правда!

Он: Хм…

Теперь госпожа Маурер как можно скорее завершает этот разговор, переключаясь на другую тему. В следующий раз беседа о ее желании работать будет уже иметь благодатную почву. Сегодня она сделала только один или два шага на пути к своей цели, потому что знает, что задела очень важный образ мужа, который он не в состоянии заменить в одночасье.

Вы можете себе представить, какой была бы его реакция, выложи она ему все сразу: что она несчастлива, что это замечают соседи, что она вынуждена поставить его перед выбором…

Пример использования метода 2.

Фрау Нидермайер: Что это вы читаете, госпожа Шульце? Похоже на роман Зиммеля. Отличный писатель, вы тоже так считаете?

Фрау Шульце: Я не выношу его произведения. И нахожу его ужасным. То, что он нравится вам, меня очень удивляет… (Начало атаки.)

Фрау Нидермайер: Я вовсе не хотела критиковать ваш вкус. В конце концов, автор не может нравиться всем читателям. И у вас есть полное право отвергать его (смягчающий тон).

Фрау Шульце (успокоившись): Вот именно. Я бы не хотела, чтобы меня причисляли к его поклонникам…

Теперь фрау Шульце нужно задать себе вопрос, стоит ли пытаться переубедить свою собеседницу в отношении к автору книги. Становится ясно: нет. И в будущем Шульце будет избегать этой темы в разговоре.

Если вам сложно удержаться от нападения на образ партнера, то подумайте: если он будет так же упорно пытаться навязать вам свой образ (свое мнение), что вы тогда будете чувствать?

И вам станет ясно, что чувствует в такой ситуации ваш собеседник.

Образ самого себя: самый важный образ

В главе 1 мы убедились, что самооценка – центральная составляющая наших поступков и нашего бытия в целом. Это означает, что и наши представления о себе являются центральным образом.

Образ самого себя может меняться в зависимости от внешних реакций. Вспомните льва из предисловия. Встретив зайца, он чувствовал себя намного больше, чем когда столкнулся со слоном и получил от него отрицательное поглаживание.

Говоря об образе самого себя, нужно отметить еще кое-что: он передается без слов. Мужчина заходит в кабинет начальника и сразу же видит, «что с ним сегодня происходит». Пациент заходит в приемную врача и сразу же испытывает доверие (или же нет).

Мать всегда знает, как сегодня чувствует себя ее ребенок.

Для повседневной жизни это означает:

• чем лучше я себя чувствую, тем более приятное впечатление произвожу на окружающих;

• чем больше я работаю над собой, чтобы стать увереннее, тем лучше ко мне относятся другие;

• чем увереннее я себя чувствую, тем больше готов быть самим собой и тем ближе к образу победителя.

Давайте еще раз резюмируем:

• поскольку любое мнение представляет образ, то оспаривать его – значит нападать и на этот образ;

• поскольку любой образ – это инвестиции, которые организм стремится защитить, то нападать на него означает нападать и на организм;

• чем больше инвестиции в образ, тем сильнее я буду защищаться;

• любая попытка переубедить будет рассматриваться мной как нападение, если собеседник не сможет объяснить, что принятие нового образа будет выгодным для меня;

• столкновение нового и уже имеющегося образа мы называем когнитивным диссонансом;

• при когнитивном диссонансе я могу защитить и оставить свой образ или заменить его; то есть я могу принять новые факты, мнения и аргументы;

• мое поведение зависит от энергетических затрат. Организм старается быть экономным, он всегда пытается идти по пути наименьшего сопротивления;

• можно уменьшить сопротивление, если правильно представить информацию.

В повседневной жизни никогда не забывайте: чем больше решений человек принял на основе одного образа, тем труднее ему будет отказаться от этого образа (то есть заменить его).

Поэтому вторая часть книги состоит из упражнений и игр. У вас сложились определенные образы, как можно общаться. Например: если на меня нападают – я борюсь (потому что мой Д должен защищаться!). На основании этих образов мы бесчисленное количество раз принимали решение реагировать на оборонительный маневр собеседника ответной обороной. Или в игру вступал критический Р, если кто-то задевал вашу совесть и мораль; потому что это легче и проще, чем подключать аналитического В.

Если же вы будете экспериментировать с играми и упражнениями, то сможете облегчить замену образов поведения на основании нового опыта. И она пройдет безболезненно и играючи. Так как в игре, согласно правилам, вам тоже приходится принимать решение в пользу оптимальной реакции. Эти решения также станут вашей инвестицией в новый образ. Только так можно сформировать новую модель поведения. Одно лишь понимание В не остановит действия Д и критического Р!

Оптимальное общение предполагает обратную связь.

Йозеф Раттнер (69) в одном примечании к «Искусству диалога» писал: «Можно с улыбкой заметить, что человек смог преодолеть дистанцию до Луны, но до сих пор никак не доберется до понимания своих близких… Честный разговор и взаимопонимание могли бы очень помочь разрешить эту проблему. Но именно этому в нашей культуре не обучают. Каждый ребенок, пока растет, видит, как родители, учителя и другие люди из окружения ругаются, кричат, наставляют в авторитарном тоне и не слышат друг друга… Так в детском подсознании возникает желание давить на собеседника с помощью слов, запугивать и “убеждать”…

Настоящий диалог возможен только между теми людьми, которые по-настоящему интересуются окружающими. Разумны лишь те люди, которые научились воспринимать мысли других людей, не пугаясь их и не переходя на оборонительные позиции» (Йозеф Раттнер: Сложный человек, с. 99–100).

Чтобы правильно настроиться на наших близких, необходимо владеть техникой обратной связи. Слово feedback пришло из английского языка и получило в наше время широкое распространение (особенно в области кибернетики и обработки данных): оно означает «отклик», «отзыв», «обратная связь».