Коронная роль Козы-дерезы - Дарья Донцова

– Впервые о них слышу, – призналась я.

– Когда мать была на работе, школьники собирались у Варвары дома. Каждый приносил с собой какие-то медикаменты, – начала объяснять Елена, – все таблетки перемешивались, а потом участники тусовки брали горсть смеси и глотали. Как вам сия забава?

Я не нашлась что ответить.

– Мне не хотелось брать под крыло сие ангельское создание, – призналась Котова, – я так и сообщила мамаше. Та поняла, что Варвара останется с ней, и, когда я предложила отказ от наследства, согласилась. Поймите, не из жадности я об усадьбе беспокоилась, боялась лишиться дела всей своей жизни. Ну зачем папа упоминал Смычкову в завещании? Пойдемте, дорогая, ко мне в дом, там есть бочоночек на три литра, в нем уникальный коньяк. Мне его много лет назад подарили родители мальчика, который хотел их убить за принуждение ходить в школу. Пожив в центре, подросток стал другим, вот он искренне просил у отца и матери простить его. Мы до сих пор дружим, все у семьи прекрасно. Я не пьяница, но, когда случается совсем уж жесткий стресс, открываю кран, наливаю на дно фужера благородный напиток, медленно выпиваю и… засыпаю. Когда просыпаюсь, снова спокойна и весела. Мне говорили, что спиртное со временем выдыхается, но мой бочоночек хранит и аромат, и вкус. Ох, я еще та пьяница! За десять лет и трети емкости не осушила. Редко коньяк пью. Давно им не угощалась, а сегодня тяпну капелюшечку! А вы чем стресс снимаете? Пойдемте, покажу, где я живу.

Я встала и ощутила усталость. Длинный разговор меня не утомил. Но работающий все время телевизор, который постоянно демонстрировал какие-то ДТП, очень раздражал.

Тихо беседуя, мы дошли до небольшого двухэтажного дома. Елена дернула за ручку, дверь распахнулась.

– Ну вот! Видите? Опять не заперла. Может, зайдете? Оцените содержимое бочонка?

– Спасибо. В другой раз непременно, – пообещала я, – специально приеду на автобусе, не на своей машине.

– Хорошей вам дороги, без пробок, – пожелала Котова и вошла в дом.

А я уехала в Москву.

Утром ко мне примчалось сообщение с незнакомого номера. Я ткнула пальцем в экран. «В центре «Мишкин дом» лучшие велосипеды для новорожденных. Скидка девять процентов на все изделия из носорога». Я несколько раз перечитала удивительный текст. Велосипед для новорожденных? Но они сидеть не умеют и тем более крутить педали. Изделия из носорога? О чем речь? Любопытство было сильнее меня, я нажала на указанный номер телефона.

– Мы рады вашему звонку, – закричал визгливый голос, потом заиграла музыка, и прорезалось хриплое сопрано:

– «Мишкин дом». Анна. Слушаю вас.

– Велосипед для новорожденного… – начала я.

– Вы получили эсэмэс? – не дала мне договорить сотрудница.

– Да, – подтвердила я, – очень удивилась, поэтому решила узнать, о чем идет речь.

– Девушка, – затараторила Анна, – случился глюк, программа, которая дает рекламу, сначала зависла, потом отвисла и принялась рассылать чушь. Великов для младенцев пока не придумали. Изделиями из носорогов мы не торгуем, но можем предложить вам памперсы по особой цене, костюмчики, на них, кроме общей, получите еще и скидку от меня…

– Спасибо, не надо, – выпалила я.

– Не отказывайтесь, узнайте все наши роскошные предложения для ваших новорожденных.

– У меня дочь-школьница, – невесть зачем сообщила я.

– О! Прекрасно! – заликовали в трубке. – Для нее есть одежда с розовыми монстрами от фирмы «Принцесса Бляха-муха»!

– Бляха-муха? – повторила я. – Но это…

– Нет, нет, – зачастила девица, – это цензурное выражение! Оно является высшей степенью разочарования, удивления, огорчения. Дизайнер специально консультировался у специалистов. Российская принцесса Бляха-муха – новая героиня современных сказок. Какой размер желаете?

– Спасибо, не надо, – отказалась я.

– Чистый хлопок, всего восемьдесят процентов синтетики, – пело сопрано, – если не хотите, я не настаиваю. Клиент всегда прав. Возьмите своей красавице трикотаж с тематическими надписями: «Не зовите замуж», «Не хочу жениться, не хочу учиться», «Дай кассирше в нос два раза, получи один раз на сдачу». Это современный подростковый юмор, очень популярный, от него все в восторге. Какой размер отложить?

– С кем ты беседуешь? – спросил Макс, входя в столовую.

– С интернет-магазином, – прошептала я, – надоел ужасно.

Вульф отнял у меня трубку и выключил звук.

– Все. Теперь ты свободна!

Я выдохнула:

– Спасибо. Ой!

– Что? – поинтересовался супруг.

– Восемь новых эсэмэсок, – вздохнула я, – и все с каких-то непонятных номеров. О! Еще одна прилетела! «Еда для кошек с плохим аппетитом. Экологически чистый корм из Мясопотамии».

– Откуда? – поразился Вульф.

Я показала ему экран телефона.

Муж начал смеяться.

– Лампуша! Месопотамия…

– Регион на Ближнем Востоке, – перебила я Макса, – в долине двух рек – Тигра и Евфрата, колыбель человеческой цивилизации.

– Не всякий мужчина способен похвастаться умной женой, – не упустил возможности похвалить меня Вульф, – только в сообщении в названии после первой буквы «м» стоит не «е», а «я». Из Мясопотамии.

– Есть такая страна? – изумилась я.

– Нет, конечно, – веселился Макс, – у современных рекламщиков огромное желание заработать деньги. Никогда не отвечай на подобные сообщения. Обещают урезать от стоимости товара девяносто девять процентов и в подарок за покупку квартиру? «Позвоните нам и станете обладателем личного острова!» Не верь! Любой презент, снижение цены, а главное, стоимость рекламных услуг включены в цену товара. И никогда не оставляй своего номера телефона нигде.

– А если говорят: «Без указания контакта не доставим заказ»? Тогда как? – поинтересовалась я.

– Успокой продавца, скажи ему интересное слово: самовывоз, и не поленись приехать сама в магазин, не делай покупки онлайн, – посоветовал муж, – если где-то засветишь контакт, потом на телефон обвалится ураган рекламы.

– Сейчас просят заполнить анкеты и когда ты до прилавка ногами дошла, – вздохнула я, вспоминая, как получила наряд Бабы-яги и ступу с метлой.

– Тогда уходи, – пожал плечами Вульф, – найдешь то, что нужно, в другом месте. И уверен, едва продавец поймет, что жертва ускользает, тебя остановят и продадут все, что хочешь, без всякой писанины. Есть еще вариант. Завести второй телефон и оставлять везде этот контакт, включать трубку только для покупок.

Я собралась рассказать про лотерею, но вовремя прикусила язык. Нет, нет, очень хочу разыграть мужа!

В столовую вошла Роза Леопольдовна и с порога начала: