Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей - Лидия Сковронская

Справедливости ради надо сказать, что встречается и детская сверхответственность, навязанная взрослыми. Бывают случаи, когда родители, не договариваясь с ребенком, не учитывая его интересы, перекладывают на него свои заботы. Что-то, что не хотят или не могут делать сами. Так, девочка-семиклассница до прихода мамы (а мама, работая в ресторане, приходит домой в 23 часа) должна была привести младшую сестру из школы, сходить в магазин, приготовить ужин, покормить, сделать с сестрой уроки и вымыть квартиру. Если младшая плохо сделала уроки или не вымыла посуду, попадает старшей. Таким образом, старшая сестра полностью отвечает за младшую. Отношения у сестер ужасные. У старшей девочки кто-нибудь спросил, хочет ли она быть мамой для своей младшей сестры? Как тут не вырасти сверхответственной?

Это рассказ о семикласснице. А вот другой пример. Женщина, выросшая в деревне, с болью и обидой делилась своими детскими воспоминаниями. Когда ей было только пять лет, ее заставляли как старшую ухаживать за двумя младшими братьями, кормить их, стирать их пеленки. Что она и делала, хотя ей это было чрезвычайно трудно. И она так привыкла отвечать за всех и заботиться обо всем, что когда вышла замуж, продолжала это делать. И все принимали это как должное. Естественно, что контролировала особенно страстно учебу сына: он должен был быть отличником. Что довело обоих до психосоматики. Сейчас лечатся оба… Или родители купили собаку, а гулять заставляют сына, хотя это не было его инициативой. За свои решения человек сам и должен отвечать.

Родители легко передают ответственность тогда, когда это совпадает с их ожиданиями. «Моя дочка хорошо учится, как я и ожидала, потому я легко передала ей ответственность за учебу. Ожидала, что в определенное время она будет интересоваться своим внешним видом так, как я себе это представляла, а ей это безразлично и ходит в черном (даже на выпускной пошла в черном). Здесь трудно, хочется проявить инициативу и купить что-нибудь веселенькое. Покупала. Не носит и категорически запретила покупать ей что-либо без нее», – делится своим опытом одна из мам.

Вот как описывает процесс передачи ответственности Эрих Фромм: «В идеальном случае материнская любовь не должна стоять на пути взросления ребенка, не должна пытаться извлечь выгоду из его беспомощности. Мать должна верить в жизнь, а значит, не быть чересчур тревожной и не заражать своей тревогой ребенка. Частью ее жизни должно быть желание, чтобы ее ребенок стал самостоятельным и в конце концов отделился от нее» (Фромм, 2002. С. 115).

А теперь ответьте, пожалуйста, на вопрос: «Что хорошего для вас в том, чтобы полностью передать ребенку ответственность за все стороны его жизни?» Он вырастет самостоятельным и ответственным человеком. Если вы не будете вмешиваться в его жизнь, у вас будет меньше конфликтов. Вы будете чувствовать себя лучше: свободно, ненапряженно. Появится больше времени для себя. Вы будете знать, что вы хороший родитель, так как сын или дочка выросли подготовленными к жизни людьми. Будете более спокойными за своего ребенка: ответственный человек менее подвержен различного рода зависимостям.

Упражнения для родителей

1. За что вы отвечали в детстве?

2. Как это сказалось на вашей жизни?

3. За что вы с легкостью отвечаете сейчас?

4. За что не хотите брать ответственность?

5. Сделайте выводы.

Выводы

1. Чтобы воспитать ребенка самостоятельным, нужно с любовью и радостью передавать ему ответственность (важно это сделать вовремя).

2. Передача ответственности – это постепенный процесс.

3. Лучшее время, чтобы начать передавать ответственность, – момент, когда ребенок требует самостоятельности. Например, сердится, что опекают, пробует действовать самостоятельно, говорит: «Я сам».

4. Ответственность – это когда ребенок принимает решение действовать, действует, получает результат и несет за него ответ. Так он обучается и получает опыт.

5. Перехватывание родителем ответственности на всех этапах этого процесса мешает развитию самостоятельности ребенка.

6. При передаче ответственности важно учить ребенка прогнозировать последствия: «Подумай, а что будет, если ты поступишь именно так?»

7 Равноправные отношения – основа для передачи ответственности. У ребенка должно быть право принимать самостоятельные решения в своей жизни.

8. Передать ответственность – это значит перестать контролировать. Сверхопека, сверхконтроль и сверхзабота – проблемы родителей, мешающие ребенку взрослеть.

9. Помогает в передаче ответственности вера в то, что ваш ребенок умный, способный, ищущий и может справиться сам. Верьте в своих детей!

10. Отдавать не свою ответственность – полезно для здоровья и отношений.

11. Цель процесса передачи ответственности – воспитание самостоятельного человека, который сам отвечает за все стороны своей жизни.

Зачем человеку мечтать? Детские мечты и фантазии. Отношение к ним взрослых. Желания и мечты как отражение потребностей и ценностей человека. Псевдожелания. От мечты к цели. Тот, кто осуществляет свои мечты, проживает свою жизнь. Желать надо громко и конкретно. Подарки.

Помню, как одна молодая женщина рассказывала о своем страстном детском желании иметь большую куклу с длинными волосами. И родители обещали сделать этот подарок дочери на день рождения. Девочка уже представляла себе, как она расчесывает золотистые волосы красавицы куклы, заплетает ей косички. И всем сердцем уже любила свою «доченьку». Пришел день рождения. Радостная, она с замиранием сердца ждала волшебного мгновения. И вот родители поздравляют ее, дарят мечту в большой красивой коробке. Она с нетерпением открывает ее и видит красивую куклу с… короткими волосами. Сердце ухнуло вниз, девочка разрыдалась. Родители недоумевали: ну какая, собственно, разница – длинные волосы, короткие… Эта кукла так и не стала любимой, и девочка потом часто играла с ней в хирурга. Зачем был рассказан этот случай? Во-первых, чтобы показать, как замечательно конкретно могут мечтать дети. И как важны для них могут быть эти «мелкие» детали, которым взрослые не придают особого значения. Во-вторых, обратить ваше внимание на то, что родители порой отмахиваются от желаний ребенка, не слышат их или не принимают их всерьез, обесценивают детскую мечту.