Dорого & Gлупо - Лана Капризная

Куршевелево, Лазурка, Лондон-град – так говорят лишь гопники, которые хотят показать, что они везде свои.

Креатив, концептуально, позиционировать, маржа, откат – оставь свой рекламный сленг всяк сюда входящий.

Рома – называть г-на Абрамовича по имени может узкий круг друзей и родственников, но никак не пол-Москвы.

Стильно – термин из диких девяностых, обозначавший что угодно, за исключением того, что собственно обозначать должен. В наше время персонаж, употребивший С. даже в правильном контексте, должен быть сразу же и решительно вычеркнут из списка людей, с которыми стоит поддерживать отношения.

Тетки, телки, цыпочки, девахи – услышав такое обращение, немедленно вызывайте милицию! Дальше будет только хуже.

Эксклюзив, VIP – если вы действительно из себя что-то представляете, то этих слов вы просто не должны знать. Вся ваша жизнь уже сама по себе эксклюзив и VIP.

2 октября

Лежу дома в ауте. Прихожу в себя после выставки. Бип-бип! SMS. Кого это нелегкая принесла…

Alena: Ya na otkritii Millionaire Faire. A tut predmeti roskowi ot bide do vertoleta…

Молодец! Явно подцепила себе коллекционера. Нужно будет уточнить.

Лана: Будь внимательна – присматривай на будущее:)

Бип-бип!

Alena: Nea. Oni ubogi v svoem bogatstve. Sku4no i ne zavidno.

Нет, коллекционера она не подцепила.

Лана: Богатые тоже плачут (и платят за фигню:))

Бип-бип!

Alena: Esli ho4ew zavtra sida poрast u menya est priglas.

Ага, щаз!

Лана: Ой, лень тащиться в такую даль!

Бип-бип!

Alena: Lenivim millioneri to4no ne dostautsia!:)

Подруга, ты с дуба рухнула?

Лана: Да какие там миллионеры! Одни любопытные обыватели и бл. в поиске.

Бип-бип!

Alena: Net, segodnia bili prosto, a zavtra za tovarom poedut.

Так, меня эта душевная простота уже достала. Мало того, что засунула в какую-то дыру, так еще и жизни учит!

Лана: Сегодня было открытие, только туда и ходят милл. И там договариваются обо всем. А обычные дни для лохов!

Пииииииип! «Сообщение не может быть отправлено». Что? Почему?! «Уважаемый абонент, на вашем счете осталось шесть центов». Блядь! Они что, живут на мои деньги?!

Хороших новостей на сегодня нет!

5 октября

Сегодняшний день будет вписан черным в мои мемуары. За один вечер меня не пустили ни в один «сливочник». Ни в один! Неужели я выгляжу такой покоцанной?! А все эта работа! Как только людям удается прилично выглядеть, проводя в офисе весь день? Или в арт-галерее.…

В истерике звоню Оле.

– Что, загуляла с коллекционерами, про подруг забыла? – бодро приветствовала меня она.

– Оля, какие коллекционеры?! Вокруг одни неумытые художники! И я уже такой стала – меня никуда не пускают!!!

– А где же коллекционеры? – недоуменно спросила Оля.

– А хуй их знает! – в сердцах ответила я. – Пока они проявятся, моя светская жизнь протянет ножки!

– Что, вообще никуда не пускают? – уточнила Оля.

– В «Dяgilev» я уже не рискнула сунуться, унижений от Паши-Фейсконтроля мне не вынести.

– Н-да, – посочувствовала Оля, – ну ничего, крепись, меня тоже однажды в «Шамбалу» не пустили.

– Оля, «Шамбала» закрылась миллион лет назад, – напомнила я, – и кого туда пускали или не пускали, уже не важно!

– Значит, коллекционеров нет? – уточнила Оля.

– А хуй их знает! – честно ответила я.

8 октября

Сегодня я, наконец, пообщалась с коллекционером. А ведь ничто не предвещало… Сижу в галерее, листаю свежий Vogue, старюсь не смотреть на стены, куда перевезли выставку «хе-хе» товарища, вдруг – звонок телефона. Беру трубку, вежливо говорю: «Галерея. Чем, собственно, могу помочь?», а в ответ слышу ТАКОЕ, что чуть не отлетаю к противоположной стене.

Какой-то кекс начинает настойчиво требовать (перемежая эти требования неправильным русским языком) экспертизу на «Девятый вал» Айвазовского. Я не в курсе, о чем честно и сообщаю. В ответ слышу еще порцию матюгальников, требование перевернуть небо и землю, добыть экспертизу – у него сегодня вечером прием и он хочет друзьям продемонстрировать коллекцию со всеми сопроводительными документами. Ах, это коллекционер! – догадалась я. С трудом вклинилась в его страстный монолог:

– Может быть, уточнить у Нины?

– Блядь на хуй, а это кто?! – услышала я в ответ.

Я представляюсь.

– Слушай, ты, сучка, пиздуй к Нинке, и хоть из задницы ее, но высоси, блядь, мне экспертизу!

Нормально?! Не будь я на работе, я бы ему яйца оторвала, пизденышу!

– Я так и сделаю, – искренне пообещала я.

– Давай, двигай жопой, пизда сраная! – слышу я в ответ.

– Охуительно романтично! – и я кладу трубку.

Закуриваю и перезваниваю Хозяйке. Но этот пизденыш уже нашел правильный телефон и опередил меня, поэтому Нина с ходу буквально визжит, что я ей распугиваю клиентов. Меня не для того в галерее посадили, чтобы я разговаривала с ними в ТАКОМ тоне!

Конечно, живешь, как говорится, ради искусства, а хвала и клевета публики – это дело десятое, но все-таки приятно обзавестись одобрительным отзывом, который можно наклеить к себе в альбом, верно?

– Нина, высасывайте эту гребаную экспертизу для этого пизденыша хоть из задницы. Меня ваши блядские проблемы больше не ебут! – Я кладу трубку, собираю сумку и ухожу.

Совсем.

11 октября

Какой оргазм просыпаться в одиннадцать утра! Завтракать до двух, а потом решать, что надеть, куда поехать и с кем посплетничать? Никогда больше не сменю специализацию. Лучше всю оставшуюся жизнь проведу в «GQ-баре»! Нечего лезть к культурным…

А сегодня я еду в «Bosco-бар», встречаться с девчонками. Смена антуража связана с тем, что Оля не доступна – у нее гидроколонотерапия (приближается ее день рождения, хе-хе).

Скажу честно, «Bosco-кафе» я люблю больше, но в «Bosco-баре» есть два туалета, а в «Bosco-кафе» – один, который перманентно занят. Посетители постоянно вытягивают шею в направлении WC, пытаясь угадать – уже можно или нужно еще потерпеть? Зато в «Bosco-кафе» тихо, только по вечерам приходит пианист, с гардеробщиком всегда можно обсудить, стоит ли носить в Москве калоши или это не комильфо? Еще в «Bosco-кафе» есть открытая терраса с видом на Красную площадь, с которой можно совершенно на халяву смотреть на генеральные репетиции Парада Победы. Но там всего один туалет, поэтому я выбираю «Bosco-бар».