Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей - Дебора Соломон

Иногда отказ ребенка делать что-то («Я не могу») означает «Я устал» или «Я не хочу делать это один, а хочу делать вместе с тобой». В этих случаях все, что нужно малышу, – это внимание и эмоциональная поддержка. Если вы скажете: «Я знаю, что ты можешь это сделать» или: «Тебе не нужна моя помощь», это будет игнорированием точки зрения ребенка, он почувствует, что им мало интересуются. Вы говорите ребенку, что он может разобраться в этом сам, когда он ясно дал вам понять, что нуждается в вашей помощи. Если ребенок говорит: «Я не могу», самый простой путь – оставить свои занятия, сесть на пол рядом с ним и спросить, что ему нужно. Если он устал или очень расстроен, он может просто попросить покрепче его обнять.

В конце занятий мы убираем игровые предметы – как обычно, медленно, чтобы ребенок понимал, как мы это делаем, и при желании мог принять участие. Занимаясь с младенцами, которые еще не переворачиваются на живот, я приношу большую синюю коробку, и мы собираем игровые предметы в нее. Я медленно поднимаю предметы один за другим и кладу их в коробку, приговаривая вслух: «Сейчас я кладу салфетку в коробку. А вот и крышка. Кукла, залезай в коробку». Поскольку я двигаюсь очень медленно, дети имеют возможность следить взглядом за каждым предметом, который перемещается с пола в коробку. К тому времени, как малыши начинают ползать, они умеют самостоятельно поднимать предмет и бросать его в коробку. Дети наслаждаются участием в делах, которые любой взрослый сочтет совершенно обыденными. Если они захотят помочь, то будут собирать предметы в коробку, если нет, я за несколько минут сделаю это сама. Я прошу родителей сидеть тихо и просто смотреть, чтобы дети могли сосредоточиться на деле. Если шестеро взрослых вдруг встанут и начнут бросать предметы в коробку, дети будут думать не об уборке, а о «лесе» ног, в котором они внезапно оказались. Не следует ожидать от младенца или годовалого ребенка, что он будет убирать за собой игрушки, но можно смоделировать этот процесс. Хорошее начало уже будет положено. Можно рассказывать, как вы кладете шары в корзину и ставите кружки на полку. Если ежедневно в конце дня возвращать игровые предметы на предназначенное именно для них место, это поможет развить у ребенка чувство порядка.

Чтение вслух может стать прекрасным опытом общения с ребенком, а также способствовать развитию детской речи. Пока малыш все еще пробует предметы на вкус, я советую не давать ему в руки книги, если только они не сделаны из ткани или дерева. Бессмысленно просить ребенка, который засовывает все в рот и грызет, не делать то же самое с книгой. Можно хранить книги на полке и снимать их оттуда, чтобы посмотреть вместе. Понаблюдайте за ребенком: он даст вам знать, когда будет готов перейти к следующей странице. Может быть, он захочет немного задержаться и рассмотреть вон ту картинку с петухом. Он может начать «читать» книгу с середины и потом перевернуть страницу назад. Помните, что намерение прочесть книгу от корки до корки – это позиция взрослого, поэтому если ваш малыш хочет поразмышлять 5–10 минут над одной-единственной страницей, все в порядке. Чтение вслух может стать приятной частью вечернего ритуала отхода ко сну.

Магда считала, что группа должна быть маленькой. На занятиях не бывает больше шести-семи детей одновременно, и мы знаем, что, скорее всего, по крайней мере один ребенок будет отсутствовать, потому что заболел или спит днем. В группах с бо́льшим количеством детей ребенок, особенно маленький, будет испытывать переизбыток впечатлений. Группы сформированы не по возрасту детей, а по уровню двигательного развития, поэтому ребенок, который учится ходить, не окажется вместе с малышами, которые еще даже не переворачиваются на бок. Сначала дети лежат рядом и с интересом смотрят друг на друга. Малыш может дотянуться рукой до соседа. Когда он начинает переворачиваться и ползать, то может намеренно придвинуться к другому ребенку, чтобы его потрогать. В этот момент многие взрослые из благих побуждений разделяют детей, но мы считаем, что в этом нет необходимости: внимательный взрослый находится рядом с ребенком, может поддержать его и вмешаться в происходящее при необходимости, а дети имеют возможность многому научиться в процессе взаимодействия.

Сядьте поудобнее и позвольте детям свободно исследовать друг друга, не нависайте над ними. Вмешивайтесь только в том случае, если возникает угроза их безопасности. Дети могут быть в восторге друг от друга, поэтому для ребенка совершенно естественно придвинуться поближе, чтобы разобраться, что перед ним за человек. Маленькие дети исследуют предметы, прикасаясь к ним и пробуя на вкус, поэтому не волнуйтесь, если ваш малыш начинает трогать или мусолить другого ребенка. Поскольку у него еще нет зубов, это безопасный метод исследования. Когда у одного ребенка или сразу у двух детей появятся зубы, и один вознамерится укусить другого, подойдите к ним и поставьте ладонь между ртом одного ребенка и щекой другого, чтобы предотвратить контакт. Можно сказать: «Я не позволю тебе укусить Дэвида. Лучше я дам тебе что-то, что можно кусать» – и предложить два игровых предмета, чтобы ребенок мог выбрать.

Волосы выглядят заманчиво, и малыш, который еще не умеет разжимать кулачок, может крепко ухватить за волосы другого ребенка или вас. Мягко возьмите ребенка за запястье – скорее всего, это заставит его разжать ладонь. Если нет, аккуратно высвободите волосы другого малыша из его руки, говоря что-нибудь вроде: «Аккуратно. Сильвии больно, когда ты тянешь ее за волосы». Мягко коснитесь головы одного ребенка, а потом другого. Так они смогут ощутить, что значит касаться «аккуратно», и выучат значение этого слова.

Не беспокойтесь, если малыш испытывает другого ребенка, пытаясь толкнуть или ударить его. Это естественный способ исследования для детей, и это не означает, что малыш агрессивен или зол.

Годовалые дети могут толкаться или драться, потому что расстроились или разозлились или просто для того, чтобы посмотреть, что сделают другие в ответ. Они могут вести себя агрессивно, потому что устали, голодны, испытывают переизбыток впечатлений; возможно, им нужен взрослый, чтобы последовательно устанавливать ограничения, пока дети их не усвоят и не научатся справляться со своими порывами. Если под угрозой безопасность ребенка, мы должны вмешаться, однако нужно учиться тому, когда и как это делать. Иногда ребенок слегка толкнет другого малыша, который попался ему на пути, и этим все заканчивается. В другой ситуации легко заметить, что толчок более сильный, он служит сигналом, что это только начало, и агрессия усилится. Тогда, возможно, следует переместиться поближе к детям и присесть на корточки, чтобы оказаться с ними на одном уровне. Вашего мирного присутствия может быть достаточно, чтобы предотвратить усиление конфликта. Возможно, не понадобится говорить больше, чем «Я не хочу, чтобы ты бил Деймона», «Я не разрешаю тебе бить Деймона» или «Вот подушка, если тебе захочется подраться». Если один из детей или они оба продолжают пытаться ударить или толкнуть друг друга, можно просунуть между ними руку, чтобы это им не удалось. Пусть ваша рука будет мягкой, но решительной – не жесткой. Как всегда, прежде чем вмешиваться, важно посмотреть, с чем дети могут справиться самостоятельно, а когда настанет момент вмешаться; постарайтесь привнести мир в конфликтную ситуацию. Устанавливайте ограничения четко и спокойно, без каких-либо суждений или тревоги. (Установление ограничений более детально рассматривается в следующей главе.)