Самоучитель мудрости. Учебник для тех, кто любит учиться, но не любит, когда его учат - Александр Казакевич

— Ну что, заказываем мороженое или нет?

— Я хочу простое мороженое! — решил он.

Официантка принесла мороженое, бросила на стол счет и удалилась. Ребенок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счет и ушел. Когда официантка вернулась убирать стол, у нее подкатил комок к горлу: она увидела, что рядом с пустой вазочкой от мороженого лежали аккуратно сложенные монетки — двадцать пять центов. Это были чаевые, которые оставил ей мальчик.

Ричард Карлсон, популярный американский писатель и психолог, в книге «Не переживайте по пустякам. Все это мелочи» напоминает о том, как важно прощать обиды и помнить, что общее счастье важнее чьей-то правоты или неправоты:

«Мы так легко поддаемся обиде и негодованию в ответ на несправедливый упрек, непонимание или иное болезненное для нас событие. И упорно ждем, когда же нам протянут руку, полагая, что только тогда мы сможем простить обидчика и возобновить с ним дружеские отношения.

Одна моя знакомая — кстати, не отличающаяся завидным здоровьем — поведала мне о том, что вот уже три года не разговаривает со своим сыном. «Почему?» — был мой естественный вопрос. Женщина объяснила, что поссорилась с сыном из-за его супруги и не намерена с ним разговаривать, пока он не позвонит первым. Когда я предложил ей протянуть руку первой, она категорически отказалась, сказав: «Я не могу этого сделать.

Он первым должен извиниться». Она в буквальном смысле слова готова была умереть, не помирившись с сыном. И только после моих долгих и многочисленных наставлений она наконец решилась первой позвонить сыну и попросить его о примирении. К ее счастливому изумлению, сын с благодарностью воспринял ее готовность забыть ссору и тут же принес ей свои извинения.

Как всегда бывает в подобных случаях, когда кто-то первым решается протянуть руку, в выигрыше остаются все участники конфликта. Поддаваясь собственному гневу или обиде, мы мысленно превращаем маленький пустяк в серьезную проблему. Мы начинаем верить в то, что наша позиция гораздо важнее, чем счастье. Но это ошибочное мнение.

Если вы хотите жить в согласии с самим собой, вы должны понять, что собственную правоту ни в коем случае нельзя ставить выше счастья. А путь к счастью лежит именно в протянутой к примирению руке. Позвольте другому почувствовать свою правоту. Это не означает, что не правы вы. Все обернется к лучшему. Вы испытаете умиротворение оттого, что спор разрешился и что ваш оппонент удовлетворен собственной правотой.

Инициировав примирение, вы заметите, что к вам относятся с большим уважением и любовью. Возможно, оппонент даже отступит. Но если этого и не случится, не переживайте. Вы получите моральное удовлетворение оттого, что сделали все от вас зависящее во имя сохранения мира и покоя».

Еще одна примета глупцов: недовольство другими и довольство собой.

Глупцы все время чем-то недовольны. Их раздражает или просто нервирует неурожай в Китае, проигрыш хоккейной команды в чемпионате, не тот цвет машины, которую они выиграли в лотерею, не та музыка, не тот вкус колбасы или чая, что были раньше. Они всегда находят, чем и кем можно быть недовольным.

«Дурак, — говорил Конфуций, — недоволен всеми, а умный — только собой». Прислушайтесь к своим знакомым — кого они винят в своих бедах? Своих начальников, сослуживцев, учителей, соседей, друзей и даже родных. Их подход таков: «Это не я виноват, что у меня что-то не получилось или чего-то нет, а такой-то, такой-то и такой-то!» Или: «Я плохой, потому что они плохие». Но все это ложь и самообман.

Никто не виноват в наших бедах. Все, что с нами происходит, с одной стороны, есть результат всех наших предыдущих мыслей и действий, а с другой — объективная реальность, складывающаяся из законов природы, мироздания и общества, в котором мы живем, мыслей и действий других людей. Что проще изменить — себя, свое отношение или мысли и дела других людей? Разумеется, себя. И не только проще, но и мудрее. Потому что только так можно изменить и окружающую реальность, и других людей.

Почему же люди, вместо того чтобы требовать успеха, счастья, радости и других духовных и материальных благ от себя, требуют их от других? Просто всем нам — и умным, и глупым, и молодым, и старым — хочется чувствовать себя не «шестнадцатым номером», не последним в ряду, а значительной и уважаемой личностью. Личностью, обладающей не только биологической, но и общественной, интеллектуальной и моральной ценностью как в глазах окружающих, так и в собственных глазах. Стремление свалить вину за свои неудачи и поражения на других — это такая защитная реакция, психологический прием, спасающий малоразвитое сознание от болезненного признания своего несовершенства.

Иван Крылов отобразил этот прием в своей знаменитой басне «Лисица и виноград»:

Голодная кума Лиса залезла в сад,

В нем винограду кисти рделись.

У кумушки глаза и зубы разгорелись;

А кисти сочные как яхонты горят;

Лишь то беда, висят они высоко:

Отколь и как она к ним ни зайдет,

Хоть видит око,

Да зуб неймет.

Пробившись попусту час целой,

Пошла и говорит с досадою: «Ну что ж!

На взгляд-то он хорош,

Да зелен — ягодки нет зрелой:

Тотчас оскомину набьешь».

Вот почему многие люди так болезненно реагируют на всякого рода критику. Она, как они считают, подрывает их вес и значимость в обществе. Но стоит ли раздражаться на любое критическое замечание? Стоит ли вообще нашего внимания чужое мнение?

Внимания — да, но вот раздражения — нет. «Глубокая река, — говорит мудрец, — не возмутится от того, что в нее бросят камень; так же и человек. Если человек возмущается от оскорблений, то он не река, а лужа». Подумайте над словами шотландского писателя Сэмюэля Смайлса: «Каждый из нас сам вычеканивает цену собственной личности.

Человек бывает мал или велик в зависимости от собственной воли». Только от нашей воли, от внутренней глубины (истинных достоинств и богатств души) и нашей самооценки зависит то, как мы будем воспринимать других людей. И соответственно то, как они будут воспринимать нас.

Вот реальная история из советских времен. На одном заводе несколько рабочих, сидя в курилке, договорились разыграть своего слишком уж серьезного начальника цеха. И вот через какое-то время встречается начальник цеха с одним из рабочих, и тот ему говорит: «А что это на вас, Николай Петрович, лица нет — уж не случилось ли что с вами?» — «Да нет, — отвечает тот. — Ас чего ты взял, что у меня что-то случилось?» — «Так у вас лицо бледное — ни кровиночки! Вот я и подумал.» — сказал рабочий и пошел дальше своей дорогой.

Вскоре встречает начальник цеха другого рабочего, а тот и говорит: «С вами все в порядке? Сердце не болит? Может, валидольчику дать?» — «Да не надо мне никакого валидольчику! И все у меня в порядке, и с сердцем, и со здоровьем!» — сердито говорит начальник и идет дальше. А сам думает: «Может, и правда что-то не так?.. Может, это симптомы приближающегося инфаркта? Кажется, мне кто-то о них рассказывал.»