Брак без крика и ссор - Дженни Ранкел

Я считаю, нет другой области брака, более склонной к тому же виду разрушения, чем ведение домашнего хозяйства. Мелкие обиды, ощущение дисгармонии, двойные гендерные стандарты — все это может довести ваш брак до таких же «серьезных кризисов», как жестокое обращение или измены.

И нынче это более верно, чем когда-либо. Несмотря на семимильные шаги к равенству мужчин и женщин, все еще остается фактом, что замужние женщины выполняют гораздо больше домашних дел, чем их мужья. И это верно независимо от того, работает ли женщина вне дома. Это верно даже для тех женщин, которые работают дольше своих мужчин — и даже зарабатывают больше. Поэтому среди этих женщин растет волна негодования.

Таким образом, этот конфликт имеет достаточный потенциал, чтобы источить ваш брак изнутри. И я предполагаю, что этот процесс уже идет.

Во-первых, предупреждение. Я не собираюсь говорить с вами о равном разделении обязанностей по дому или о графике выполнения домашней работы. Существует множество книг, которые могут помочь стать более умелыми и эффективными в готовке или уборке, если это то, что вы действительно ищете. Я же здесь для того, чтобы показать вам, каким образом конфликт ведения домашнего хозяйства может реально помочь вам увидеть себя и своего супруга в совершенно другом свете. И этот новый свет делает готовку, уборку и прочие домашние дела не столько рутинной обязанностью, сколько проявлением любви.

Кроме того, все эти соглашения, которые мы заключаем, впервые вступая в брак, все договоренности о том, что кто делает и когда… они просто не работают. И вы это знаете.

В пылу конфликта ведения домашнего хозяйства пара должна принимать решения. Эти решения важны — и могут влиять на обоих супругов и окружающих самым драматичным образом. К примеру, о доме нужно заботиться внутри и снаружи. Определенные задачи должны решаться для того, чтобы семейная жизнь текла гладко. Счета должны быть оплачены. Ванная — продезинфицирована. Семейный календарь планов обязан обновляться и иметь вменяемый вид.

И на фоне всех этих важных решений возникает трение между желаниями, склонностями, стандартами, прошлым опытом и ожиданиями двух отдельных личностей.

Одному партнеру по душе безупречно чистая кухня, а другому — когда в порядке чековая книжка. Один более способен к планированию, другой — к выполнению. Один вырос в доме, где не было ни пылинки, а другой — в усыпанном шерстью прибежище для животных. Ничто, кроме брака, не способно столкнуть вместе два прошлых опыта. Неудивительно, что это столкновение рождает искры![6]Там, где есть трение, всегда присутствует огонь.

Существует три главных метода, с помощью которых можно потушить это пламя.

1. Лучшее планирование

Одним из способов является молчаливое взаимное деловое соглашение. Один из партнеров берет на себя больше ответственности за одну конкретную область отношений, другой — за другую. И все оказывается справедливо уравновешенным.

Порой мы верим, что это рациональное, выполнимое решение. Иногда распределяем обязанности согласно нашим склонностям. «Ты берешь на себя финансы, потому что лучше управляешься с цифрами. Я возьму на себя стирку, поскольку знаю, как разделить вещи на темные и светлые». Или мы равномерно распределяем обязанности согласно графику. «Я готовлю по будним дням, а ты берешь на себя выходные. В те дни, когда тебе позже вставать на работу, я приготовлю завтрак для детей. А ты возьмешь на себя ужин и время отхода ко сну на следующий день».

Это все небольшие приемы, которыми мы пытаемся погасить пламя конфликта и выработать некоторые эффективные решения. И мы думаем, что нет причины, по которой бы это не работало. Однако, к сожалению, эти решения редко работают и не очень долго. И вы наверняка знаете это из личного опыта. Возможно, вы говорили себе: «Дела бы шли гладко, если бы она позволила мне самому разбираться в счетах». Или что-нибудь вроде этого: «Я так устала заботиться обо всем сама, тогда как он, кажется, всегда находит оправдание, чтобы увильнуть и не делать того, что должен».

Таким образом, несмотря на кажущуюся логику данных соглашений, они постоянно терпят неудачу. И вот почему:

А. Вы — не организация в офисе, а семья в доме. Вы не можете действовать, основываясь на тщательно подобранных навыках, согласно четко определенным организационным структурам. В компании всегда можно уволить и заменить любого сотрудника. В семье вы должны жить вместе как люди, связанные сильными эмоциями, обязательствами, которые требуется выполнять, и даже схожей биологией. Конечно, возможно удаление кого-то из семьи, это мало напоминает увольнение, больше — хирургическую операцию. Мы ведь не просто машины и механизмы, работающие вместе и стремящиеся к увеличению эффективности и продуктивности. Мы мужчины и женщины, которые живут вместе для того, чтобы согревать сердца и создать теплый дом, в котором нет места механическим рабочим отношениям.

В. Не существует таких понятий, как идеальное равенство или совершенное взаимовыгодное сотрудничество. Четкие рабочие договоренности работают лишь тогда, когда они воспринимаются как равные и взаимные. Это означает вот что: (1) обязанности и обязательства должны быть превосходно разделены, чтобы соответствовать ожиданиям обоих партнеров и (2) договоренность так же сильна, как и воспринимаемое взаимовыгодное сотрудничество. Если один человек чувствует, что им пренебрегают, за свое дело принимаются жуки негодования. «Это партнерство! Я делаю больше! Почему я, кажется, единственный человек, кому есть дело до этого бардака?» Некоторое время вы можете отражать нападки этих жучков, находя оправдывающие обстоятельства и соглашаясь на небольшие компромиссы. Но недолго.

С. Эти меры препятствуют взаимному вкладу в дело семьи и, в конечном счете, личностному росту. Когда роли и задачи определены изначально, они совместимы со склонностями, привычками и предпочтениями каждого из супругов. А что происходит, когда один партнер желает больше вникать в ту область, которая отличается от первоначально отведенной ему роли? Скажем, муж хочет больше знать и больше участвовать в составлении семейных планов. Поскольку он начинает задавать все больше вопросов своей суперорганизованной жене, она вынуждена обороняться: «Слушай, я же не спрашиваю тебя, как ты делаешь работу во дворе. Ты что, мне не доверяешь?» Или, скажем, неопытной в отношении финансов жене случается взять выписку по кредитной карте и обнаружить высокий баланс. Следует ли ей не обращать внимания на данный момент, потому что считается, что это не входит в ее компетенцию? Что, если она действительно хочет расти и играть более значительную роль в обеспечении собственного финансового будущего?