Он - твой. Школа успешной невесты - Юлия Щедрова

Если у тебя нет своих взглядов, увлечений и приоритетов, если ты копируешь мужчину или готова отказаться от своих хобби ради него – как ни странно, это воспринимается не как дар или признак «Вот, как сильно я тебя люблю!», а как «Она слишком слаба, она не личность».

Мужчина хочет себе женщину яркую не только внешне, но и внутренне (так же, как и мы, кстати: все мы хотим мужчин достойных и снаружи, и внутри). Ему важно, чтобы ты была особенной – или собой. Потому что каждая из нас особенная – пока не решит пожертвовать ради любви половиной своей жизни.

Любовь долгосрочная строится на взаимном уважении. Когда у нас идет этап душевной близости, пара часто проникается интересами друг друга, «пробует» жизнь друг друга на вкус – там это допустимо. Но потом все равно возвращаемся к истокам – жить чужой жизнью, даже если это жизнь любимого человека, нельзя. Не стоит ходить с ним на футбол, если ты футбол не любишь или в это время в театре прекрасный спектакль, о котором ты мечтала. Твою жертву не оценят. Не стоит бросать тренировки или, допустим, танцы ради возможности пойти с ним вместе поиграть в боулинг.

Тут все должно быть равноценно – ты можешь предложить ему какое-то новое занятие, пригласить его в свою студию или поделиться с ним новым интересным хобби, о котором узнала. «Дорогой, давай прыгнем с парашютом?» или «Дорогой, на следующей неделе будет мастер-класс по приготовлению лягушек» – я утрирую, но ты меня поняла. То есть привноси что-то свое в ваши отношения, может быть, ему понравится, и у вас появятся общие хобби. Иметь общие интересы – это действительно важно, это скрепляет отношения, но это должна быть искренняя общность, а не так, что ты просто соглашаешься, чтобы провести с ним больше времени. Или чтобы он оценил, как ты его любишь. Знаешь, что мужчины ценят? Не когда «Она такая простушка, она на все готова ради меня, так меня любит», а когда «Она ТАКАЯ женщина! В ее мире столько всего интересного, но она ВСЕ РАВНО меня любит!». Ценность во втором случае гораздо выше, когда мужчина знает, сколько у вас других опций, сколько у вас других важных и интересных дел, а вы все равно появляетесь на его горизонте.

Это типичная ситуация, когда кто-то из пары приходит за советом, как быть. Например, мужчина жалуется: «Да ей на меня плевать, она никогда меня не слушает, перебивает, ей вообще неинтересно, чем я живу!» – а потом приходит его женщина и говорит: «Он совсем со мной не делится, ничего не рассказывает, наверное, он считает меня недостойной…»

Понимаешь? И это – одна пара, одна, считай, семья. Королевство кривых зеркал.

Потому очень важно быть открытой для разговора, для контакта и показывать это мужчине. Если ты спрашиваешь у него «Как дела?», то позаботься о том, чтобы не уйти после этого в другую комнату и не включить телевизор. Потому что на такую постановку вопроса не захочется отвечать. Кому интересна вежливость «для проформы»?

Мужчины любят, когда их слушают, хотя им и положено быть более молчаливыми и менее заинтересованными в возможности «почесать» языками. Но тем не менее это правда. Им нужен разговор, и он действительно готов тебе многое рассказать, если только ты покажешь ему, что готова слушать и слышать. Таких женщин не упускают, с такими готовы идти по дороге жизни до конца. Именно таких берут в жены.

И еще: у мужчин тоже бывает плохое настроение, когда они не готовы рассказывать в подробностях, в чем беда, по первому твоему зову. И они тоже любят помолчать – правда, не чтобы ты «подогадывалась», а чтобы все спокойно обдумать. Поэтому иногда «слушать мужчину» – это равносильно «подождать, пока он будет готов говорить». Не обижайся, если он не отвечает тебе сию секунду, пусть даже ты действительно была готова его слушать. Просто подожди. Покажи ему, что ты готова его выслушать, когда он захочет говорить. Что тебе важно знать, что с ним происходит. И после этого – оставь его в покое. Созреет и придет с рассказом.

Потому как пулеметная атака вопросами: «Что случилось?! А как?! А где?! А почему?!» иногда просто сбивает с ног и сводит на ноль желание общаться.

Многие «полезные книги для девушек» пишут, что мужчины любят беспомощных малышек, рядом с которыми могут казаться сильными, настоящими мужиками. Только, видимо, никто из авторов не удосужился узнать мнение мужчин.

Понимаешь, в чем здесь проблема: есть огромная разница между «быть беспомощной» и «позволять о себе заботиться». Первое – убивает отношения, второе – создает.

Давай посмотрим на примере ситуаций. У тебя сломалась стиральная машина. Как ты себя будешь вести? Можно позвонить в сервисный центр, можно связаться с мастером, можно попросить мужа ее починить, потому что он сделает надежнее любого мастера (если мужчина вообще, конечно, имеет понятие о том, из чего состоит стиральная машина), или чтобы он проконтролировал работу мастера (если он сам таковых навыков не имеет). А можно позвонить ему на работу и расплакаться в трубку, что ты не знаешь, что с этим делать, а вода течет и течет; и кому звонить, куда бежать – непонятно, потому срочно бросай все, приезжай и спасай!

Чувствуешь разницу? Мужчина – твоя надежда и опора, это правда. Женщине нужно это чувствовать. Но мужчине нельзя чувствовать, что женщина только на него и опирается, а сама ни на что не способна. Потому что брак – это союз двух взрослых, самостоятельных людей, которым вместе проще и приятнее, чем по отдельности. И когда мужчина делает предложение, он уже знает – да, это так. Мне с ней приятнее, чем без нее. Если ты будешь вести себя, как маленькая девочка, мужчине придется надевать роль «папочки» – но погоди, а кто у вас в семье будет за «жену»? Любовница?

Правда в том, что 95 % мужчин не согласятся на такой сценарий просто потому, что это не в их природе. Оставшиеся 5 % – так называемые папочки – могут взять тебя под свое крыло, но ты же понимаешь, что тогда роль «девочки» нужно будет играть всю жизнь, причем во всех жизненных сферах? У маленьких девочек нет права голоса, за них все решают «взрослые». Неужели ты к этому готова?

Потому, дорогая моя подруга, я очень советую тебе подумать и прочувствовать разницу между позволением заботиться о себе и инфантильностью. Потому что в первом случае у мужчины есть выбор: он хочет о тебе заботиться, и ты ему даешь такую возможность, а во втором случае у него такого выбора нет. Он должен о тебе думать, иначе ты пропадешь. И это «должен», как и любое другое «должен» в отношениях, очень сильно напрягает.

И таких девочек можно побаловать, пока они в роли любовницы, и ты не связан с ними на всю жизнь. Но в жены их не берут.

Принято считать, что вопросами доверия больше озабочены девушки, чем мужчины. Это от нас можно услышать миллион раз: «А можно ли ему верить?!» Но на самом деле мужчины волнуются не меньше. Для них вопрос доверия еще более остро стоит просто потому, что согласно мужским стереотипам мужчина должен быть сильным и безупречным. Только так не бывает, и у каждого все равно есть слабости. Так вот, доверить эти слабости кому-то – для мужчины и важно, и сложно. Сложно рискнуть, сложно перебороть страх, что скажут: «Фу, слабак». Но нельзя все держать в себе.