Заметки на ходу - Федор Московцев

Пока то да сё, они заехали в супермаркет, где она набрала два огромных пакета продуктов. Далее, она позвонила матери и голосом любящей дочери сказала, что сейчас заедет привезёт харчи. Когда ей позвонил её друг сердца, она милостиво согласилась с ним встретиться этим вечером при условии, что он «наконец выведет её в приличное заведение». Расплачиваясь с таксистом, она дала 50 рублей сверху на чай, выудив мелкую купюру из нескольких тысячерублёвок, что отгрузил ей толстопузый клиент.

Вот ещё одна история, рассказал другой таксист:

Он забрал с адреса мужчину и женщину средних лет, которые, судя по непорядочной возне на заднем сиденье и сочным высказываниям, только что смачно потрахались и собрались посидеть в ресторане. Внезапно ей на трубу позвонила дочь и среди прочего сказала, что сейчас придёт папа, он только что звонил и спрашивал, готов ли ужин. «Ой, а чегой-то он так рано припёрся?» – вскричала дама, и, на ходу вышвыривая йобыря из такси, приказала ехать в ближайший супермаркет. За нереально короткое время она, затарившись, плюхнулась с двумя огроменными пакетами на заднее сиденье, где только что обнималась с любовником, и приказала ехать домой. По дороге ей позвонил муж, который, явившись в дом, не обнаружил готовый ужин, а потому сильно опечалился, и она убедительно оправдывалась перед ним за опоздание, типа: «видишь ли, дорогой, здоровое и в то же время экономное питание – превыше всего, поэтому приходиться ездить по всему городу, выискивая самые недорогие и вместе с тем самые качественные продукты». Она говорила столь убедительно, что он даже извинился за свои предъявы.

Итак, мои дорогие друзья, учитывая эти и другие истории, коих вы мне можете рассказывать и рассказывать в промышленных объёмах, ответьте мне на вопрос: а стоит ли вообще завязывать более менее серьёзные и продолжительные отношения с противоположным полом?!

Posted on October 4, 2014 By Fiodor «Шаловливые ручонки»

Уже второй по счёту знакомый рассказывает мне эти ужасающие, леденящие кровь вещи, а я никак не могу поверить, что такая херня может существовать на самом деле. Егойная нынешняя тёлка во время секаса засовывает ему в задницу свои пальцы и шебуршит ими там, – то есть скребёт ногтями слизистую толстой кишки, совершает круговые движения, всё такое… да, важная деталь: ногти на ногтях у чиксы нарощены до умопомрачительной длины, как у Росомахи, и острота у них соответствующая. В гинекологии такая манипуляция называется «выскабливание», или «аборт». Тёлочке кажется, что она делает партнёру приятно (уж не знаю, с кем она привыкла иметь дела), тогда как он, бедолага, едва не кричит от боли, и очень часто его джонсон позорно падает, едва она погрузит клешни в его анус. По каким-то причинам ему неудобно сделать ей замечание, – вот такой вот он интеллигентный, что предпочитает молча заливать унитаз кровавым поносом, нежели поставить в неловкое положение свою партнёршу. Блин, какой кошмар! Аналогичной историей поделился со мной другой знакомый лет пять назад – и тоже, мать его, он оказался настолько хорошо воспитан, что не смог запретить своей тёлке совать пальцы куда не следует. В обоих случаях я ничего не стал советовать чувакам, хотя они делились со мной переживаниями в расчёте услышать какие-то рекомендации, как себя вести с подругами. Много повидал садо-мазо пар, и это, возможно, один из вариантов. Один из вариантов нездоровых отношений, во-первых, а, во-вторых, клинических случаев, куда не следует совать свой нос с какими-то советами. Дабы не оказаться в роли попугая из песни Высоцкого. А здесь же, в этом посте, даже не знаю, как этот клинический случай прокомментировать, настолько это мне кажется диким. Никогда не доверял бабам с такими вот длинными нарощенными ногтями (ногти-звериные-когти, ногти-совки, ногти-лопаты, etc). Когда их вижу, всегда подмывает спросить: «Девоньки, а как вы с таким тюнингом жопу вытираете, это же ведь можно запросто проткнуть бумагу и загнать себе под ногти столько говна, что потом зае**шься его оттуда выковыривать!»

Posted on October 18, 2014 By Fiodor «Девушка, для которой я был № 2»

Мне не везёт на девушек по имени Лена. Исходя из этого, мне следовало сразу же высадить из машины тёлку, которая голосовала с подругами на обочине и которую (которых) я взял на борт и повёз в ночной клуб. Но я был слишком пьян, чтобы что-то соображать.

Дело было 2 февраля 2006 года – грёбаный день выпускников. Впервые пошёл на это мероприятие – фактически первый раз я оказался в этот день в родном Сталинграде, поскольку постоянно проживал в Питере. Меня захомутали мои одноклассники и потащили в кабак. Я приехал в город на машине (тогда у меня был Паджерик) и за каким-то хером поехал на мероприятие на ней. Упоролся я нарядно, и, возвращаясь к себе после встречи, увидел голосующих на обочине четырёх девушек. Остановился. Самая наглая, как водится, села на переднее сиденье, и сразу же завела со мной разговор. Тема понятна, да: если бы они поймали таксомотор, она бы села на заднее сиденье и всю дорогу бы болтала с подругами. А загулявший комерс – это совсем другое дело. Эта «наглая» представилась Леной, было ей тогда 18 лет, и она училась… в каком-то там колледже.

Вы уже поняли, чем закончилось дело – я пошёл с ними в ночной клуб. Причём приглашение поступило от Лены до того, как я озвучил своё желание продолжить знакомство.

Выносить мне мозг она стала уже в первый вечер. Через пять минут после того, как мы с ней поцеловались, она потребовала, чтобы я немедленно привёз ей «шикарный букет» и при подругах преподнёс ей. Когда я, пьяный в хлам, поехал за цветами по ночному городу, кишевшему ГАИшниками, которые спят и видят, как бы развести пьяного водителя на бабки, моё самое большое желание было поехать домой и лечь спать.

Но таки я доставил ей этот грёбаный букет и подарил ей при ейных подругах. Далее, она заявила, что её «биологические часы тикают, надо определяться и строить семью» (в 18-то лет!), и ей нужны серьёзные отношения, а не «Сочи на 2 ночи». Я прибыл домой под утро с жуткой головной болью не столько от выпитого, сколько от Лениного прессинга. Далее, всю неделю я пытался вытащить Лену на свидание, но она меня динамила. В субботу она меня вызвонила сама и потащила в тот же ночной клуб. Она явилась на свидание с подругой, и полночи выносила мне мозги допросами, женат ли я, живу ли я один, и всё такое. Я предложил устроить проверку и поехать прямо сейчас ко мне домой… и желательно без подруги. Опять же был заход с «букетом шикарных цветов»… ну, до кучи я подарил ей актуальную на тот сезон туалетную воду.

Весь этот вынос мозга описывать тут не буду… в итоге, часа в 2 ночи, мы действительно поехали ко мне домой. Посидели, посмотрели телевизор, Лена и её подружка пили мартини, я – чай. Мой выбор напитков оказался очень мудрым, ибо в 4-30 утра, когда я вёз девчат домой (они жили в одном подъезде), меня тормознули менты.

Ментовской шмон продолжался в течение примерно 45 минут. Трое мусаров тотально обыскали меня, девчат, всю машину – сунули свой нос туда, куда собака свой *уй не засунет: под коврики, в выхлопную трубу… короче везде. Заставили дуть в трубку (на алкоголь). Допросили девчат – как они со мной познакомились, и кто я такой вообще. Им показалось подозрительным, что моя машина на петербургских номерах. Ничего не обнаружив, с явным сожалением меня отпустили (слава богу, никакого криминала типа наркоты не подкинули, как это у них водится).