Сложности любви. Кризис семьи - Дмитрий Семеник

Все наши непрощенные обиды – кирпичи, с которыми мы постоянно ходим. Это мучительно для нас, тяжело и невыносимо. Но многие их бросить не хотят. А зря!

– А стоит ли возвращаться к старым отношениям?

– Если оба сделали выводы, то почему нет? Это будут отношения, перешедшие совсем на другой уровень взаимопонимания. Да, так бывает: два дурака встретились, ветер в голове у обоих, никаких представлений о семье. Пожили годок. Развелись. Прошло время. Подумали, поработали над ошибками, своим характером. Опять встретились. Уже у обоих цели, причем одинаковые, оба зрелые, сделавшие выводы. Что им мешает соединиться? Да ничего не мешает… А если оба остались на своем прежнем уровне развития, или хотя бы один из них остался в той же трясине, то чего тут ждать-то? Опять мимо.

– Часто матери сыновей упрекают невесток в том, что жены мало вкладывают.

– Ну, да. Они хотят, чтобы невестки вкладывали-вкладывали и вкладывали в их сыночка. Вот я, мать, вкладывала, теперь пусть жена вкладывает. И все только тем и занимаются, что вкладывают, пока сын однажды не лопнет. От самовлюбленности и эгоизма. У такого человека, в которого все вкладывают, часто появляются претензии ко всему миру: почему Центробанк мало вложил ему в карман, почему Билл Гейтс ботинки не начистил, почему он не получил должность премьер-министра, почему все уроды кругом. Самомнению такого товарища не будет конца. Не надо никого ни в чем упрекать. Надо вырастить зрелого сына или дочь. И они сами будут самостоятельно разбираться: куда отдавать, а где получать. Причем второе их будет интересовать в последнюю очередь.

Мы вместе 5 лет, женаты 3. До свадьбы все было прекрасно! Как только вернулись из свадебного путешествия, его как подменили. Причем не я его тащила под венец, скорее, он меня, даже уговаривал. Он стал жадничать, экономил на всем: на продуктах, даже на средствах гигиены. При том что я не могла себя обеспечивать (я студентка дневного отделения), к тому же беременная. Я думала это временное, проблемы на работе, страх перед будущим отцовством и т. д. Мы постоянно ссорились, я собирала вещи и уходила к родителям, а он меня возвращал, клялся, что такого больше не повториться. После очередной такой ссоры мы снова помирились, но жить вместе не стали. Его родители вмешались, а они для него особый авторитет. Мы периодически встречались.

Через какое-то время я выяснила, что он вывесил свою анкету на сайте знакомств, предлагает встретиться разным девушкам, пишет им любовные письма и проч. Господи! Казалось бы, ерунда, но трудно описать, что я тогда испытала, мой вес слетел до 40 кг за две недели нервотрепок (это через три месяца после родов!). Поговорили, анкету удалил, недоверие осталось. Стала подозревать его во всем и всегда.

А тут еще ему предложили солидную должность в другом городе, он и помчался делать карьеру. Я не смогла поехать с ним, так как еще училась, да и с ребенком сидеть некому. Ссоры продолжались, я сама частенько заговаривала о разводе (наверное, думала, что испугается и одумается). Я постоянно чувствовала какой-то холод от него даже в те редкие дни, когда он приезжал. Отсюда и обижалась, пыталась поговорить, он успокаивал, уверял, что я все придумываю. Семь месяцев назад после очередной ссоры мы перестали общаться. Так, перекидывались SMS по поводу ребенка.

А два месяца назад, когда он приехал, я не выдержала и затеяла разговор. Он объяснил, что между нами все кончено, что хочет развестись, что я его «юридически отягощаю», и вообще ему на данный момент приятно и удобно быть одному! А летом (разговор состоялся в марте) мы якобы попробуем снова построить отношения.

Странная вещь получается – зачем тогда разводиться? Он объяснил это тем, что на руинах новый прочный дом не построишь. Еще позже «случайно» натолкнулась (в Интернете) на письма, адресованные ему какой-то девушкой, выяснила, что это подруга его сестры (ей 19, мужу 28).

Вот моя история. Поделилась, и немного стало легче! Не знаю, что делать? Пока он сам не подает заявление. Я не знаю, как жить без него! Не могу смириться! Мне плохо без него! И с ним плохо! А, может, я все себе придумала, замучила его, и он, не выдержав, ушел? Единственное, чем могу заниматься, – это говорить о нем, думать о нем. Часто посещают мысли о суициде. Так ведь нельзя! Пробовала завязать новые отношения, но ничего не получается, не могу смотреть на других… Что делать? Как с собой бороться? Что происходит? Почему он так поступает? Помогите, пожалуйста! Заранее благодарна.

Нюня, 24 года

Отклики

Проблемы, на мой взгляд, глубинные, в самом вашем (обоих) понимании любви и брака. Вот Вы пишете, что до свадьбы было всё прекрасно. Но на самом деле два года безответственных отношений – это не прекрасно. Это очень вредно и плохо кончается, что Вы на себе и испытываете теперь. Пожинаете плоды этого «прекрасного» периода. Насколько можно понять по тому, что Вы передаете, этот человек и сейчас не понимает, что такое брак. То есть проблема не в его отношении к Вам, а в его мировоззрении вообще.

Что делать? Либо становиться порядочными людьми (отметки в паспорте для этого недостаточно), либо разводиться. Само собой вряд ли срастется.

Брат, 39 лет

Забавный псевдоним Вы себе придумали:) Я читала Вашу историю и думала, а не я ли ее написала… Разница лишь в том, что я старше Вас и что эту горечь уже пережила. Вот и спешу поделиться с Вами своими мыслями. Что я поняла, взглянув на произошедшее со мной, а поскольку подобное случилось и с Вами, то значит – с нами.

Первое: с его стороны было все, что угодно, только не любовь. Любовь предполагает заботу, участие, ответственность. А изводить любимую жену, которая только что подарила ему малыша, согласитесь, далеко от проявления любви.

Теперь о нежелании юридически оформлять развод, откладывание «до лета» и параллельная регистрация на сайте знакомств: Вам отводится роль запасного аэродрома. Товарищ уверен в Вас на 100 % (еще бы, он же прекрасно чувствует Ваше отношение, ровно настолько, насколько Вас заставляет задуматься его отношение к Вам), потому тянет время, а вдруг встретит Ее, ну а нет – так вернется.

А теперь, Нюня, главное: без него Вы сможете! Вы, вероятно, не можете без любви, без нормальной семьи, без заботы о дорогом человеке, но уж точно не без морального урода, коим является Ваш супруг. Я понимаю, что Вы ждете совета наподобие: «Подожди, он обязательно одумается и вернется, он же любит тебя».

НЕТ!!! Любовь предполагает несколько иное отношение к объекту любви. В Вашем случае: щедро делиться всем, что имеет, и материально поддерживать любимую женщину, по крайней мере, на время ее обучения, и уж тем более на время ухода за ребенком; испытывать чувство ответственности перед человеком, которому он дал жизнь, но никак не чувство страха; делить все тяготы заботы о малыше, а не самоустраняться от этого тяжелого труда посредством бегства к родителям, где его охватят вниманием и заботой. Здесь можно только искренне посочувствовать его будущей жене.