15 мифов о любовных и семейных ссорах - Андрей Зберовский

Отсюда очень простой совет: НЕ МОЛЧИТЕ!

Отвечайте своему партнеру даже в том случае, если вы плохо понимаете из-за чего весь этот сыр-бор. Ну, а если желаете заплакать – пожалуйста, плачьте! В любом случае, это – все равно лучше, нежели молчание!

Впрочем, более подробно об этом в главе «Надо ли плакать, надо ли?» пятого раздела этой книги.

Совет девятый. Никогда не советуйте своему любимому человеку поискать себе другого партнера!

Некоторые партнеры или супруги грешат следующим: Доведя во время ссоры себя и партнера до нужной кондиции, они произносят роковое: «Знаешь, что… Если я так сильно тебя не устраиваю, тогда зачем же ты со мною общаешься? Сходи куда-нибудь на дискотеку, познакомься там и найди себе другого партнера! И вот ему потом и устраивай такие вот разборки! А мне – не надо!».

В ответ, обычно следует такое же предложение и влюбленные или супруги ссорятся буквально вдрызг! Происходит разрыв, наступает пауза в отношениях, а затем следует тягостный для обоих процесс примирения.

Так вот, что мне хочется сказать по этому поводу: НИКОГДА ТАК НЕ ПОСТУПАЙТЕ! Никогда не советуйте своему партнеру бросить вас и найти себе кого-то еще! Не делайте так хотя бы по следующим причинам: Согласно моим опросам, большинство из тех, кому советуют найти себе кого-то более их устраивающего, думает в этот момент примерно следующее:

- У того, кто это предлагает уже кто-то есть! И своим предложением, этот человек желает сделать так, чтобы вина за разрыв отношений пала на того, что сдуру возьмет, да и действительно с кем-то познакомится и обнаружит свою более новую любовную связь раньше чем тот(та), кто на самом деле создал(а) ее гораздо раньше…

- Может быть у партнера никого и нет, но он(а) ведет себя так, как будто совершенно не дорожит имеющимися отношениями! А это уже – очень плохой признак! Тут уж впору на самом деле подумать о том, чтобы найти себе кого-то еще…

И это я говорю даже не учитывая того, что предложение поискать себе кого-то более устраивающего, уже само по себе ведет к дальнейшей активизации ссоры и резкому повышению ее эмоциональной температуры…

В общем, вы поняли: Советовать партнеру или супругу поискать себе кого-то еще ни в коем случае нельзя! А то вдруг на самом деле последует вашему совету и действительно, найдет себе кого-то такого, кто хотя бы первое время покажется лучше, чем вы…

В этом смысле, гораздо правильнее другая методика: Поссорившись и подойдя к опасному пику, следует сказать и самому(й) себе и своему партнеру: «Слушай, мне бы очень не хотелось, чтобы мы вели себя как … (называете реальные имена каких-нибудь своих поссорившихся знакомых)! В конце концов, мы же должны быть умнее и нежнее чем они! Мы же на самом деле любим друг друга! Так что, давай все-таки не будем подходить к опасной черте! Давай или помиримся прямо сейчас или будем ссориться так, чтобы нам затем было проще созвониться уже завтра… Мы же должны быть вместе! Не так ли, милый(ая)?!».

Поверьте моим наблюдениям: Данное поведение во время любовных и семейных ссор оказывается эффективным в подавляющем большинстве случаев!

Совет десятый. Ведите учет всех своих любовных ссор!

Чтобы все новые и новые любовные ссоры не стали для вас настоящими кругами «дантевского ада» по которому вы будете вновь и вновь прогонять свою Любовь, советую: уже с самых первых своих ссор создайте вашу собственную Конституцию Двух Сердец, а точнее свод различных внутренних решений и прецедентов, принятых в вашей паре после тех или иных конфликтов. Можете даже в шутку назвать его «протокол взаимных обид и претензий». И после краткого описания очередной ссоры обязательно скреплять очередную страницу своими росписями и обещаниями хранить верность принятому решению.

Как бы не назывался этот ваш «Судовой журнал любовных ссор и размолвок», на самом деле он вам очень здорово поможет.

Во-первых, начав конфликтовать, вы всегда сможете сослаться на то, что дискуссия на данную тему уже была (с указанием до того числа, когда вы это уже обсуждали), и в итоге было принятое следующее компромиссное или не компромиссное решение… (зачитываете решение). Такое сообщение, как правило сразу охлаждает пыл спорящего.

Во-вторых, если вы традиционно являетесь защищающейся стороной, вы сможете получить дополнительный аргумент в свою пользу: не будет же ваш партнер все время идти против своих собственных же решений! Ну, а если вашему партнеру совершенно наплевать на свое же собственное решение, принятое в совершенно аналогичной ситуации какое-то время назад – возможно, вам есть смысл подумать и о другом партнере. Те люди, у которых «семь пятниц на неделе», которые не держат собственное слово и во всех ситуациях поступают только так, как выгодно только им самим, редко бывают хорошими женами или мужьями. Имейте это в виду…

Вообще, заканчивая излагать свои десять советов для ссорящихся, мне хочется, чтобы уважаемые читатели поняли:

Чем большим числом обязательных ритуалов будет сопровождаться ваша любовная или семейная ссора – тем меньше шансов на то, что вы действительно поссоритесь и временно прервете свои отношения!

Честное авторское! Это утверждение – вовсе не шутка! Я пришел к нему после длительного и кропотливого анализа тех традиций и ритуалов, что приняты в тех китайских и японских семьях которые живут по буддийским канонам и в которых, как известно, число разводов, не так уж и велико. И дело тут совершенно не в религии! Дело в том, что если немного растянуть ссору по времени (а не сводить ее к быстрой форме «Дура! Сам дурак!») и всячески обставить ее теми ритуализированными заверениями в сохранении взаимной любви, нежности и привязанности, то и ссориться-то уже становится незачем!!!

Советую вам подумать обо всем этом и придумать собственные ритуалы ваших любовных или семейных ссор. И не обязательно только в восточном стиле. При ближайшем рассмотрении, европейский вариант Прекрасной Дамы и Верного Рыцаря ничуть не хуже!

На этой оптимистичной ноте мы и закончим этот параграф. Представляется, что приведенные в нем советы окажутся для вас очень полезными и сыграют свое значение не только для своевременного преодоления негативных последствий любовных конфликтов, но и для того, чтобы влюбленные научились вовремя останавливаться на краю «любовной пропасти» и… мириться, так еще и не успев толком поссориться. Автору очень этого хочется!

Ремарка.

Быть «кочегаром любовных ссор» очень непросто! Трудно совладать с собой и совершать осмысленные поступки сразу в интересах обоих тогда, когда хочется отправить партнера «подальше», закрыться в ванной, напиться или зарыдать в подушку! Но ведь любовь – это и есть желание совершать те или иные поступки в интересах другого человека! И потому, если вы действительно любите – старайтесь поступать именно таким образом! Учитесь гасить свою злость и обиду, умейте набирать заветный номер любимого человека даже тогда, когда очень хочется метнуть трубку телефона кому-нибудь в голову. И уж тем более, всегда берите трубку, если ваш(а) милый(ая) успеет позвонить первым(ой)…