Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения - Джули Шварц-Готтман

Когда рождается ребенок, то почти не остается времени на дружбу, не говоря уже о страсти и любви. Новоиспеченные родители так заняты – нужно менять подгузники, играть с ребенком, подогревать бутылочки, складывать выстиранное белье, – что думать о дружбе совсем некогда. И все же исследование Берни показывает, что партнеры должны оставаться друзьями, иначе огонь страсти начнет мерцать и в конце концов погаснет. Но как же поддерживать дружбу, когда едва находишь время, чтобы парой слов перекинуться?

Пары – мастера перехода в статус родителей владеют многими драгоценностями. Одна из них – по-настоящему дружеские чувства друг к другу. Они держатся за них, как за саму жизнь. Но делают это без видимых усилий. Поступайте так же, как они.

1. Создайте карту своей любви.

2. Цените, любите и восхищайтесь друг другом.

3. Смотрите друг на друга, а не в сторону.

Давайте обогатим и ваши отношения.

Под картой любви мы имеем в виду карту внутреннего психологического мира вашего партнера. Когда вы едете из одного города в другой, то должны знать, как туда попасть. В этом смысле важно все: ориентиры, дорожные указатели, номера шоссе, мосты и даже пункты оплаты. Карты любви служат примерно той же цели. Вы хотите попасть из дома – то есть от себя – в место назначения, то есть сердце партнера. Но как вам это сделать? Изучив его внутренний ландшафт. А для этого нужно узнать, что же за человек ваш партнер.

Вы знаете любимое блюдо своего партнера, его любимый фильм, любимого родственника, злейшего врага? А как насчет работы? Знаете ли вы, что он обожает в ней и что ненавидит? Какое событие было худшим в детстве вашего мужа? Какие заветные мечты у вашей жены, что она ценит больше всего?

Карты любви помогают глубже узнать друг друга. Еще они говорят о том, что ваш партнер искренне стремится узнать вас и понять, как вы меняетесь с течением времени. Какой момент с точки зрения перемен в вашей жизни может сравниться с рождением ребенка? В результате вы тоже меняетесь. Меняется все: ваши ценности, приоритеты, мечты, отношение к миру. Так что очень важно, чтобы вы могли повернуться к партнеру и сказать: «Кто ты сейчас?»

Как нарисовать карту любви, изображающую мир вашего партнера? Это просто. Нужно лишь задавать вопросы. Но вопросы должны быть открытыми, то есть не предполагать односложный ответ «да» или «нет», вроде «Пойдем сегодня в кино?» или «Сантехник приходил?», а давать возможность услышать историю. Они открывают дорогу новым, еще более серьезным и глубоким вопросам: «Нравится ли тебе наша квартира сейчас, после того как здесь появился ребенок?», «Что тебе больше всего нравится в роли отца?», «Какое твое самое заветное желание, связанное с детскими годами нашего малыша?» Задавая подобные вопросы, вы протягиваете партнеру руку и просите: подпусти меня к себе, расскажи мне, кто ты. Тот, кто не делает этого, а говорит только сам, предлагает партнеру медную монету вместо золотой – дружбы. Но у хороших вопросов есть маленький секрет: они должны быть искренними. В них нельзя притворяться. Нужно, чтобы вы хотели услышать ответы и внимательно слушали собеседника. Чтобы узнать еще больше, попробуйте выполнить следующее упражнение.

Вы удивитесь, насколько сильно изменятся ваши отношения, если вы перестанете только говорить, а начнете спрашивать, задавая своему партнеру открытые вопросы.

Инструкции. Внимательно прочитайте список открытых вопросов ниже. Пусть каждый из вас выберет один из них. Задайте вопрос партнеру и выслушайте ответ. Поменяйтесь местами. Если у вас есть время, продолжите – задайте еще один-два вопроса. Список открытых вопросов помогает весело провести время. Вы можете использовать его в любом разговоре.

Список открытых вопросов

• Как я могу стать тебе еще бóльшим другом?

• Как ты изменился за последний год?

• Что тебе больше всего нравится в роли отца (матери)?

• Как изменились твои цели в жизни после рождения ребенка?

• Чего тебе больше всего в жизни недостает с тех пор, как мы стали родителями?

• О чем ты сейчас мечтаешь?

• Что ты больше всего ценишь в жизни?

• Кого ты считаешь лучшим родителем из всех? Почему?

• Что мне сделать, чтобы больше устраивать тебя в качестве партнера?

• Как ты думаешь, появление ребенка (беременность) изменило наши отношения?

• Какое наследие своей семьи ты хотел бы передать нашему ребенку? Какие несбывшиеся мечты?

• Как бы ты хотел изменить наш образ жизни после рождения ребенка?

• Что бы ты хотел изменить в нашем доме?

• Что бы ты хотел изменить в области финансов прямо сейчас?

• Как изменилось отношение к тебе твоих родственников после рождения ребенка?

• Как изменились твои жизненные планы после рождения ребенка?

• Как ты чувствуешь себя в роли матери (отца)?

• Как мы могли бы добавить в нашу жизнь развлечений?

• Что бы ты хотел изменить в своей работе?

• Какой ты хотел бы видеть нашу жизнь через два года?

• Как бы ты оценил себя как родителя по сравнению с твоими отцом или матерью?

• Какое время из нашей совместной жизни тебе нравится больше всего?

• Каким человеком ты хотел бы видеть нашего малыша?

• Кого из родственников напоминает тебе наш малыш?

• Жалеешь ли ты о чем-нибудь сейчас?

• Что для тебя труднее всего в роли отца (матери)?

• Что для тебя сейчас представляет самый большой стресс, что вызывает наибольшее беспокойство?

• Что ты сейчас думаешь о религии (или духовных вопросах)?

• Как изменились твои политические взгляды с момента рождения ребенка?

В короне наших пар-мастеров сверкает еще один алмаз. Каждый день они говорят друг другу о своей признательности, любви и восхищении. Это несложно. Есть много мелких поводов, чтобы сказать «спасибо» или мягко коснуться партнера. Не нужно ничего экстравагантного. Муж вынул из сушильной машины белье, и жена сказала: «Эй, спасибо, что сделал это». Жена приготовила десерт, и муж похвалил ее: «М-м-м, вкусно!» Один из партнеров навел порядок в гараже, другой заметил это: «Отличная работа». Похоже, своим лозунгом пары-мастера сделали «пусть мелочи, но чаще» – и его стоит взять на вооружение.

Очень часто мы выискиваем ошибки партнеров, но не замечаем их вклад. Мы с готовностью подчеркиваем их неудачи, но молчим об успехах. Не позволяем себе лишний раз сказать ласковое слово, зато не скупимся на критику.