Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей - Гюру Эйестад

Подростковый период – это своего рода еще один период младенчества: мозг формируется и специализируется, подросток открыт новому опыту и знанию.

Впервые… Прежде всех имен Надеждой сущий осенен[4].

Хенрик Вергеланн. Первый раз

Теперь я уже подросток. Вынесешь ли ты мои попытки шагнуть во взрослую жизнь? Позволишь ли при этом обращаться к тебе за помощью, когда она будет мне необходима? Способен ли ты доверять мне и в то же время оберегать?

Я как-то спросила компанию ребят, что, по их мнению, могут сделать родители, чтобы укрепить самооценку своих детей в подростковом возрасте. Пятнадцатилетний Эйстейн сказал: «Доверять ребенку, даже если он делает глупости. Полагаться на него, даже если он возьмет и напьется, к примеру. Ведь экспериментировать не запрещено. Так вот, если подросток облажается, то важно, чтобы родители все равно продолжали в него верить. Я думаю, для самооценки это самое главное».

Эйстейн рассказал нам кое-что важное о потребностях молодежи. Во-первых, пробовать новое – необходимо, причем настолько, что это стремление надо поддерживать, даже если подросток и совершит какой-то промах («Не терять доверия к детям, даже если они делают глупости»). Исследование жизни – процесс научения, в ходе которого естественно совершать ошибки. Мы как родители должны уметь справляться с последствиями глупостей и ошибок наших взрослеющих детей, не лишая их права быть активными исследователями. Во-вторых, подростки все еще нуждаются в родителях. Наши реакции имеют значение, доверять – значит быть рядом. Мы должны выдерживать эти пробы и эксперименты, не наказывая своих детей и не теряя с ними контакта. Они нуждаются в понимании и поддержке с нашей стороны. И, кроме того, результаты исследований с полной ясностью говорят о том, что подростки хотят иметь теплые и близкие отношения со своими родителями.

Подростку, как и малышу, необходимо находиться в рамках круга безопасности, совершая передвижения между безопасным укрытием и надежной базой, которые обеспечивают для него родители. Но исследовательской активности и самостоятельности, воплощающимся в верхней части круга, теперь уделяется гораздо больше времени и придается более серьезное значение. Выходы в жизнь происходят уже совсем на другом уровне, нежели ранее. Великий проект становления подразумевает самостоятельность и независимость. Подростки оставляют маму с папой сидеть на диване и выходят в мир к другим людям – или же уединяются в своей комнате, все больше отделяясь, уходя в свою частную жизнь. Но это не должно заставлять нас думать, что мы, родители, лишние и больше не нужны своим детям. Молодежь нуждается в поддержке мамы и папы, пока совершается переход во взрослую жизнь. Самостоятельность все еще зиждется на праве быть зависимым.

Даже почти совсем взрослым молодым людям порой не хватает признания и одобрения матери и отца, пускай и кажется, что это не так.

Атмосфера дома у восемнадцатилетнего Тима часто была неприветливой. Родители критиковали Тима за то, что он ведет себя эгоистично, все время где-то пропадает. Тим кричал в ответ, что они несовременные и не в состоянии понять молодых. Он часто уходил из дома и оставался на ночь у друзей, потому что не терпел домашних скандалов.

При всем при этом он усердно учился и планировал сдать экстерном два дополнительных предмета. Честно признавшись себе в этом, он понял причину: ему хотелось, чтобы мама и папа похвалили его. Тиму было нужно, чтобы родители им гордились.

Бытует миф, согласно которому все должны пройти через период «подросткового протеста», что конфронтация с родителями – обязательная составляющая процесса развития. Естественное развитие большей самостоятельности подростков часто неправильно истолковывается: как желание вырваться и чуть ли не прекратить общение с матерью и отцом. Таким образом, протест объясняется тем, что они хотят конфликта с родителями.

Но это не так. Протест необходим только тогда, когда реализация проекта становления ограничивается или в излишней степени управляется взрослыми. Здесь речь идет скорее о реорганизации, о том, чтобы в этот период по-новому выстроить отношения с родителями. Стать самостоятельнее не значит прервать отношения с семьей, это значит регулировать общение и степень близости по-иному, не так, как это было раньше. Работа подростка в области «поиска самого себя» лучше всего протекает в рамках хороших, надежных отношений с родителями. Мы можем назвать это привязанной индивидуализацией: привязанность к родителям сохраняется, в то время как подросток ищет свою индивидуальность.

Таким образом, утверждение, что все подростки должны проходить через период протеста против взрослых, неверно. Однако в действительности мы можем утверждать, что затяжной конфликт с родителями плохо сказывается на самооценке подростка. Поскольку он все еще нуждается в маме и папе, поскольку он на самом деле хочет общения и понимания. Правда и то, что в ходе процесса индивидуализации легко разгораются конфликты, как в случае с Тимом и его родителями. Мы, взрослые, можем волноваться по поводу увеличившейся степени свободы нашего подросшего ребенка. Мы порой боимся того, что подросток подвергнет себя опасности, или же того, что направление его развития будет негативным. Вы помните тревожную музыку, о которой мы говорили в части II книги? Поведение ребенка может пробудить в нас тяжелые чувства, наподобие того как зловещая музыка предупреждает зрителя, что сейчас в фильме произойдет нечто ужасное. Потребность подростка в независимости воспринимается некоторыми родителями как такая вот тревожная музыка. И в этом случае мы реагируем соответственно: скатываемся на более примитивный уровень и забываем об осознанном родительстве.

Что касается наших подросших детей, им нелегко балансировать между потребностью в близости и потребностью в независимости, и они противятся попыткам родителей проявлять избыточную властность. Обе стороны пытаются взять отношения под свой контроль. Во многих семьях это превращается в борьбу, которая отражается как на самооценке ребенка, так и на самооценке родителей. Подросток чувствует себя непонятым, а родители ощущают свое бессилие.

В этой главе мы подробнее остановимся на том, как помочь развитию самостоятельности. Для этого мы обратимся к концепции круга безопасности, которая нам хорошо известна из части II книги. Кроме того, мы познакомимся с несложной моделью и некоторыми понятиями, почерпнутыми из исследований родительских отношений с подростками.

В 1960 году американский психолог Диана Баумринд на основе научных исследований разработала модель, демонстрирующую различные стили родительства и их влияние на детей и подростков. Она уже тогда пришла к заключению, что дети, чьи родители сочетают теплую отзывчивость с требовательностью (авторитетные родители), вырастают самостоятельными и успешно функционируют в обществе. Спустя пятьдесят лет (на протяжении которых исследования продолжались) подход Баумринд используется как получившая научное подтверждение модель, позволяющая лучше понять особенности взаимодействия между родителями и детьми. Модель применима в отношении как маленьких детей, так и подростков, но я предпочла представить ее в контексте самооценки подростков, поскольку считаю, что этот подход будет особенно полезен именно их родителям.