Источник любви. Теория и практика "семейных расстановок" - Свагито Р. Либермайстер

Сценарий 1

Вы вместе уже несколько недель. Вы решили познакомить любимую девушку с родителями. Через некоторое время они пригласили вас обоих домой на ужин. И вот назначенный день настал. Вы знаете, что они обязательно начнут расспрашивать вашу девушку о ее семье и ее религии.

Что вы чувствуете по этому поводу?

Представьте, что вы сидите все вместе за столом. Что вы чувствуете, когда смотрите на родителей?

Что вы чувствуете, когда смотрите на любимую девушку?

Сценарий 2

Вы не хотите говорить про своих родителей и стараетесь не подходить слишком близко к родительскому дому вместе с любимой девушкой.

Поскольку ваши отношения развиваются, задайте себе вопрос: что вы чувствуете, когда встречаетесь с родителями и они спрашивают вас о вашей девушке? Как вы выкручиваетесь?

Также спросите себя, что вы чувствуете по отношению к любимой девушке? Каким вам видится ваше будущее? Вы думаете, ваш план сработает? Сможете ли вы и дальше вести две параллельные жизни?

Это упражнение помогает понять, как работает совесть. Часто мы испытываем чувство вины как перед родной семьей, так и перед любимым человеком.

В целом любовные отношения между мужчиной и женщиной со временем перестают быть слишком тесными. На смену им приходят более свободные отношения, которые позволяют партнерам чувствовать себя достаточно независимыми. Сначала влюбленные сконцентрированы исключительно друг на друге. Весь остальной мир просто меркнет в их глазах. И каждый влюбленный абсолютно уверен в том, что перед ним тот самый единственный на свете человек, который сможет «дать мне все, чего я когда-либо хотел или о чем мечтал».

Во время медового месяца, когда двое переполнены чувствами друг к другу, все остальные люди воспринимаются как незваные гости, назойливо вторгающиеся в частную жизнь. Влюбленных не волнуют мелочи обыденной жизни, они не замечают препятствий, поджидающих их впереди. Они настолько увлечены друг другом, что улавливают мельчайшие нюансы в настроении любимого человека и могут переживать его или ее чувства как свои. Каждому из них хочется помочь любимому справиться со всеми возникающими трудностями. И оба вовлекаются во все, что интересует или волнует партнера. У них одна радость на двоих, одна печаль. Они хотят быть вместе всегда, они не могут надышаться друг другом и часто чувствуют себя потерянными, когда им приходится расставаться на какое-то время.

Эллин Бадер и Питер Пирсон в своей книге «В поисках мифического возлюбленного»[5]называют эту фазу любовных отношений «симбиозом» – стадией единения и отождествления друг с другом. Если двое хотят, чтобы их отношения продлились достаточно долго, и если они хотят понять, что значит ощущать себя единым с другим человеком, им необходимо пройти через стадию «медового месяца».

В этот период мы не замечаем различий и преувеличиваем сходства. Мы видим не реального человека, а свою мечту. У такого состояния есть биохимические причины: когда мы переживаем «настоящую любовь», тело вырабатывает гормоны счастья, ответственные за удовольствие и подавляющие работу рациональной, логической части мозга. Другими словами, романтическая любовь усиливается биологией, благодаря которой мужчина и женщина остаются вместе, рожают детей и потом воспитывают их. Так природа заботится о сохранении вида.

Эту стадию мы называем влюбленностью. Когда один человек влюбляется в другого, он словно бы падает в любовь[6]. Это действительно похоже на падение, потому что мы теряем всяческое чувство меры, витаем в облаках и отдаемся во власть своим физиологическим потребностям. Мы ощущаем зов природы и следуем ему. Бросаясь в любовь, мы начинаем действовать спонтанно, иногда даже круто меняя свою жизнь. Мы делаем то, чего раньше ни за что не стали бы делать. Мы уходим со стабильной работы, собираем вещи, говорим семье «до свидания» и переезжаем в другую страну, чтобы быть рядом с любимым.

Но даже если причина влюбленности коренится в биологии, это нисколько не уменьшает значения романтической любви и не обесценивает ее. В конце концов, пережитый симбиоз может быть нашим первым и единственным опытом растворения своего личного маленького «я» в чем-то неизмеримо большем. Гармония с любимым открывает нам вкус выхода за пределы собственных ограничений, блаженство отказа от эго и психологических защит и ощущение слияния с вечностью.

Занимаясь любовью на пике влюбленности, мы можем испытывать мистические, экстатические переживания, граничащие с озарениями тантры, индийского духовного пути, который учит нас тому, что в глубочайшем сексуальном единении оба партнера могут ощутить бесконечность. Испытывая оргазм, мы входим во внутреннее пространство медитации. Это дает нам стимул к дальнейшему духовному развитию, которое будет продолжаться уже после того, как романтическая фаза наших отношений закончится.

Окончание медового месяца может оказаться довольно резким. Часто мы испытываем сильное разочарование, когда восстанавливается гормональный баланс, и мы вновь способны мыслить логически. Мы больше не смотрим на того, кто рядом с нами, через розовые очки, высвечивающие только его прекрасные стороны, постепенно мы начинаем видеть и его недостатки. Чаще всего нам тяжело осознавать, что человек, которого мы так страстно любим, обладает такими же человеческими слабостями, как и мы.

Иногда разница слишком велика, и нам кажется, что нашего возлюбленного как будто подменили, или что все это время он нас умело обманывал. Настает тот момент, когда люди, часто меняющие партнеров, заканчивают отношения, чтобы впоследствии снова влюбиться и испытать все прелести гормонального взрыва.

С другой стороны, это также момент, когда отношения могут стать более реальными и продолжиться на новом уровне. Только теперь мы начинаем учиться по-настоящему любить другого человека. Наша любовь становится более зрелой. Во время медового месяца все было легко, потому что непосредственно от нас ничего не зависело. Практически всю необходимую работу выполняло тело.

Но теперь мы начинаем знакомиться друг с другом вновь, признавать все хорошее и плохое, что есть в каждом из нас, все прекрасные и все ужасные стороны характера другого человека. Теперь мы обращаем внимание на то, как мы себя чувствуем рядом с этим незнакомцем, а также как он чувствует себя рядом с нами. В наших отношениях появляется близость.

Когда стадия медового месяца завершается, партнеры начинают отмечать то, как они не похожи друг на друга, и заново устанавливают границы. Бадер и Пирсон называют эту стадию «дифференциацией», или «стадией разногласий». Это можно сравнить с тем, как ребенок отделяется от матери и начинает осознавать себя, учась прислушиваться к своим собственным желаниям и предпочтениям.