Осознанные отношения. Вырваться из паутины неудачных романов, разобраться в себе и найти любовь - Олег Борисович Денисенко

ним отношений. И это рождало внутренний дискомфорт, который копился, становился гипертрофированным и все равно рано или поздно вылезал наружу. Выливалось все это в нездоровые конфликты.

Позже, когда я познакомился с понятием «принятие», я старался проживать конфликты через него. Когда мне что-то было некомфортно, я говорил об этом, но, понимая, что чаще всего человек не готов ничего менять, старался посмотреть внутрь себя и принять ситуацию. Сначала принятие занимало много времени, а потом навык развивался и делать это получалось быстрее.

Но все равно что-то принять получалось, что-то — нет. И если проблема была для меня критичной, я заканчивал отношения. Сначала мне нужно было пару месяцев на принятие решения, потом — всего несколько недель.

Интересно, что, разобравшись в этом вопросе, я стал замечать, как проживают конфликты некоторые девушки. Как им что-то не нравится, и они молчат об этом. Таких девушек было немало. Многие стараются замалчивать то, что им не нравится. Видя это, я разговаривал с ними, старался сделать так, чтобы они не молчали, а говорили. Но они все равно не могли переступить через себя.

Да, все как всегда упиралось в их бессознательные сценарии, которые требовали внимания и работы. Но работать с чем-то в самом начале общения и знакомства… надо ли? Во-первых, на этом этапе отношения должны складываться сами, исходя из того, какой человек есть. Идеальный вариант — когда ты встречаешь человека, который тебе очень нравится таким, какой он есть.

И не просто нравится, а ты прямо-таки кайфуешь от него, от того, как он живет, чем занимается и так далее. Встречая какого-то человека, который нравится, нужно не подстраивать под него свою жизнь и не просить, чтобы он занимался тем же, а встраивать его в свою жизнь и встраиваться в его. Внося в жизнь и поведение только минимальные изменения — и только в тех областях, что касаются вашего совместного времяпрепровождения А все отдельное должно оставаться неизменным.

Обращая внимание на то, как девушки замалчивают свой дискомфорт, я хотел, чтобы они это поняли для себя, а не чтобы они изменились ради построения отношений со мной. На этом этапе ожидать изменений от человека неправильно.

Как правило, наши отношения с таким девушками не складывались, мы расходились, и каждый шел своей дорогой. Но, встречаясь с некоторыми из них через какое-то время, я узнавал, что в их жизни все-таки происходили изменения.

Встречаясь с желанием замалчивать проблемы в своих следующих отношениях, девушки все-таки начинали обращать внимание на свои паттерны и пытались их менять. У кого-то это получалось, и их отношения складывались, становились лучше. Кое-кто начинал работать в терапии с психологом, а кто-то даже пошел учиться на психолога. Ну, не удивлен — как правило, за одной проблемой вскрывается другая и хочется во всем разобраться.

В общем — не нужно замалчивать, это все выливается в непонимание и конфликты.

Да, с одной стороны, конфликтов бояться не надо, они всегда были и будут в нашей жизни. Рано или поздно в любых отношениях ссора случается. Однако важно научиться проходить ссоры так, чтобы они не оставались в отношениях и не мешали им. А замалчивание как раз-таки не способствует тому, чтобы исключать проблемы из жизни.

Не молчите — говорите, как есть!

Итоги

Если вы услышали меня, то сейчас ваша самая главная задача — научиться использовать описанную выше концепцию в жизни. Концепция позволяет скорректировать свое поведение и помогает избежать попадания в невротические ситуации.

Концепция — это опора, помогающая нам заниматься осознанием себя и работой со своей личностной психологией.

Чтобы изменить себя, свою психологию, нужно просто начать применять описанные выше принципы в жизни. Если вы начнете это делать каждый день, в любых ситуациях, то очень скоро начнете чувствовать себя по-другому.

Важно начать анализировать себя и свое поведение, делать это осознанно. Я всегда думаю о том, что со мной происходит, и говорю о том, что я чувствую. «Мне неприятно», «мне некомфортно». Начиная говорить о чувствах сознательно, впоследствии вы сможете говорить и бессознательно.

Причем делать это даже в самых сложных эмоциональных ситуациях, где контролировать себя практически невозможно. Вы начнете вести себя экологично уже автоматически, не ввязываясь в невротическое выяснение отношений.

Когда вы поймете, что любой эмоциональный спор — это невротическое состояние, в которое вы попадаете машинально, основываясь на своих паттернах поведения, вам будет легче ситуацию изменить. Люди попадают в споры потому, что просто научились в них быть, привыкли к ним. И чтобы это изменить, нужно иметь психологические опоры, которые становятся руководством к действию в любых ситуациях.

Если вы в течение нескольких недель будете сознательно использовать эту концепцию, то вы, сами того не ощущая, начнете использовать ее всегда. Но в первую неделю, безусловно, нужно будет специально обращаться к себе, задавать себе вопросы. «Что со мной происходит? Комфортно мне или нет? Что я могу с этим сделать?»

«Это было мое желание. Это было мое решение». То есть «натаскивать» себя на эту концепцию, вырабатывать у себя новый паттерн поведения, прикладывать усилия. Мои советы дают для этого все возможности — вам нужно только решить им следовать.

Каждый из нас выбирает свой путь сам и уже исходя из этого строит свою жизнь. Если кто-то хочет посвятить свою жизнь работе, обществу, науке, культуре — это его право. Если кто-то хочет посвятить ее семье и детям — это тоже его выбор и право. Самое главное, чтобы это было его личное решение, его желание и выбор, чтобы ему было хорошо.

В центре жизни каждого человека стоит сам человек, и выбрать он может все, что угодно; все, что ему кажется правильным. И даже если кто-то скажет: «А я хочу сесть на диван, вытянуть ноги и ничего не делать», то это тоже будет его право и его выбор.

Самое главное, чтобы человек понимал последствия своих действий и принимал их. Современные исследования показывают, что человеку не так-то много и нужно. Если у вас есть крыша над головой и еда, то, по сути, вы закрываете свои главные потребности.

Все остальное — это уже личный выбор. Что-то делать, развиваться, куда-то идти, чего-то добиваться… Я хочу, чтобы вы понимали: если каждый человек в этом мире решит, что нужно именно ему, и начнет жить той концепцией, которую я описал выше, то жизнь станет для него абсолютно понятной.

Например, если, опять-таки, говорить об отношениях — мы выбираем человека потому, что