Ты просто огонь! Как стать блистательной - Джен Хэтмейкер

Я хочу бегать за шампанским.

Это мой тип «да». Есть ли в этом смысл? Я уже прожила половину жизни, дорогие. Я покончила с бессмыслицей. Я за любовь, за поддержку. Я за грандиозные жесты и небывалые праздники. Я за красоту, приключения и творчество. Я за вас, за женщин. Я за большую любовь Господа ко всем нам. Я за несерьезное отношение к себе. Я за вторые шансы и сумасбродные жесты. Я за каждого человека, о котором говорят «настоящий герой». Я говорю «да» радости и риску. Я говорю «да» неуместным проявлениям привязанности. Я говорю «да» взаимоподдержке. Я говорю «да», желая отбросить мусор и принять все хорошее. Жизнь слишком коротка, чтобы не говорить «да» этим вещам. Если я буду лежать на смертном одре, сжимая в руках десятилетия гнева, сожаления, ревности и страха, мне будет очень, очень грустно.

Нанеа Хоффман, генеральный директор Sweatpants and Coffee, написала: «Никто из нас не уйдет отсюда живым, поэтому, пожалуйста, перестаньте относиться к себе как к чему-то второстепенному. Ешьте вкусную еду. Гуляйте под солнечными лучами. Прыгайте в океан. Говорите правду, которую вы носите в своем сердце, как спрятанное сокровище. Будьте глупыми. Будьте добрыми. Будьте странными. Ни на что другое у нас нет времени». Да, и аминь! Смахните уже пыль с «да» и пустите его в оборот. Это ваша единственная жизнь. Начните ее!

Наш разговор неумолимо подводит нас к обратной стороне «да» — к необходимому «нет». Как говорится, самый большой враг лучшего — это хорошее. Именно по этой причине наши «да» нуждаются в «нет», как в надежном партнере. У каждого из нас ограниченное количество времени и энергии, и все это однажды достигает своего предела. Выбор новых «да» означает и несколько новых «нет». Мы вычитаем, чтобы добавлять. Исчерпало ли ваше занятие свой ресурс? Лишилось ли оно пользы или эффективности? Утратило ли оно первоначальную радость? Может быть, оно больше не представляет для вас значимости и поэтому является хорошим кандидатом на выбывание (в этом случае вы сможете «добавить» что-то другое, даже если оно потребует больших затрат времени). Можете ли вы отказаться от контроля и передать ответственность? Можете ли вы попросить о помощи, чтобы получить в дальнейшем прибыль? Или что-то просто должно уйти, потому что оно должно уйти? Некоторые же варианты заслуживают «нет» (моя двоюродная сестра Дори пришла на нашу семейную встречу и сказала своим детям: «Здесь вам запрещено кем-либо увлекаться»).

В этой стихии я чувствую много недовольства. Женщины дают тонну неохотных «да», они злятся и становятся еще злее. «Большинству женщин трудно сказать „нет“, особенно если они думают, что на карту поставлены чьи-то чувства», — пишет доктор Кэтрин Лайвли.

Такой подход накапливает запас горечи, которую мы слишком долго скрываем. Все это в конечном итоге выходит нам боком. Когда мы отказываемся говорить «нет» в ущерб своему времени, энергии или здоровью, мы начинаем испытывать ярость по отношению к просящему человеку. Это несправедливо, ибо мы сами согласились, открыто или молча. Опять же, здесь важна ответственность. Вы имеете право распоряжаться своим выбором. Если вы говорите «да», когда хотите сказать «нет», единственный человек, который может изменить ситуацию, — это вы сами. Люди не могут читать ваши мысли. Более того, они не обязательно осведомлены о всех ваших заботах. Большинство людей не пытаются использовать вас в своих интересах; они просто попросили, а вы сказали «да».

Давайте обсудим те проблематичные «да», которые вы уже сказали. Посмотрите, не указывает ли какое-либо из признаний на то, что находится в вашем сердце:

• Я сказала «да», когда хотела сказать «нет».

• Я искренне сказала «да», но теперь жизнь изменилась.

• Я наивно сказала «да», и теперь ничего не выходит.

• Я сказала «да», потому что мне было плохо.

• Я сказала «да», потому что чувствовала себя обязанной.

• Я сказала «да», чтобы пощадить чьи-то чувства.

• Я с радостью сказала «да», но радость быстро прошла.

• Я сказала «да», и теперь пришло время передать бразды правления.

• Я сказала «да», но сейчас мне нужно освободить место для чего-то другого.

Мы должны быть достаточно зрелыми, чтобы самостоятельно реагировать на происходящее. Да, бывает так, что мы соглашаемся ввиду чужих манипуляций, пассивной агрессии или безответственности. Но если мы сказали «да», значит, мы сказали «да». Небольшой, но очень актуальный пример. Завтра утром я вылетаю на первое мероприятие в рамках весеннего тура. Также я пишу книгу. (Эй! Вы держите ее в руках! Значит, у меня все получилось!) Помимо прочего, я участвую в записи подкастов и выполняю тяжелую работу в совете директоров своей церкви. В прошлую пятницу я должна была запустить новый книжный клуб с видео, электронными письмами и всем энтузиазмом, которого он заслуживает. Моя команда работала над ним три месяца. На этой неделе мы должны были объявить о нем на гастрольных мероприятиях. Растерянная, я написала своей помощнице Аманде за день до запуска: «S.O.S. Я НЕ УСПЕВАЮ. МНЕ НУЖНО ЕЩЕ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ». Нет, если честно, я попросила неделю, но мой интуитивный второй мозг по имени Аманда настоял на четырех, потому что в случае неудачи она бы стала виновницей моей безответственности.

Вот вам правда: если бы восемь недель назад, когда они предложили дату, я бы реалистично взглянула на свой календарь, неподъемные обязанности и сроки написания книги, я бы сразу поняла, что не смогу провести презентацию книжного клуба в пятницу. Не только потому, что мое время было занято, но и по той причине, что занято было все мое внимание. Почему я согласилась? Виной всему — менталитет должника (когда люди много для меня работают, мне трудно установить границы), переоценка собственных возможностей, недооценка необходимого времени и умственная лень (я не уделила достаточно внимания запуску, когда команда предложила дату). В тот момент мне казалось, что я все успею, поэтому я бездумно нажала кнопку «да». Таким образом, вместо запуска я бросила команду за день до согласованного выхода и задержала захватывающий проект, над которым они так усердно трудились. Это означало, что им пришлось корректировать ожидания нашего первого автора и ее издателя. Мое небрежное «да» привело к множеству проблем, и вместо того чтобы стать ярким примером «всего, с чем Джен может справиться сразу» (темная сторона Эннеаграммы третьего типа), я подорвала свой авторитет, разочаровала команду и почувствовала себя отбросом.