Сбежавшие мужья. Почему мужчины уходят от хороших жен, как пережить расставание и снова стать счастливой - Викки Старк

Доктор Томас Г. Смит, специалист по урегулированию бракоразводных процессов из города Боулдера (штат Колорадо), сравнивает «борьбу за попечительство» с настоящей битвой в ходе войны, указывая на сходства:

• Родители в разводе — это враждующие стороны в войне.

• Захват детей — это захват территории.

• Решение об опеке приравнивается к исходу битвы.

• Настраивание детей одним родителем против другого — это военная пропаганда.

• Страдания детей — это бедствия, которые терпит земля, где разворачиваются военные сражения.

Я неслучайно назвала главу «Сопутствующие потери». Этот военный термин обозначает непреднамеренный или случайный ущерб при заранее планируемом исходе. Никто вовсе не желает причинить зло ребенку при разводе. В контексте ССМ образы вражеских атак и отступления напрашиваются сами собой, но искреннее желание воспитать своего ребенка здоровой и уравновешенной личностью заставит вас хотя бы попытаться заключить перемирие и соблюдать нейтралитет.

Дети наследуют черты характера обоих родителей, и независимо от того, на кого они больше похожи, являются отпечатками личностей и мамы, и папы. В каких красках вы представляете им своего бывшего мужа — многое говорит не только о нем, но и о вас. Хотя в раннем возрасте дети не осознают всей тяжести его поступка по отношению к вам, однажды они обязательно увидят ситуацию в ее истинном свете — глазами взрослых. И все же вам вряд ли хотелось бы, чтобы, повзрослев, они обвиняли вас в том, что когда-то вы настраивали их против отца.

Для того чтобы вырасти здоровыми и уравновешенными, им нужно научиться принимать своих родителей такими, как есть — живыми людьми, которым свойственно ошибаться. Но в процессе взросления детям необходимы крепкие взаимоотношения с обоими родителями. Парадокс состоит в том, что для развития этих отношений нужно обеспечить нормальное общение с отцом, даже если вы ненавидите этого человека и утратили к нему последние крупицы уважения. Вам просто нужно сесть и хорошенько подумать о том, как организовать этот непростой и запутанный аспект вашей жизни, как сделать так, чтобы спустя годы вы гордились принятым решением.

Чтобы сделать первый шаг на пути к этой цели, сформулируйте четкое объяснение, почему папа ушел, — так, чтобы не разрушить их с ребенком отношений. Поверьте, я знаю: оградить собственного ребенка от сбившего вас с ног цунами практически невозможно. Но можно, по крайней мере, не подливать масла в огонь. Пусть найденное вами объяснение кажется притянутым и вымученным, но это лучше, чем прибегать к тяжелой артиллерии. Как бы вам ни хотелось сказать «твой папа врун и изменник, а его подружка — шлюха», не делайте этого! С другой стороны, такие слова, как «мы просто отдалились друг от друга и решили расстаться», точно застрянут у вас в горле, так что и этот вариант не подойдет.

На мой взгляд, детям нужен минимальный объем правды, чтобы было за что ухватиться. Поэтому, даже если вам изо всех сил хочется назвать своего бывшего непечатным словом, быть может, гораздо лучше будет сказать что-нибудь типа: «Твой папа решил развестись и переехать. Он говорит, что уже давно несчастлив. Я этого не знала — он раньше не говорил, поэтому теперь пытаюсь понять, что случилось. Может быть, до тех пор, пока не разберусь, так и буду в раздрае, но обещаю, что постараюсь сделать это как можно скорее. Ах да, ты должен знать, что твой отец ушел к другой женщине».

Разумеется, если вы читаете это, то уже рассказали своим детям все на свете. Но никогда не поздно закупорить сосуд ненависти — если то, что вы говорили, отредактировать. Сказанного не воротишь, но все же можно сделать так, чтобы не пожалеть в будущем еще больше.

На мой взгляд, детям нужен минимальный объем правды, чтобы было за что ухватиться.

Несомненно, есть отцы, которые сами отдаляются от детей, и как бы вам ни было больно, вы не можете влиять на выбор своего бывшего мужа. Просто постарайтесь не использовать его общение с детьми, чтобы ему отомстить. Если всякий раз, когда он будет заезжать за детьми, вы будете на него срываться, то сами неосознанно испортите их отношения, вынудив совсем прекратиться.

Если бывший муж ясно дал понять, что не намерен активно участвовать в воспитании детей, лучшим, что вы можете сделать, будет объяснить им, что отец ушел не из-за них. Старайтесь не говорить «отец ушел от нас». Несмотря на то что большинство мужей сбегают от всего «комплекта», в первую очередь, конечно же, они бросают жену. И хотя в этом случае выйдет совершенно неприглядный образ, а вам, вне всякого сомнения, будет не так одиноко, если вы и детей затащите в эту лодку брошенных, сами они наверняка втайне желают, чтобы папа не забывал их и поддерживал отношения. Поэтому лучше всего объяснить им, что папа ушел от вас, а не от них, и если он перестал к ним приезжать, возможно, это от того, что он боится встретиться с вами. Постарайтесь справиться с искушением и не используйте его редкие встречи с детьми как лишнее доказательство того, что он поступил мерзко. Он поступил очень плохо. Но постарайтесь оградить от этого детей.

Отдельно стоит рассмотреть ситуацию с участием вчерашних подростков. Как и совсем маленькие дети, они могут переживать по поводу развода родителей, беспокоиться за маму; взрослые дети уже осведомлены о сексуальном подтексте нового незаконного союза папы, и многие, по собственному признанию, испытывают чувство крайней неловкости. Они вынуждены слушать папины восторги по поводу девушки, которая, может быть, ненамного старше их, и его страсть их пугает. Дети привыкли думать о «маме и папе» как о едином целом — в большинстве семей сексуальный аспект отношений родителей не подчеркивается. И вот внезапно папа натягивает узкие джинсы, а глаза его загораются странным светом. Дети невольно видят его в новом, пугающем свете, и им это не нравится. Что это он задумал, недоумевают они. Может быть, после встречи с их друзьями его не отпускают сексуальные фантазии? Как следствие, они перестают верить ему так слепо и безоговорочно, как раньше, и этот разрыв будет нелегко устранить.

Подростки и юноши с девушками — как 17-летняя Александра, чей пример мы рассматривали ранее, — вступают как раз в тот период жизни, когда пытаются наладить свои собственные долгосрочные отношения, и разрыв отца и матери вследствие его ухода совсем этому не способствует. Они рассуждают так: если счастливый, крепкий брак их родителей мог вот так вот разлететься на осколки в мгновение ока, то откуда им знать, что их будущий супруг или супруга не уйдет от них в один прекрасный день к любовнику? Кто-то из подростков, переживших ССМ, «поклялся никогда больше не иметь дел с мужчинами», «никогда не выходить замуж или не жениться», а кто-то «боится, что муж может бросить их сразу после рождения ребенка». Как бы ни было тяжело молодым людям довериться своему партнеру, будет еще тяжелее, если они почувствуют себя бессильными перед лицом внезапного разрыва.

Лучший способ помочь детям быстрее оправиться от последствий ССМ — это стать сильнее. Теперь, когда из-за хмурых туч забрезжил солнечный свет, самое время дать клятву: «Без драмы!» Это значит, что каждый раз, когда в вашей жизни происходит что-нибудь неприятное и приходится выбирать между бешенством и спокойствием, нужно сказать себе: «Запомни: без драм!» — и встать на путь простоты и надежности. Старайтесь не смотреть на каждое действие своего бывшего через негативный фильтр, заставляющий видеть все в черном свете. Например, если он дарит дочери на день рождения дорогой подарок, не выходите тут же из себя и не вините его в том, что он «подкупает детей», а допустите мысль, что им двигала любовь. Таким образом вы не будете драматизировать события, а сделаете шаг навстречу свету.