Другие наркотики, или Homo Addictus - Андрей Котляров

Второй способ ухода от дискомфорта, связанного с отсутствием истинной цели — уход в любовь. Любовь, действительно, делает жизнь качественно иной, наполняет человека счастьем. Но так происходит, когда любовь — следствие совместного движения к истинным целям. Любовь в отрыве от отношений невозможна. Поиски любви, как самостоятельного состояния, вызываемого вне связи с отношениями, приводят к зависимости.

При зависимости человек стремится испытать чувство влюблённости, чтобы заменить им внутренний дискомфорт, наполнить им себя. Влюблённость даёт приток силы, положительных эмоций. Она сопровождается признанием со стороны другого человека. Всё это очень похоже на состояние при достижении истинной цели и на взаимодействие с другим человеком на пути к истинной цели. Но, влюблённость не основана на истинных целях. Она основана на эмоциях и прочих, отдельных атрибутах отношений, позволяющих использовать партнёра. Поэтому влюблённость и иллюзия полноты быстро заканчивается. И человек вынужден искать другой источник любви, чтобы вычерпать его до дна.

Человек прячет своё истинное отношение к партнёру под маской любви. В действительности это не любовь, а цепляние за партнёра. Оно требуется для создания иллюзии, подтверждающей, что «у меня всё хорошо, потому что меня любят». Но то, что «его любят», всё равно не даёт зависимому успокоения, не подтверждает правильности его действий и стремлений. Зависимый оказывается неспособным принять даже то, что ему позволяют использовать. Это связано с тем, что он закрыт для партнёра, не способен испытывать к нему доверие. Испытывая внутреннюю неудовлетворённость своей целью, тем, что он делает, человек считает, что и другие в действительности не будут его любить, т. к. «любить не за что». Поэтому он требует все новых внешних доказательств любви. Зависимый не понимает, почему не может достичь желаемого в отношениях. Он ищет причины неудач в том, что партнёр «не видит» происходящего. Кроме того, он стремится наполнить отношения виной.

Любовь при зависимости — это всегда выбор использования партнёра. Поэтому в отношениях здесь, прежде всего, требуется особое поведение партнёра. Это поведение позволяет использовать партнёра или заставляет партнёра использовать самого зависимого. При ложных целях человек не любит партнёра, он испытывает к нему положительные эмоции за то, что тот позволяет осуществлять процесс использования. Когда использование заканчивается, это воспринимается как конец любви. Своего партнёра при этом человек рассматривает как свою собственность. Он ревнив, любые взаимоотношения с кем-то кроме него он оценивает как пренебрежение к его личности. Зависимый рассматривает отношения как «раз и навсегда установленные». Любое требование он интерпретирует как предательство, а любую критику — как унижение.

Зависимый не способен воспринимать потребности партнёра, не слышит их. Он игнорирует цели партнёра, его особенности, недостатки, желания. Самое главное — он игнорирует любые попытки партнёра быть собой.

Чувство любви при зависимости характеризуется следующими признаками:

1. Любовь становится жизненной необходимостью, питательной средой. Её нельзя заменить ничем. Она и только она поддерживает внутреннюю реальность зависимого. Без неё реальность рушится. Зависимый не наслаждается любовью, она необходима ему как воздух, «чего бы это не стоило». Поэтому «не важно кого любить», главное «любить кого-нибудь», чтобы получить питание для своей реальности. В результате зависимый неспособен быть один.

Пока зависимый имеет возможность использовать партнёра, создавать за счёт него свою иллюзорную реальность счастья, он готов платить за любовь любую цену. При этом зависимый надевает маску «идеального партнёра». Он буквально ощущает, что весь мир разлетится на куски, если не получит одобрения от любимого. Именно этим объясняется такая популярность зависимых донжуанов — ведь они лучше всех способны на время отвлечься от себя и полностью погрузиться в другого человека, жить им. На самом деле они не отвлекаются от себя, а бегут от своей пустоты, но никто этого не видит, ибо отношения с таким человеком слишком коротки.

2. Любовь при зависимости не может быть удовлетворена. Всё, что человек использует за счёт другого, он не вкладывает в свою цель, в себя. Это идёт на построение иллюзорной реальности и тут же рассеивается, исчезает. Действия зависимого напоминают постоянную, ненасытную потребность жить за чужой счет. Жадность и неутолимость видны не только в чувствах, она проявляется в сексе, подарках, еде, покупках, накопительстве материальных благ. Всё это зависимый требует как доказательства любви.

Ведущая форма проявления ненасытности — ревность и требование абсолютной, безусловной любви. Ревность — это требование зависимого отдавать всё, что есть у партнёра только ему, «только я должен использовать тебя». Безусловная любовь — это требование от партнёра его полного самоотречения, любви без каких-либо условий и без ответных предложений взамен. И то и другое — попытка создать идеальные условия для использования.

3. Страх отвержения, который проистекает из отсутствия веры в свою цель, её низкой оценки. Зависимый ждёт появления нового кандидата на отношения. Но, когда партнер, наконец, появляется, зависимый оказывается не готов к отношениям. Он испытывает страх — вдруг партнер увидит его несостоятельность или не соответствует выстроенной заранее схеме отношений.

4. Использование манипуляций как средства получить, продлить или усилить любовь. Зависимый использует подкуп, взывание к жалости, призыв к справедливости и угрозы.

Подкуп — это предложение самого дорогого, в замен на которое требуется отказаться от себя. Чаще всего этой манипуляцией пользуются женщины, «отдавая своё тело, свою преданность».

Взывание к жалости — это выбор жертвенности и призывание партнёра к спасению. Такая манипуляция заканчивается отношениями по типу созависимости.

Призыв к справедливости — это действие по формуле «Я сделал для тебя нечто, за это ты должен дать мне тебя использовать». При этом справедливость выглядит как возмещение якобы нанесенного вреда — «Вы причинили мне вред, и поэтому обязаны отдать мне себя».

Угрозы. Когда вышеописанные пути не срабатывают, зависимый прибегает к угрозе испортить репутацию, покончить жизнь самоубийством или тяжело заболевает и тем самым вынуждает других заботиться о нем.

«Идеальная» любовь как форма зависимости

Самый «красивый» и безнадёжный вариант зависимости — ставка на любовь. Такие зависимые создают себе мысленную реальность идеальной любви. После этого они считают достижением цели жизни приобретение такой любви. Как правило, подобная «любовная» реальность начинает формироваться в детском возрасте, одновременно с процессом полового созревания. Она формируется «по материалам» книг и фильмов, чаще мелодраматического жанра. Если при этом реальная жизнь не удовлетворяет человека, он может сделать своим прибежищем «любовную» реальность, которая конструируется и уточняется дальше, всё больше ограничивая выбор. Подбираются внешность, одежда, поведение и т. д. Результатом является чётко сконструированный, предельно ясный образ. Именно такой образ и является признаком готовности к зависимости, поскольку не оставляет выбора — «только такой партнёр и никакой иной».