#НЕДОМУЖИКАМ вход воспрещен. Как оставить нездоровые отношения в прошлом - Аня Гучи

Она читала разную литературу, пыталась найти ответ на вопрос «Почему все так получилось, что со мной не так?» и случайно наткнулась на книгу «Важные годы» автора Мэг Джей. В ней автор акцентирует внимание на том, насколько важны в жизни человека годы от двадцати до тридцати лет, как важно не потерять время и не потратить его зря: «Возраст от двадцати до тридцати лет – действительно самый подходящий этап для активных действий». Там говорилось о том, что в этот период закладывается фундамент будущей счастливой или не очень счастливой жизни, задумываться о семье нужно как можно раньше и осознанно подходить к выбору партнера, детей нужно рожать рано и прочее. Она смотрела на своих некоторых подруг, которые уже давно замужем, пусть и жили не счастливо: у кого мужья абьюзеры, у кого просто бесхребетные и безвольные. «Но они же замужем, не одиноки, а я одна», – думала она. Аня вспоминала слова Ромы, как он говорил: «Ты старая уже, кому ты нужна будешь почти в тридцать, еще и с довеском». Она по-настоящему гнобила себя, думала, что все самое счастливое потеряла, единственный шанс в своей жизни упустила, потратила эти годы зря, а их не вернуть… И все это лишь усугубляло ее самочувствие…

В действительности же все это стереотипы, навеянные обществом. На Западе вообще мало кто выходит замуж до тридцати лет. Там люди считают абсолютно нормальным сначала получить образование, ума набраться, встать на ноги, а потом уже создавать семью. И это правильно, потому что семья и дети – это огромная ответственность, и чтобы твои дети были счастливыми и брак был крепким, нужно быть самодостаточным, понимать многие процессы в жизни, а это в большинстве случаев приходит с опытом, не всегда, конечно, – все зависит от сценариев из детства. Можно и в двадцать создать крепкую семью и прожить с мужем до старости. Еще одна причина, почему многие женщины считают, что нужно выходить замуж как можно раньше, ведь в этом единственное предназначение женщины, – нежелание работать над собой и развиваться: таким образом они хотят оправдать свою лень и собственные убеждения, ведь «так принято». Но все женщины разные! У каждой свой путь, свои ценности и интересы. И я считаю, что неправильно всех подводить под одну гребенку, – для всего в этой жизни должно прийти время, и у каждого оно свое. Можно построить отношения и в тридцать, и в сорок – просто правила игры будут не такие, как в двадцать. Ты будешь более умным, опытным, а значит, сможешь не допустить ошибок, которые ты мог бы сделать в юности. К этому времени можно уже поработать над своими комплексами, страхами, стать цельной личностью, и тогда как раз шанс встретить достойного мужчину и построить крепкую семью гораздо выше!

После того как женщина вышла из токсичных и разрушающих отношений, ей не стоит бежать в следующие. Чтобы «вылечиться» или даже построить новые, нужно проделать серьезную внутреннюю работу, чтобы, вступая в новые отношения, не «притащить» за собой хвост из застарелых травм, подсознательных обид и не привлечь очередного, еще даже более худшего, тирана, как это было в дальнейшем у Ани.

После отношений с абьюзером, которым являлся Рома, Аня потеряла всякую веру в то, что мужчинам можно доверять, что на них можно положиться, что они надежные и сильные… Она тянула за собой этот груз из прошлого и каждый раз натыкалась на тех, кто подтверждал правильность ее убеждений. Чтобы избавиться от подобных деструктивных установок, сначала следует честно признать факт токсичных отношений в прошлом, не впадать в крайности, успокаивая себя утверждениями типа «Я вела себя неправильно, поэтому он так ко мне относился, на самом деле он хороший», «У него было трудное детство, поэтому он такой». Признайте правду – вас обесценивали, а вы по определенным причинам позволили это с собой сделать! Личностные качества партнера в данном случае нас не интересуют, важно разобраться с собой и собственными ментальными схемами. Ведь почему-то вы согласились на отношения с этим человеком. Почему?

Нужно понять причины, которые к этим отношениям приводят. И это очень важно, потому что если эти причины не устранить, они так и будут приводить к подобным исходам в будущем. Актеры сменятся, но сценарий останется тот же: вместо агрессивного тирана, у которого проблемы с алкоголем, появится нарцисс, который будет унижать, обесценивать и подпитывать за счет вас свое эго. Обертка вроде бы другая, а начинка та же.

Если вы всерьез намерены начать новую жизнь после болезненного опыта разрушительных отношений, не нужно спешить, чтобы та «выжженная пустыня» внутри, которую оставил после себя абьюзер, сначала покрылась «свежими ростками» новой жизни. Потому что иначе ветер так и будет гонять сухую траву по вашим внутренним пространствам, а вы будете оглядываться вокруг на бескрайние пустые просторы, в отчаянии пытаясь найти ответ на вопрос: «Что же со мной не так?» Цель абьюзера – сломать вашу личность, и когда у них это получается, чувствуют, что они властелины вашей жизни, они умеют управлять вами, вашими эмоциями, таким образом они поднимают самооценку и значимость. После таких отношений у жертв мозги перевернуты настолько, что они сомневаются в том, что белое это белое, а черное не красное, они не уверены в себе и в том, что они делают, начинают сомневаться во всем и всех. И нужно много времени и помощь грамотного психолога, чтобы мозг без токсичного влияния вновь обрел ясность восприятия.

Как поломанная рука или нога требует времени, чтобы кости начали срастаться, так и нашей психике нужно время на восстановление. Все деструктивные сценарии, которые сформировались под воздействием психопатских вбросов, нужно разрушать и создавать новые! После таких отношений очень важно «фильтровать» окружение, которое пытается в силу отсутствия знаний о психопатах или еще по какой причине вас заставить испытывать чувство вины, что это вы виноваты, что не смогли спасти отношения, что пил он из-за вас, изменял, так как вы недостаточно сексуальная, и так далее. Общение с такими людьми мешает восстановлению и наносит снова и снова травму.

А самый ужас всего этого в том, что элементы скрытого психологического насилия рассеяны в нашей культуре: «Все так живут», и вообще «Бывает и хуже», – общество давит на то, что нужно сохранять семью любыми способами, что быть не замужем не престижно, что все мужчины такие – гуляют, бьют, пьют, – главное же, чтобы любовь была… В связи с этим у большинства людей очень искаженные понятия о любви и здоровых отношениях.

Но любовь – это не про боль, не стоит терпеть, унижаться. В ней нет места гордыни, высокомерию и страхам… Любовь – это очень созидательное чувство, она дает силы, энергию. Она мотивирует, заряжает, там всегда взаимоуважение, она приносит исключительно радость, заставляет смотреть на мир с благодарностью, а не с ненавистью, дарит веру и надежду. И она не подразумевает самопожертвование и зависимость.

Весь год после расставания с Ромой Аня искала себя, много читала, ходила по тренингам и семинарам, хотела научиться разбираться в мужчинах. На одном таком тренинге по отношениям она познакомилась с мужчиной, звали его Глеб. Он был старше ее на несколько лет, красив, ухожен, умел себя правильно преподнести и показать, на тренинг он пришел с целью прокачать очередной раз свои методы пикапа. Это и было первым звоночком к тому, что он самовлюбленный нарцисс, цель которого овладевать сердцами женщин, чтобы доказать себе мнимую «крутость», он был настолько примитивен и пуст, что единственной его целью по жизни являлось то, чтобы стать обожателем женщин и переспать как можно с большим количеством «самочек». У настоящих мужчин, конечно же, совсем другие интересы и цели по жизни, они играют в другие игры, свою мужественность и силу доказывают через достижения, карьеру, они становятся такими мужчинами, которых женщины хотят без всякого пикапа, потому что они сильные, мужественные, самодостаточные и умные.