Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним - Елена Леоненко

Восхищаться речевыми успехами ребенка можно неограниченно, но не стоит делать из них своего рода «концертный номер».

Иными словами, не стоит добиваться от ребенка повторения даже самых колоссальных его достижений «на бис» для удовольствия прочих членов семьи. Если папе удалось стать свидетелем того, что ребенок впервые произнес, например, слово «машина», он вполне может сто раз при ребенке похвастаться этим событием маме, бабушке, дедушке и всем остальным, но не нужно просить малыша сделать это еще раз, чтобы все они тоже услышали. Пусть ребенок привыкает к тому, что любое слово имеет смысл произносить только тогда, когда он сам действительно хочет его произнести – и ни в каких иных случаях.

На фоне главной вселенской революции второго этапа развития – появления настоящей речи – в жизни ребенка практически незамеченным (для невнимательного взгляда) происходит еще одно событие – переход от называния себя в третьем лице к использованию местоимения «я». А, как ни странно, на самом деле это и есть главная внутренняя революция второго этапа его развития – этапа различения.

Представьте себе, как трудно ребенку понять, что обозначает это местоимение! Куда проще объяснить ему, что обозначают слова «предметные» – ведь на чашку, кроватку или игрушку ему можно показать и сказать: «Это – то-то». Точно так же можно показать на живого человека и обозначить его имя или статус: «Это – папа (мама, бабушка и т. д.)». Даже научить ребенка употреблять глаголы намного легче – их можно соотнести с заметным ему действием. Причем слова, называющие все эти предметы, людей или действия, все окружающие ребенка люди произносят одинаково.

Слово же «я» по отношению к себе использует каждый из тех, кто окружает ребенка. Мама про себя говорит «я», папа – тоже, и вообще любой человек! Как малышу самому разобраться в том, что же означает это слово? И как можно ему в этом помочь? В общем-то никак… Это, по всей видимости, каким-то загадочным образом приходит к ребенку само – примерно, как стремление поднять головку или понимание, что нужно сотворить с мышцами лица, чтобы в первый раз улыбнуться маме.

И когда в конце концов ребенок понимает, как с этим словом обходиться, это становится для него событием, в один миг и навсегда разделившим мир на две части. Одна из этих частей – «я», а другая – «не-я».

И только с этого момента ребенок может начать понимать, что у каждой из этих частей мира желания, действия, возможности и все прочее – разные. Его ручка и мамина рука принадлежат двум разным людям. У него своя кроватка, а у родителей – своя. Его желания могут отличаться от желаний маминых и папиных. Иначе говоря, он – отдельное существо.

Самое главное жизненное умение, приобретаемое ребенком вместе с умением произносить такое простое и такое важное слово «я», связано с понятием границ. Понятие это даже в психологии сегодня практически не определено. Наиболее часто оно понимается исключительно как границы личного пространства. Правда, не очень понятно, идет ли речь о физическом личном пространстве или о каком-либо еще. И если о каком-либо еще – то о каком именно? Постараемся все же внести некоторую ясность.

По сути дела, главная функция границ (в любом понимании этого слова) – разделение каких-либо предметов, явлений, событий, сущностей и т. п. Даже само слово «определение» в русском языке имеет значение «ограничивание» – не столько «ограничение», сколько «окружение границами», если быть точными. «Ограничить» значит выделить критерий, по которому можно этот процесс различения провести. До реки расположена территория одного села, а за рекой – другого. Восьмое сентября начинается ровно в 0 часов 0 минут, а заканчивается в 23 часа 60 минут. Порог моей квартиры – начало моей частной территории, и нарушить ее можно или с моего согласия, или с санкции прокурора. Окулист имеет право лечить заболевания глаз, но не имеет права делать операции на сердце. Законодательная власть принимает законы, но не занимается претворением их в жизнь, а исполнительная не может их создавать, но зато обязана обеспечивать их выполнение.

Получается, что за счет освоения одного простого и коротенького местоимения «я» ребенок овладевает крайне значимым жизненным умением выстраивать границы – иначе говоря, находить критерий, по которому можно различить или разделять какие-либо сущности.

Вам кажется, что все это чересчур абстрактно? Вы не знаете, какой смысл все это имеет в реальной жизни? Что ж, попробуем показать, как многое в нашей жизни основано на умении различать, разделять – словом, выстраивать границы.

Чтобы отделить, например, прошлое от настоящего, границы совершенно необходимы. То, что произошло вчера, – даже если это было очень драматично и болезненно, – произошло во вчерашней ситуации. «Сегодня» – это уже не «вчера». «Сегодня» – это уже другой день. Следовательно, и переживания становятся другими – ведь человек уже повзрослел на один день.

Человек видел, что вчера с крыши строящегося дома упал кирпич. Он знает, что это вовсе не означает, что он обязательно упадет и сегодня, и завтра. Если при этом, проходя мимо этого дома, он смотрит вверх, проверяя, нет ли опасности, – это означает, что он учел свой опыт и использует его конструктивно. С его границами между прошлым и будущим все в порядке. А если он с этого дня вообще перестанет подходить к строящимся зданиям? Или даже вообще выходить на улицу? Это и будет нарушением границы между прошлым и будущим.

Вообще говоря, все, что связано со столь модным ныне понятием психотравмы, имеет отношение к проблеме тех самых границ между прошлым и настоящим. Меня обидел именно этот человек – это вовсе не означает, что все остальные (даже люди того же пола, возраста и сходной внешности) будут меня обижать. А если я уже много лет свою жизнь строю, избегая людей того же пола, возраста и т. п., – это означает, что у меня проблемы с выстраиванием границ. Не освоил я в соответствующем возрасте этой колоссальной значимости умения, и все тут!

Всем известный принцип – не надо заниматься бизнесом с друзьями – действует тоже далеко не всегда. Он значим только для людей, неспособных четко провести разграничение между одними отношениями и другими, или, иначе говоря, не умеющих выстраивать границы. Человек не проверяет действия друга, с которым ведет совместный бизнес. То есть любого другого он бы проверил, но здесь-то он по опыту общения точно знает: это хороший человек! А проверка может только повредить их близким отношениям. Получается, что в этом случае дружеские отношения вредят бизнесу. Это и есть следствие недостаточно точно обозначенной – или недостаточно строго охраняемой – границы между одними отношениями и другими.

Человек с нарушенными границами с трудом осваивает или не осваивает вовсе такое понятие, как правила игры. Любой игры – хоть бизнеса, хоть хоккея, хоть флирта… Ведь любые правила – это всегда ограничения. Собственно говоря, именно они и делают любую игру интересной. Хоккей становится хоккеем только тогда, когда играть в него можно только одной шайбой (а в русский хоккей – только одним мячом), только на коньках (если речь не идет о хоккее на траве, в который нельзя играть на льду), только клюшками, только без запрещенных приемов и т. д. А если кто-то будет играть на коньках, а кто-то – на лыжах, а кто-то бить будет не по воротам, а по зрителям, – это уже и не сложнейшая высокотехничная игра получится, а просто небольшой бедлам.