Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений - Инна Литвиненко

Согласно Роберту Берни, автору книги «Танец раненых душ» («The Dance of the Wounded Souls»): «Созависимость – смертельное и безжалостное заболевание. Она разбивает наше сердце, запутывает наше сознание и, в конечном счете, убивает наше психическое тело духовными недугами и душевными ранами.

Ключ к исцелению нашей раненой души – быть чистыми и честными в отношении собственных эмоций. Пока мы не можем честно разобраться со своими человеческими эмоциональными реакциями, пока мы не изменим искривленные, искаженные, негативные представления и реакции на свои человеческие эмоции, которые являются результатом того, что родились и выросли среди дисфункционального, эмоционально репрессивного, духовно враждебного окружения, мы не можем установить ясный контакт с уровнем подлинной эмоциональной энергии. Мы не можем получить ясность во взаимоотношении и во взаимосвязи с нашей Самостью».

Именно поэтому так важно найти истоки проблемы. Корень вечного поиска «абсолютной» любви, вечной попытки «заслужить» любовь. Помни, что все начинается с внимательного взгляда в собственную душу. Что ты там видишь? Найди и вспомни точку излома. Момент, когда все началось.

Безусловно, часть существенного влияния на психику оказывает также общество и социум. Поэтому стоит внимательно слушать, что тебе говорят и всегда думать, КТО И ПОЧЕМУ это говорит.

Тебе говорит терпеть только тот человек, кто сам всю жизнь терпел. Он терпел, и если сейчас осознает, что можно было НЕ терпеть, его жизнь будет разрушена, потеряна.

Тебе говорят: «Бьет – значит ЛЮБИТ». Это те, кого били, ИЛИ ТЕ, КТО БИЛ САМ. Кто не знает, что такое любовь.

Тебе говорят: «Провыбираешься» те, кто схватил первого попавшегося. И для них не важно, кто их мужчина. Лишь бы хоть какие-то штаны лежали в стирке.

Тебе говорят: «Все мужчины изменяют» те, у кого ветвистые рога. Или те, кто изменяют сами.

Тебе говорят: «Нужно заслуживать любовь» те, кто потратил на это жизнь и так и НЕ заслужил.

Тебе говорят, что абьюз – это нормальная форма отношений, те, кто не смог встать и уйти.

Тебе говорят, что в разрыве виноваты оба, то есть те, кого не били и не унижали, не обесценивали, не топтали.

Но решать только тебе. Только тебе понимать, как жить. Только тебе осознавать, чего ты достойна. Это твоя жизнь. Это твоя ответственность. Осталось набраться сил. Осталось все обдумать и решить. И я знаю, ты сможешь. Ты и не с таким справлялась.

Поведение жертв не принимается обществом и не понимается им. Мол не нравится – уходи… НО жертва постоянно защищает своего абьюзера. Это бессмысленно с точки зрения любого адекватного человека, однако причину данного явления нужно искать в области психики. Это проявления психологического механизма, известного под названием «стокгольмский синдром».

Стокгольмский синдром вовлекает жертву в эмоциональную связь с нарциссом; такая «травматическая привязанность», как известно, является стратегией выживания для жертвы нарциссической жестокости и запугивания.

Постоянно находясь в непосредственной близости от враждебно настроенного человека, жертва очень скоро понимает, что ее абьюзер на самом деле способен осуществить свои угрозы, а значит, она на самом деле находится в опасности.

Напуганная жертва чувствует себя потерянной и изолированной. В то же время она смутно ощущает, что может получить немного заботы от абьюзера, что и побуждает потерпевшую сторону почувствовать привязанность к агрессору и дает ей ложное ощущение безопасности.

Чтобы понять причины, по которым жертва продолжает поддерживать, защищать и даже любить жестокого человека, и чтобы избавить ее от него, надо разобраться с тем, что же, по сути, представляет собой стокгольмский синдром.

Важно признать, что он является очень сложной неосознанной защитной реакцией, необходимой для выживания.

Некоторые близкие люди, друзья и даже терапевты спрашивают жертв, почему они так долго оставались в дисфункциональных отношениях. Такие вопросы наносят вред сами по себе и в то же время являются признаком того, что терапевт не имеет представления о явлении, которое носит название «когнитивный диссонанс».

Когнитивный диссонанс – еще один неосознаваемый защитный механизм, который помогает выжить. Представь себе, каково это – жить в зоне боевых действий, где против тебя используются все формы власти и контроля (запугивание; эмоциональный, физический и интеллектуальный абьюз; изоляция, экономический абьюз, сексуальное насилие, принуждение, управление и т. д.) Над тобой постоянно нависает угроза.

Переживание этой ситуации создает у жертвы множество внутренних конфликтов, которые требуют защиты от внешнего врага.

Например, женщина, живущая с нарциссом-абьюзером, ненавидит такое положение вещей. Однако, испытывая настоящий ужас перед агрессивной расправой, которую может учинить над ней нарцисс-абьюзер при попытке его покинуть, она часто решает оставаться с ним. Когнитивный диссонанс проявляет себя через рационализацию: с одной стороны, она ненавидит эти болезненные отношения и все, что связано с абьюзом; с другой стороны, она в то же время убеждает себя, что он проявляет агрессию, потому что любит и заботится о ней.

Этот внутренний диалог уменьшает тревогу жертвы, позволяя сблизиться с абьюзером до такой степени, что она готова защищать его от внешнего мира, если люди попытаются ее спасти или поддержать ее желание покинуть абьюзера. В результате она переживает серьезный конфликт между эмоциональным и рационально рассуждающим самоощущениями.

Ее когнитивный диссонанс – признак дисгармонии, которую жертва испытывает в результате непрекращающейся борьбы двух противоречивых идей: жертва понимает, что должна выйти из ситуации абьюза, но также ощущает, что это чревато большой опасностью (возможно, в том числе и в отношении ее детей). Когда присутствуют одновременно две стратегии (стокгольмский синдром и когнитивный диссонанс), жертва твердо уверена, что такие отношения не только приемлемы, но также и жизненно важны для ее выживания.

Она настолько запутывается в отношениях с абьюзером, что чувствует, будто ее мир (интеллектуальный и эмоциональный) рухнет, если отношения закончатся.

Этим объясняются причины, по которым жертва боится людей, пытающихся спасти ее от абьюзера, а также обстоятельства развития когнитивного диссонанса и защиты абьюзера.

А в каких же случаях нарциссы уходят сами? Ниже привожу отрывок из книги[11] «Psychopath Free» Дж. Маккензи.

«К грандиозному финалу приводят четыре сценария.

Психопат нашел другого партнера.

Если в глазах психопата новая жертва ценнее тебя, о чем именно это говорит? О том, что новая жертва с большей вероятностью обеспечит психопату вожделенное безусловное обожание.