Большой мир маленьких детей. Мы и наши дети. Грамматика отношений - Сергей Степанов

Ребенку 4~5 лет уже можно прямо посоветовать принять участие в игре со сверстниками и внести в общую игру свои игрушки. Если даже ваш альтруизм не распространяется на то, чтобы предложить товарищам ребенка доступные семейному бюджету угощения, сделать это нелишне в чисто педагогических целях. В первый раз ваш сын (дочь) получает из ваших рук конфету, и одновременно такую же получает его ровесник. В другой раз все угощение дается в руки вашему ребенку со словами: «Одна конфета тебе, вторую дай Мише». При этом ребенок фактически делится с другим, хотя, по сути, и выполняет поручение. Но так он на собственном опыте получает возможность понять, что, оказывается, сделать приятное другому и самому приятно (да и жертвовать чем-то своим не приходится). Проделав этот безболезненный шаг, человек впоследствии будет воспринимать его легко, без напряжения. Со временем ребенок уже обойдется и без инструкций: он знает, что надо делиться с товарищем. И способен сделать это сам.

Ясно одно: ребенок будет щедр настолько, насколько вам удастся сформировать в нем эту черту. Возрастной эгоцентризм пройдет. Но только от вас зависит, переродится ли детская настороженность во взрослую скаредность или же ребенок освоит навык взаимовыручки и взаимопомощи. Если вы считаете, что у вашего ребенка есть в этой сфере проблема, то эта проблема не его, а ваша. А ребенка осуждать не следует, ему необходимо помочь. Привить можно лишь то, чем обладаешь сам.

Достижение всех мыслимых успехов и обладание всеми желаемыми благами - задача для отдельного человека невыполнимая. Это бесспорный факт, и многих он с возрастом перестает раздражать. Многих, но не всех. Нередко бывает, что чье-то превосходство - физическое, интеллектуальное, материальное или какое угодно еще -вызывает у другого жгучее и неприятное чувство, имя которому - зависть.

Как любое недоброе чувство, зависть непродуктивна. Она точит и озлобляет человека, но нисколько не помогает на жизненном пути. Если мы замечаем за собой этот недостаток, то стараемся его преодолеть, не впадать в бессмысленную неприязнь к людям, в чем-то нас обогнавшим. И детей своих стараемся вырастить людьми независтливыми.

Дети более искренни, чем мы, взрослые. Вернее, более открыты. Они еще не научились бороться со своими чувствами, скрывать их. Потому часто в глаза бросаются проявления детской зависти. Возникает невольный вопрос: неужели эта черта свойственна всем детям и не перерастет ли она со временем во взрослую недоброжелательность?

Детская зависть существенно отличается от взрослой, хотя имеет близкую природу. В основе ее лежит сосредоточенность на собственной персоне, которую во взрослом человеке мы определяем как себялюбие. Мироощущение ребенка по сути своей эгоцентрично. Не обладая достаточным социальным опытом, развитыми моральными чувствами и волей, ребенок распространяет свои желания на все, что попадает в поле его зрения. Малышу кажется, что мир существует ради него. Это не недостаток, а естественная возрастная особенность. Нарушение такого мироощущения воспринимается малышом очень болезненно. Как же так - кто-то другой лучше рисует, более ловко прыгает, знает больше песенок и сказок? И самое обидное - красивые наряды, заманчивые лакомства и яркие игрушки достаются кому-то еще. Малыш расценивает это как большую несправедливость, сильную обиду. И обида обращается на тех, кто сумел в чем-то его обойти. В лучшем случае у ребенка портится настроение, в худшем - портится отношение к «обидчику». Появляется неосознанное желание наказать последнего, ущемить, унизить. Не здесь ли лежат истоки наших взрослых предрассудков: очень красивая -значит легкомысленная, богат - значит нечист на руку и т. п., и как следствие: пусть от нее уйдет муж, вот уж она тогда поплачет, а мы порадуемся восторжествовавшей справедливости; пусть вдребезги разобьется роскошный лимузин - наверняка нечестно нажит... Однако нелегко жить с такими чувствами, правда? Злость еще никому не приносила счастья.

Дети растут, и большинство из них с годами изживают детский эгоцентризм. Но как предотвратить накопление ребячьих обид на «несправедливое» распределение способностей и благ? Ведь по мере накопления таких переживаний портится характер, искажается мироощущение.

Ответ кажется очень простым. Надо постараться предотвратить возникновение ситуаций, в которых ребенок чувствует себя обойденным. Этот простой ответ верен, но лишь отчасти. Задумаемся: достаточно ли сил и средств прилагаем мы к тому, чтобы наш ребенок радовался жизни и ее благам? Давно ли мы радовали его новой игрушкой, лакомым гостинцем? Жизнь родителей полна своих, взрослых забот, и какие-то потребности ребенка порой просто выпадают из виду. Вроде бы можно найти и время, и деньги, что бы доставить малышу удовольствие. Вот только все руки не доходят... Если действительно дело обстоит так, то все поправимо. Но это лишь частичное решение проблемы. Предугадать и удовлетворить желания ребенка полностью невозможно. Рано или поздно растущие запросы наткнутся на предел материальных возможностей родителей. И снова закрутится механизм недовольства. Тем более что вам одним придется соревноваться со всем светом. У Ани — красивая кукла, у Лены - нарядное платье, а Таню родители летом возили к морю... А превзойти хочется всех! По силам ли вам это?

Давно замечено: «Тоскуя о том, чего у нас нет, мы не пользуемся тем, что имеем». Пожалуй, именно в этом древнем афоризме заложено зерно той воспитательной стратегии, которой предотвращается и изживается зависть.

Возникает обычная ситуация: ребенок видит у товарища интересную игрушку и хочет такую же. Если можете, купите ему ее. Но не превращайте это в жизненный принцип. Таким образом можно решить одну частную задачу, но не проблему в целом. Главное - научить ребенка ценить то, что ему доступно. Ведь наверняка и ему кто-то завидует! Постарайтесь помочь малышу организовать свою игру так, чтобы он радовался тем вещам, с которыми реально имеет дело. Е с л и пытаться растолковать ребенку ценность его собственных книжек, игрушек и т. п., то он может и не принять такого объяснения, возбужденный новым впечатлением. А вот если не пожалеть времени и привлечь малыша к реальной игре, ценность знакомых предметов станет для него явной и ощутимой.

Но зависть может порождаться не только «меркантильными» соображениями. Ребенок (да, пожалуй, и взрослый) ревниво относится к чужим успехам и преимуществам, в том числе и таким, которые не связаны с приобретением желанных предметов. Ведь нередко человек завидует чужим достоинствам, которых он сам, кажется, лишен. Зависть такого рода также может стать тормозом на жизненном пути. Но она может обратиться и в здоровое стремление к конкуренции, когда чужие достоинства подстегивают желание их превысить.

Если вы видите, что чьи-то успехи ребенок воспринимает обостренно, постарайтесь, чтобы его чувства приобрели позитивную окраску. Чем тайно желать кому-то поражения, лучше попробовать честно обогнать его на этой дистанции. Е с л и же именно в этой сфере ожидать успеха явно не приходится (ведь люди наделены разными способностями: в чем-то один превосходит другого, а в чем-то - наоборот), надо выбрать тот путь, который в большей мере позволяет надеяться на успех. Поощряемый к здоровому соревнованию и чувствующий одобрение собственных успехов, ребенок не станет исподтишка злиться на товарищей.