Танцы на граблях. Свою судьбу мы делаем сами! Законы межличностных отношений и алгоритм решения любых проблем - Сергей Слободчиков

С жадностью к другим вроде всё понятно. Но тем не менее хочется сказать по этому поводу несколько слов. Раз мы с вами разбираем анатомию Змея Гордыныча, значит, нам нужно внимание направить на жадность как на составляющую часть гордыни. Находим определение этого понятия в словарях: «Жадность — скупость, корыстолюбие. Жадный — неудержимый в своих стремлениях, желаниях, ненасытный, алчный; слишком падкий на что-либо. Страстно, ненасытно желающий приобрести что-либо, присвоить всё себе одному; увлекаться корыстью». Если в данном случае говорить о жадности к другим как о причине любой проблемы, тогда возникает вопрос: «Как же жадность может повлиять на возникновение, например, болезней?» Ответ может быть такой: «Да, в любом случае жадность, как и все остальные причины, присутствует при возникновении проблемной ситуации. Но в зависимости от того, какая жадность преобладает — к себе или к другим, характер проблемной ситуации будет меняться. Когда преобладает стремление получать больше, чем другие, тогда, скорее всего, возникнут негармоничные отношения с окружающими. Если будет преобладать жертвенная гордыня с более проявленным желанием ограничить получение себе чего-либо от окружающих, тогда высока вероятность возникновения заболеваний. Причём место расположения заболевания указывает человеку, в какой области отношений находится блок, мешающий впускать в себя радость, энергию, внимание от окружающих. Что и называется жадностью к себе. Например, если женщина не впускает радость в свою жизнь, если у неё имеется созданный ею же блок на уровне проявления своей женственности, естественно предположить в скором её будущем гинекологических проблем. Если же человек не желает делиться ни с кем радостями, в том числе и материальными, если он не знает такого понятия, как душевная щедрость, тогда вскоре можно ожидать в его жизни серьёзных финансовых затруднений. Но это только определённая схема, в реальной жизни часто бывает достаточно сложное переплетение всех возможных и невозможных вариантов.

Жадность к себе. Чтобы жить счастливо, нужно захотеть это счастье впустить в свою жизнь. Вспомним ЗАКОН СОТВОРЕНИЯ. Раз чего-то человек не имеет, значит, есть такая часть души, которая по каким-то причинам не хочет этого иметь. Именно эта часть не впускает желаемое в жизнь человека. Она, эта часть, имеет четкую установку: определённые вещи, деньги, радости не впускать в жизнь, не иметь их в реальности. Это и есть определённый запрет себе на счастье. Коль скоро все головы Змея Гордыныча растут из одного места, все они взаимосвязаны, переплетены. Так и жадность переплетена с завистью и страхом: мол, я себе не буду позволять какой-то красивой жизни, достатка, роскоши из-за страха, что придут представители «органов, которые за изощрённую жестокость называли компетентными», и отберут у меня всё, что было «набазарено» непосильным трудом. Кстати, именно в этом проявляются родовые программы в семьях, предки которых были раскулачены советской властью и сосланы в Сибирь. А сегодня их потомки, боясь потерять здоровье, достаток и саму жизнь, не позволяют себе быть счастливыми и богатыми, имея в родовой памяти разрушительные программы. При этом многие люди обижаются на судьбу, не понимая, что любую родовую программу (какой бы тяжелой и разрушительной она ни казалась) можно перестроить в созидательную и радостную. Нужно только создать новые привычки, используя для этого силу собственной мысли.

Расточительство и накопление — две стороны одной медали жадности

Расточительство — желание тратить много денег на себя, чтобы приобрести множество товаров, порой даже ненужных. Жадность к себе проявляется и в запрещении себе испытывать положительные эмоции, запрете себе просто радоваться жизни. Это невпускание положительных эмоций в жизнь. Вплоть до запрета выходить замуж или жениться, быть богатым человеком и т. д. Отсюда привычка раздавать себя всю (всего) без остатка другим людям. Чаще всего жадность к себе выражена у женщин, у матерей, которые напрочь отказываются от личной жизни и всю себя посвящают воспитанию детей, внуков, правнуков или племянников. Они очень любят отдавать всем им свою зарплату, пенсию, последние сбережения. Я не говорю здесь о том, что помогать нельзя людям, тем же самым племянникам. Помощь другим — это наша обязанность. Помогать друг другу — это проявление человечности как таковой. Только нужно четко понимать, кому помогать и чем помогать, чтобы помощь не превратилась в натуральный разврат. Давайте подумаем, как к матери или тётке будут относиться её дети, родственники, если у неё вошло в привычку жить для других в ущерб себе? Естественно, что её родные и близкие, по-настоящему добрые люди, будут доводить эту ситуацию до логического завершения — сядут такой доброхоте на шею и, «свесив ножки», будут требовать «продолжения банкета». Всё правильно! Раз ты привыкла раздавать всё, значит, продолжай не останавливайся.

Есть такая суфийская пословица: «Есть у тебя посох — я дам тебе посох! Нет у тебя посоха — я заберу у тебя посох!» Если же женщина, даже имея взрослых детей, вновь выходит замуж, живёт в этом новом браке счастливо и не думает со страхом, как дети отнесутся к её избраннику, а вместе с ним создаёт свой новый образ себя счастливой, тем самым детям она показывает, как можно создать это счастье. Тогда она перестаёт быть жертвой, и дети, глядя на счастливую мать, перестают её тиранить и вытягивать из неё силы, деньги на выпивку и сами стремятся взять на себя ответственность. Кто-то скажет: да она эгоистка!

Собственных детей счастью родители могут по-настоящему научить только на собственном примере. При этом даже не надо много ребёнку рассказывать о том, что такое счастье. А вот если ребёнок сам увидит своих родителей счастливыми, тогда этот светлый образ будет у него постоянно перед глазами, и он будет знать, к чему стремиться. В отличие от того образа, когда дети видят родителей ссорящихся и в голове у девочки возникает мысль: «Нет, ну что вы?! Я никогда не буду такой, как моя мать!» А в голове мальчика возникает такая же мысль, но уже в адрес отца: «Я никогда не буду таким монстром, как мой отец!» В чём-то эти программы срабатывают, и дети отрицают своё естество, привлекая в будущем проблемы в отношениях и половые расстройства. А в чём-то становятся настолько похожими на своих родителей, что если бы знали об этом в детстве, то ни за что бы не поверили, что будут себя также вести. Отсюда вывод: разрешите себе быть счастливыми и будьте счастливыми! Давно пора.

В связи с этим вспоминается давнишний случай из моей психотерапевтической практики. На приём откуда-то издалека приехал молодой человек, который, по его словам, перечитал массу литературы, побывал на разных семинарах и тренингах, но какую-то ниточку истины постоянно упускал из рук. Чего-то ему всё это время не хватало. И вот после достаточно долгого серьёзного разбора его жизненных ситуаций (уже не припомню, каких именно) его лицо вдруг засияло улыбкой и глаза прояснились.

— О! Я понял! — воскликнул он. — Я проделал путь почти в три тысячи километров для того, чтобы услышать, что вы мне разрешаете быть счастливым.

— Абсолютно правильно! — я изобразил на лице серьёзность и торжественность. — Силой, данной мне богами, я снимаю с тебя чары горестей и бед! И разрешаю тебе разрешить себе быть счастливым! Уже можно. Да прибудет с тобой СИЛА. ЛЮБВИ!