Трудные характеры. Как с ними справиться? - Геннадий Старшенбаум

Отметьте в блокноте утверждение или верование, которое при выполнении предыдущего упражнения вызвало у вас самую сильную эмоцию. Вы можете увидеть свою картину наоборот, если сумеете изыскать самый мощный контраргумент, который можно выдвинуть в противовес вашему сокровенному убеждению. Спросите себя: изменились бы мои взгляды на этот вопрос, если бы я жил в другой стране; сформировался в иной религиозной, расовой, экономической или классовой среде; был на двадцать лет старше или моложе; был бы другого пола?

Наконец, разыщите в своем кругу каких-нибудь друзей или знакомых, которые, как вы подозреваете, смотрят на дело совсем иначе, нежели вы. Вдумчиво потолкуйте с этими людьми и постарайтесь увидеть спорный вопрос с иной точки зрения.

Обновление. Проверьте на себе подход американского психолога Уильяма Джеймса (1890): «Путь к успеху лежит через пассивное, а не активное состояние. Нам необходима релаксация, а не напряженность. Забудьте о делах и о том, что вы за что-то и перед кем-то ответственны. Пусть ваше судорожное, зажатое Я немного отдохнет. Это поможет вам обнаружить в себе Я, которое больше обычного. После хорошего расслабления к человеку всегда естественным образом приходит ощущение обновленности».

Выберите время, когда вы занимаетесь какой-то длительной и трудной работой – умственной или физической. Если вы большой любитель кофе или сладкоежка, выберите момент, когда вам очень захочется подкрепиться с помощью привычных вкусных вещей. Вместо того чтобы позволить себе эти возбуждающие средства, минут пять полежите на полу, подышите медленно и глубоко. При этом не нужно ничего делать, просто расслабьтесь и предоставьте свободу вашим мыслям, пусть они бесцельно блуждают. Старайтесь дышать еще медленнее.

Через пять минут встаньте и оцените свои ощущения. Чувствуете ли вы себя посвежевшим? Каковы результаты этой «неактивности» в сравнении с самочувствием после съеденного вкусненького? Можете ли вы сказать, что испытали на себе джеймсовский феномен обновления?

Творчество. В течение недели не пытались ли вы сделать что-нибудь по-новому? Придать чему-нибудь новую форму, предложить оригинальную идею, по-другому вести себя с людьми? Можете ли вы отметить, как ваша творческая изобретательность или недостаток в ней проявились в каком-нибудь событии вашего детства? Нет ли в вашей памяти записей, которые содержат осуждающие или одобряющие сообщения относительно ваших творческих возможностей? Если вы найдете недостаточными ваши творческие возможности, попытайтесь на этой неделе проявить активность, сделать что-нибудь по-новому.

Изменить старые привычки. Отметьте некоторые свои привычки: как вы одеваетесь, как чистите зубы, как открываете или закрываете дверь, как печете пирог. Если привычки кажутся не самыми эффективными или новый образ действий не хуже, а привнесет разнообразие, попробуйте изменить старые привычки. Что произойдет? Получите ли вы удовольствие, учась делать что-то по-новому? Или вы встретитесь с сильным сопротивлением? Не опрокинет ли изменение одной какой-нибудь частности всю схему заведенного порядка? Что происходит, когда вы наблюдаете, как кто-то выполняет работу, похожую на вашу? Не раздражают ли вас отличия, хотя бы небольшие, от того, как делаете это вы сами?

Проснувшись, прежде чем встать, подумайте о возможности чувствовать или действовать как-то иначе, не так, как обычно. Не принимайте решений, которые необходимо выполнить, просто живо визуализируйте возможные простые и легко выполнимые изменения в вашем обычном распорядке.

Рассмотрите как можно больше своих характерных черт (речь, одежду, поведение в целом и т. д.) и задайте себе вопрос, в подражание кому вы их обрели. Друзьям? Врагам? Если вы одобряете в себе эту особенность, чувствуете ли вы благодарность к ее источнику?

Понаблюдайте за своими реакциями на кинофильм или спектакль. Отметьте, насколько, не замечая этого, вы отождествляетесь с героями. С какими именно? Не испытываете ли вы при этом внутреннего сопротивления?

Вспомните, по отношению к кому вы чувствуете вину или обиду. Если бы те же действия осуществил кто-нибудь другой, вызвали бы они то же чувство? Теперь вспомните свои отношения с этим человеком в целом. В какой степени вы принимаете за само собой разумеющееся то, что, возможно, он вовсе не принимает как данность? Хотите ли вы изменить статус-кво? Тогда вместо того, чтобы мучить себя чувством вины или обиды, поищите пути расширения области контакта!

Вкусно! «Просмотрите» свои привычки в еде. На чем вы обычно сосредоточиваетесь во время еды – на пище? На разговоре (так, что даже забываете есть)? Чувствуете ли вы вкус только первого куска или продолжаете ощущать вкус в течение всего процесса? Тщательно ли вы жуете? Отрываете ли вы кусок, захватив его зубами, или откусываете? Что вы любите и чего не любите? Не заставляете ли вы себя есть то, что до некоторой степени не любите (может быть, потому что вам сказали, что это полезно для вас)? Экспериментируете ли вы с новыми блюдами? Влияет ли на ваш аппетит присутствие определенных людей?

Обратите внимание на связь между вкусом пищи и вкусом жизни. Если ваша пища – как солома, может быть, и мир кажется таким же пресным? Если вы получаете удовольствие от еды, может быть, и мир тоже кажется интересным? Во время этой ревизии своих привычек не пытайтесь изменить что-либо, разве что исключите такие грубые отвлечения, как чтение во время трапезы, что может делать только человек, который рассматривает еду как неизбежное зло или как периодическую заправку топливом. Вряд ли кто-нибудь будет читать во время полового акта. Еда и сексуальность – это фундамент вашей чувственности.

В паре

Самоконтроль. Опишите те зоны, которые вы контролируете: голос, позу, выражение лица, мимику. Напишите, что может произойти, если контроль отпустить. Реально отпустите контроль и общайтесь с партнером. Потом он поделится своими наблюдениями – и вы поменяетесь ролями.

Как надо. Скажите партнеру несколько фраз, начинающихся словами: «Хороший человек (муж, жена, студент, преподаватель и т. д.) должен…» Поменяйтесь ролями и обсудите сказанное.

Три фразы. Сядьте напротив партнера и, глядя ему в глаза, скажите три фразы, начиная каждую со слов: «Я должен». Партнер, не комментируя сказанного вами, в свою очередь говорит три аналогичные фразы. Теперь вернитесь к своим фразам и по очереди громко повторите их, заменив в каждой слова «Я должен» на слова «Я выбираю». Проделайте то же самое с другим началом фраз: «Я не могу – я не буду», «Мне надо – я хочу», «Я боюсь – я бы хотел».

Слова «я должен», «я не могу», «мне надо», «я боюсь, что» отрицают или снижают степень вашей ответственности за себя. Изменяя фразы, вы повышаете ответственность за свои мысли, чувства и поведение. Постарайтесь осознать свои чувства, связанные с изменением смысла сказанных фраз. Поделитесь впечатлениями с партнером.

Желания. С закрытыми глазами начинайте одновременно с партнером высказывать свои желания: «Я хочу…». По сигналу ведущего откройте глаза и, глядя в глаза партнеру, повторите то же самое как можно громче. Сколько прозвучало одинаковых желаний (в первом и втором случае, своих и чужих), каких именно?