Трансформация сексуальности, или Философия гармоничного секса - Марк Мидов

Часто в начальный период, когда сексуальность женщины еще не разбужена в полной мере, от мужчины требуется умение соблазнять ее к сексу. Хотя многие мужчины понимают это только до тех пор, пока не вступают в брак с любимой женщиной. А когда штамп в паспорте поставлен, они полагают, что теперь можно не утруждать себя соблазнением собственной жены.

Через какое-то время они меняются ролями. Женщина распознает вкус сексуальной жизни, набирается опыта, избавляется от комплексов, а вот сексуальность мужа пошла на убыль. И теперь уже женщине нужно думать о том, как стимулировать мужа заниматься сексом. Вот теперь и пригодились бы ей знания о том, что такое возбуждающие факторы, что возбуждает мужчин вообще и ее мужа в частности. И последнее нужно знать в первую очередь, поскольку то, что может возбуждать многих мужчин, возможно, противно вашему партнеру, а то, что возбудило бы партнера, вы не найдете ни в одной книге по сексу.

Но даже если вы придете к пониманию необходимости соблазнять своего собственного мужа, то успех еще не гарантирован. Вот вам отрывок с одного женского форума в Интернете.

В чем правда, так это в том, что соблазнять мужа и соблазнять любовника – две абсолютно разные вещи. И это еще одно свидетельство того, что закономерности сексуальных отношений в браке и вне брака отличаются друг от друга.

Любовник еще не привык в сексуальном плане к своей подруге, поскольку не может общаться с ней так же интенсивно, как муж. Поэтому она и является его любовницей, что у него есть к ней сексуальное влечение. А когда у него пройдет это влечение, не будет и основания для продолжения отношений. Зачем мужчине любовница, если он ее не хочет в сексуальном плане?

А пока он ее хочет, то ей и усилий для этого никаких прилагать не нужно. Его будет возбуждать любая активность с ее стороны. И именно поэтому ей легко его возбуждать, ей не нужно особо изучать его вкусы, сексуальные предпочтения и особенности, не надо обладать какими-то знаниями сексуальной науки, кроме разве что самых элементарных.

Обратите внимание на этот момент: «…а муж сидит и смотрит на тебя, когда делаешь то же самое, со скучающим видом в глазах – ну-ка, на что ты там еще способна? Чувствуешь себя полной дурой».

Как же можно делать одно и то же для двух разных мужчин и рассчитывать на одинаковую реакцию? Она даже не догадывается, что это вполне естественно – что у них разная реакция. К каждому мужчине нужен индивидуальный подход. И для этого надо эту индивидуальность знать.

А она не знает собственного мужа, не знает, что его может возбудить, какие у него сексуальные особенности, желания, фантазии. Она действует по отношению к нему по какому-то общему стандарту, почерпнутому то ли из собственного опыта, то ли из соответствующей литературы, без поправок на его индивидуальность.

И поскольку у нее ничего не получается, то признаваться в том, что она сама в этом виновата, ей даже себе самой не хочется. Ей проще обзавестись любовником и соблазнять его, а не изучать собственного мужа и налаживать с ним отношения. А причина все та же – отношение к сексу как к серьезному делу. Поэтому и тяжело изучать своего партнера, постигать, что его возбуждает, тяжело его соблазнять.

Вы только представьте, что у вашего непробиваемого супруга есть в душе что-то такое, что могло бы вывести его из состояния покоя, пробудить сексуальные желания. Представьте, что у него есть какое-то сексуальное желание, но он почему-то ни за что не хочет вам об этом сказать. Вам разве не интересно, почему он молчит как партизан? Может, он предполагает, что если расскажет вам о своих желаниях, то вы скажете: «Ты что, Вася, совсем рехнулся? Да ты – извращенец!»

У вас есть свои понятия о сексуальных извращениях? А что, если у вашего мужа есть склонность к какому-нибудь из этих извращений и он предпочитает совсем отказаться от секса, чем прослыть извращенцем в ваших глазах? А может, он только предполагает, что его желания могут показаться вам извращенными, а на самом деле у вас есть точно такие же желания, которые вы в свою очередь скрываете от него?

А что, если ваш муж, большой начальник и уважаемый человек, является скрытым мазохистом?! И его возбудил бы не стриптиз в вашем исполнении, а ваш властный тон и плетка в руках? Или вам такое не может присниться даже в страшном сне?

Если проанализировать высказывания женщин по вопросу соблазнения собственного мужа, то можно сделать общий вывод о том, что это дело для них очень сложное, а значит, воспринимается чем-то вроде работы. А кому работа доставляет удовольствие? А значит, какой смысл в таком сексе?

Соблазнение должно доставлять удовольствие не только тому, кого соблазняют, но и тому, кто соблазняет.

А если вам это в тягость, то, значит, здесь что-то не то, и искать причину нужно не в партнере, не в том, что он такой непробиваемый, несексуальный и т. п. Вы просто пока не знаете, что возбуждает именно вашего партнера.

А еще обязательно надо изменить свое отношение к сексу. И это нужно сделать каждому человеку, который хочет создать сексуальную гармонию в своей семье. А конкретно: для создания сексуальной гармонии необходимо отношение к сексу как к игре.

Смотрите, какой бы аспект сексуальных отношений, какую бы проблему мы ни взялись рассматривать, все в конце концов упирается в наше отношение к сексу. А это значит, что и путь к сексуальной гармонии во взаимоотношениях с партнером нужно начинать с изменения своего отношения к сексу, а не требовать чего-то от партнера, не пытаться изменить его, не обвинять в черствости и эгоизме.

Ну а методика трансформации сексуальности подскажет вам, как практически это сделать.

Трансформация сексуальности и нецензурная лексика