Коактивный коучинг: Проверенные принципы личностного и профессионального роста - Генри Кимси-Хаус

тоже не чуждо все человеческое, и у каждого есть свои болевые точки, на которые он может среагировать особенно остро и внезапно. Такую реакцию способна вызвать тема беседы или даже просто какое-то слово. В речи вашего подопечного может проскользнуть что-то с вашей точки зрения предосудительное, он может с пренебрежением отозваться о ком-то, кем вы восхищаетесь или с кем работаете. В том объеме информации, который подопечный вам предоставляет, с большой вероятностью может оказаться что-то, способное затронуть ваше больное место, противоречащее вашим стандартам или чувствам, – и произойдет резкий разрыв соединения между вами.

В момент этого разрыва вы находитесь в состоянии аффекта. Вы начинаете осуждать, занимаете оборонительную позицию, чувствуете себя уязвленным или просто раздраженным. Реакция может быть самая разная, но в любом случае вы «попались на крючок». Вы его заглотили и теперь бьетесь, как пойманная рыба. Вы полностью становитесь поглощены собственными мыслями и суждениями, проваливаетесь на первый уровень вслушивания и больше не сосредоточены на подопечном.

Обычно такое случается, когда меньше всего этого ожидаешь. Представьте себе, что вы с подопечным прокачиваете навык говорить «нет»: сверхурочной работе без дополнительной оплаты, фастфуду, который не дает, а отнимает энергию, болтовне сотрудников, отнимающих ценное время, токсичным отношениям и прочему подобному. Поначалу дела не шли, но недавно наметился некоторый прогресс.

И вот на сегодняшней сессии обнаружилось, что все вернулось на круги своя: ваш подопечный опять согласился работать в выходные, он снова перекусывал чем попало в обед и решил дать еще один шанс человеку, отношения с которым выжимают его как лимон. Вам хочется сохранять спокойствие, но эти срывы случаются уже не первый раз. И вы ясно видите их результаты и цену, которую приходится платить за них подопечному. Но главное, что приводит вас в бешенство, так это то, что не вы один ясно видите это, но и сам подопечный, и при этом он все равно продолжает саботировать собственные решения. Вас бросает в пот, а сердце начинает бешено колотиться. Сколько можно наступать на одни и те же грабли!

Стоп! Даже если ваша ярость вызвана исключительно благородными мотивами и заботой о подопечном, подчиняясь этому минутному припадку, поддаваясь отчаянию и гневу, вы рискуете разорвать соединение.

Может случиться и обратное. Допустим, вы работаете с подопечным три месяца, но все это время он ни на шаг не приблизился к результату, ради которого обратился к вам. Все осталось как было, ничего не изменилось. Всякий раз он лепечет одно и то же в качестве оправдания своему бездействию. Вы перепробовали все приемы и хитрости, но ничего не помогло.

И вот сегодня ваша самооценка наносит вам удар. Вы чувствуете бесполезность своего коучинга. Это ваш провал; вы не можете прыгнуть выше головы; вы никакой не профессионал; за три месяца вы ничего не сделали ради человека, который цеплялся за коучинг как за соломинку. Хуже того, у вас даже не хватает мужества признать это, вы продолжаете настаивать, что подопечный должен заниматься именно с вами и не стоит обращаться к более квалифицированному специалисту. В вашей голове гремит самоуничижительный монолог, а подопечный недоумевает, куда это вы выпали из диалога.

В таких ситуациях надо обращать внимание на сигналы. Когда вы попадаете в ловушку избыточного самоанализа – защищаясь, осуждая или чувствуя раздражение, – срабатывают сигналы тревоги. Как только вы обнаружили, что попались на крючок или застряли в эмоциональной реакции, это значит, что вы перестали быть с подопечным и провалились на первый уровень вслушивания. Вы будто заперты в клетке, бежите как белка в колесе, но все усилия ни к чему не приводят. Нужно вернуться к подопечному и восстановить соединение.

Опасение потерять контакт часто приобретает преувеличенные формы, когда речь идет о руководителях. Именно поэтому они редко вступают в коучинговые беседы. Они боятся сделать все неправильно («У меня же нет должной подготовки») или задеть кого-то («Я же не психолог»). Такая убежденность заставляет людей скатываться на уровень I, то есть вникать только в слова, в то время как всегда есть место для любопытства, вовлеченности и глубокого диалога, даже когда обсуждаются самые бытовые вопросы. И такой подход должен стать нормой.

Запретная территория

Управление собой – это еще и то, что заставляет вас отступить или остановиться. Было бы прекрасно, если бы весь коучинг проходил в зоне комфорта подопечного. Но такого не бывает. Есть территории, на которые подопечный не хочет заходить, где он не чувствует себя уверенно и боится все испортить.

Возможно, в коучинге вы подчас избегаете говорить неприятную правду, поскольку не хотите нарушать спокойствия или огорчать подопечного – особенно когда они и так чем-нибудь расстроены. Возможно, вы отступаете, потому что не хотите потерять клиента или опасаетесь санкций со стороны пригласившей вас организации. Коучи отступают, чтобы случайно не оскорбить подопечного, но на самом деле этим они лишают его более наполненной жизни. На весах жизненный успех против вежливой, но бессмысленной беседы. Подопечный может обидеться и отказаться от ваших услуг? Такое бывает. Но, если коучинг не берет подопечного за живое, начинается застой, пропадает жизненность, о которой шла речь выше.

Ирония заключается в том, что порой зоны дискомфорта, где вы сами чувствуете себя неуверенно, как раз являются теми дорогами, по которым нужно провести подопечного. И, кстати, может так случиться, что у него как раз есть все необходимое, чтобы пройти этим путем, в отличие от вас.

Честно проанализируйте вашу жизнь, чтобы понять, где вы сталкиваетесь с затруднениями. Это поможет выявить характерные проблемные ситуации. Очень вероятно, что это будут те же самые ситуации, от которых вы уходите в коучинге. Для вас это слепые пятна, созданные в результате самозащиты. Скорее всего, большую часть жизни вы их не замечаете. Когда-нибудь вы пройдете мысленно весь свой жизненный путь, поймете причины неуверенности и освободитесь от всех сомнений, но сейчас ждать нельзя, ведь вы должны провести через эти слепые зоны подопечного.

Допустим, вас страшит одиночество, и, когда подопечный начинает говорить о его собственном одиночестве, вы неосознанно переводите разговор в другое русло, неосознанно ищете то, о чем вам проще порассуждать. Избегая эмоциональной нагрузки, вы прекращаете двигаться в направлении, максимально полезном для подопечного. Возможно, то, что вы обсуждаете, потребует от вас выслушать нелицеприятную правду о ком-то, кого вы уважаете, либо разговор пойдет о щекотливых денежных вопросах или даже о чем-то очень личном. Но эти темы чрезвычайно важны для вашего подопечного – для его обучения и действий. Управление собой позволяет распознавать эти неудобные вопросы и, несмотря на это, обсуждать