Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко

***

«И однажды в твоей жизни появится новое имя, которое превратит предыдущие в пыль…»

Ф.М. Достоевский

Мы не знаем, где и когда встретим «своего человека», какой он и как выглядит, какого цвета глаза, а главное как мы его узнаем. Я почувствую «своего» по затылку. Он лишь на мгновение попадет в мое поле зрения, пробегая мимо. В этот момент во мне рухнет все. Я буду стоять растерянная и, если честно, как первоклашка, просто не знать как себя повести. Дыхание комком застынет где-то в горле. Я сейчас пишу и улыбаюсь себе той. Я тоже человек, хоть и сильный, мне иногда хочется расслабиться и просто побыть собой настоящей. А какая я настоящая-то? Я знаю много своих масок и в каждой из них я по-своему искренняя. Единицы людей видели лицо и еще меньше людей видели душу. Ему я не побоюсь показать себя. Видя его улыбку, я просто забуду о том, что еще вчера жить то не особо хотела. Что еще вчера я смотрела сквозь решетку и не верила в завтрашний день. Мы сойдемся с полувзгляда, без слов. Это будет так здорово, как будто мои крылья отряхнулись от пепла и легкие набрали воздух. Румянец? Да ладно! Необъяснимо, но факт, когда в сердце приходит любовь, не просто желание или симпатия, а именно самое светлое, самое дорогое чувство, что существует на земле, ты это почувствуешь по-особенному. Будучи рядом с ним мне хотелось остановить время, просто чтобы мир застыл здесь и сейчас. Яркая вспышка за слишком долгие пять лет наполненные срывами, истериками, чувством вины, больницами. Я сердцем чувствовала, что если бы я тогда осталась, сейчас бы все было иначе, но на это я не имела права. Он принял меня такую «страшную», с лишним весом, с пятнами на коже, не придав всем моим комплексам значения. Я больше всего в жизни хотела остаться возле него, но я должна была уйти. Он из другого мира, беззаботный, с простым отношением ко всему происходящему, понятия не имел, какой груз я несу за своими плечами. Рассказать я бы не смогла, а обманывать, изображая из себя счастливую, не хотела. Не нужно было ему это все, да и вряд ли понял бы. Я ушла…

Не могу не думать. Никто и никогда не ответит мне на вопрос как бы было если бы я каждый раз, стоя перед выбором, приняла бы другое решение. И главный вопрос, на минуту я представляю что не было этих пяти лет, в которых я гробила себя как обезумевшая, и сейчас я здорова и без долгов за спиной, наверное, работаю в каком-то ресторане, так как ничего другого не умею. Так вот, все по-другому, а счастлива ли я тогда? И встретила бы его тогда, и заметил ли бы он меня тогда? Самоедство, наверное, единственное, что у меня никто не может отобрать. За годы зависимости, Влад внушил мне слишком глубокое чувство вины, за годы детства отец пропитал меня комплексами, за годы работы каждый встречный получил от меня то, что хотел, с чем в итоге осталась я? Я всегда думала, что жалеть о прошлом – значит признать, что поступил неверно, что твоя жизнь это ошибка. Значит – сожалеть о людях, которых встретил на пути, но у меня по-другому. Ведь если бы у меня было все легко, были бы рядом со мной «мои люди», самые лучшие люди в мире, пережила бы все те счастливые моменты искренности что были. Но сейчас я сожалела. Из-за своего прошлого я не могла начать новую жизнь, нужно было сначала закрыть все хвосты и тогда, возможно, Бозя приведет в мою жизнь мою половинку. Сложно… моя тень одиночества пронзила меня с новой силой, впитываясь и прорастая.

***

Сегодня явно не лучший день в моих буднях. Люблю дождь, но люблю когда я могу остаться дома, в постели, сварить себе любимый кофе и, укутавшись в одеяло, смотреть старые фильмы. А сегодня много дел и нужно выбираться. Ну и как-то с самого утра все через место, на котором обычно сидеть нужно, а не делами заниматься. Я очень сильно изменилась внутренне. Терпеть не могу, когда оппонент повышает на меня голос. Хотя для самой раньше это было чуть ли ни главная манера общения, особенно с подчиненными. Сейчас понимаю насколько я была не права. Это унизительно, когда для того чтобы тебя услышали, ты должен кричать. Моя дурная привычка кричать на малую вообще меня злит, и, наверное, я начинаю кричать еще громче и эмоциональнее от злости на себя, что не могу сдержаться. Да, я должна признать, что в воспитании своего ребенка я полный профан. Я вижу в ней отражение себя и хочу ее менять, хоть она у меня и крутая принцесса. Хочется быть ей другом, а вместо этого я, наверное, единственная кого она боится. Многие говорят, что я сложная и агрессивная, раньше я психовала с таких утверждений, пыталась что либо доказывать, а сейчас мне просто пофиг. Да, сложная, попробуй сохранить в себе легкость характера после всего пройдённого. Сегодня позвонили из больницы и попросили помочь с оплатой лечения одному малышу. Когда сроки сжаты, ты впадаешь в панику. А вдруг люди не откликнутся? А вдруг не получится. Параллельно ты мысленно уже и вещи собрала и думаешь что еще можешь сделать для семьи. И опять полночи не спишь думая о том, как так, что правительству абсолютно наплевать на происходящее вокруг. Когда столько людей верят и борются. У меня в друзьях много достаточно обеспеченных людей, всегда удивлял парадокс, что на твой клич быстрее среагируют те, у кого у самих не самая легкая ситуация. Мои близкие устали спорить со мной по поводу моего какого-то неконтролируемого желания помогать. Я часто делаю что-то во вред себе. Каждый раз, когда не получается – плачу, получается – тоже плачу, но слезами радости. Рада каждому усыновлению, молюсь за каждую операцию, но это все сложно для моего здоровья. Все эти переживания сказываются на самочувствии, много сил уходит хотя бы на то, чтобы посылки сформировать и отправить. Каждый раз говорю себе, что это в последний раз… а потом звонок и ты уже мчишь. Ну как? А если этим семьям не у кого просить помощи и некому им помочь. Когда младшего ребенка одевают в вещи старших сестер и ничего что он мальчик, а зимой не ходят на улицу, просто потому что не в чем. Нищета невозможная. Страна поделилась на два табора «очень богаты» и «пипец какие нищие». И те, кто у кормушки, никак не угомонят свой аппетит, нет дела до этого малыша, у которого нет элементарной игрушки, а матери готовы терпеть все ради спасения своего ребенка. Вы знаете, как это унизительно просить помощи? Но когда речь идет о собственной крохе, ты уже не думаешь об этом и лишь ночью, когда пытаешься уснуть ты рычишь в подушку просто животными слезами от несправедливости, просто не в состоянии понять почему именно ты несешь этот груз и именно твоему ребенку больно, и где черт возьми тебе завтра просить помощи, чтобы купить хотя бы элементарные лекарства. Нашему правительству просто насрать на тебя с твоими проблемами. Да, я сложная, я видела слишком много. Сейчас я менее эмоциональная и все реже проявляю вспыльчивость, выработалось понятие просто делать. От того, что ты громкий, толку мало. Моя семья по фонду мега люди, я их очень сильно люблю. Очень многому меня научили своим примером. Когда мы собираемся вместе, я как в другой мир попадаю. Знали бы вы, сколько они сделали и еще сделают для сирот и просто для тех, кто нуждается. Когда мы познакомились, не зная моей истории или диагнозов, меня приняли такую «сложную», позже, конечно, я расскажу, но знаете, я не увижу в их поведении изменений, вот вошла я в их жизнь и это сейчас, а прошлое нужно закрыть. Мы не говорим о прошлом. Мы строим планы, грандиозные планы и знаете, глаза блестят по-другому, когда мы говорим о возможном усыновлении или окончании ремонта или того, какой прогресс у наших малышей. Это как другой мир, прекрасный мир, в котором я верю в людей, и в котором люди объединены единой целью. Целью помогать. Фонд занимается сложными детьми, детьми с ДЦП, до знакомства с девочками мои знания в этой отрасли ограничивались тем, что я видела, как выглядят эти люди в инвалидных колясках. И также как и многие просто старалась отвести взгляд.