15 суток, или Можете жаловаться! - Андрей Кивинов

Ой!.. Кажется, кто-то заглядывает к вам в окно…

О, сколько анекдотов чудных готовит нам блондинок дух…

Кто-то скажет, что это предрассудки, мол, брюнетки тоже не отличаются умом и сообразительностью. Никто и не спорит! Конечно, предрассудки. Цвет волос никак не может влиять на умственные способности. Но, блин, влияет! Анекдоты ведь не на пустом месте берутся! А блондинки за рулем – это уже классика. И нижеприведенная история – не анекдот. Самый реальный реализм.

Купила блондинка красную машину. Дорогую и престижную. На чьи деньги – не столь важно. И сразу, как полагается, перегнала в мастерскую – устанавливать охранную сигнализацию. Мастера, видя, что перед ними девушка со светлыми волосами, предложили серьезную охранную систему. С обратной связью. У хозяйки находится специальный брелок с пейджером, на котором нарисована машинка. Если что-то аморальное случается с настоящей машиной, то это тут же отображается на дисплее брелка. Например, разобьют стекло, появится трещинка и на рисунке. Откроют злодеи правую дверь и тут же про это прознает хозяйка, взглянув на волшебный брелок. И так далее. Крайне удобная вещь.

Первая неделя после покупки прошла спокойно. Но в начале следующей в мастерской раздается телефонный звонок. Обеспокоенным голосом блондинка сообщает, что сигнализация, кажется, сломалась. Монолог выглядел примерно так:

– Я была в супермаркете, оставила машинку на стоянке. Выхожу – ее нет. Но ее не угнали. Приезжайте и разбирайтесь со своей сигнализацией.

– То есть вы забыли, куда поставили машину и теперь не можете ее найти? – догадались мастера.

– Я прекрасно помню, куда поставила машину! Но с вашей сигнализацией происходит какая-то ерунда! Вы приедете или нет?

Мастера, понимая, что имеют дело с женщиной солидной и богатой, отказать не посмели. Через двадцать минут были возле супермаркета.

– Ну, что случилось?

– Вот здесь я оставила машину, – показывает хозяйка на пустующее парковочное место, – точно помню, потому что рядом фонарь с рекламой. А сейчас ее нет.

– Так у вас ее угнали! Милицию вызывайте!

– Да как угнали?! Здесь ее нет, – пальцем тычет блондинка в серый асфальт, – а на брелочке-то она есть! Значит, не угнали! Вы же мне сами объясняли, что все отражается на экране!

Ну что тут скажешь? Логика железная. Если бы на дисплее появились человечки в масках и стали бы толкать машину – вот тогда угон!

Не верите? Купите машину, поставьте сигнализацию с обратной связью и убедитесь сами.

И снова здравствуйте… Любимые наши, дорогие во всех смыслах этого слова инспектора дорожной службы. Что делать, ведь именно с вами сталкивается большинство наших граждан, и, соответственно, общение с вами больше всех пополняет копилку народных историй.

Итак, стандартная ситуация. Некий автолюбитель, находясь в состоянии легкого алкогольного опьянения, управляет персональным автомобилем престижной марки. И, по теории случайных цифр, становится жертвой полосатой палочки. Отпираться бесполезно – нос инспекторов натренирован на аромат алкогольных продуктов лучше, чем у лайки на медведя. Он и не отпирается.

– Мужики, виноват, каюсь. Сколько будет стоить проступок, чтобы без протокола.

– Тридцатка, – следует твердый, холодный ответ, не допускающий торга.

И тут нарушитель, вместо того чтобы просить пощады, делает совершенно атипичное предложение:

– А если я заплачу полтинник, вы можете сделать так, чтобы до дома меня больше не тормозили?

– Легко! – вскрикивает инспектор, никак не ожидавший такого поворота.

– Делайте!

Инспектор включает рацию и сообщает коллегам, что машину с таким-то номером повсеместно пропускать.

– Спасибо! – благодарит водитель, жмет растроганному гаишнику руку, садится в авто и уезжает.

В чем подвох? Вы и сами поняли. Водитель отбыл, не заплатив ни копейки. Потому что очень грамотно рассчитал. Состояние аффекта бывает не только от горя, но и от радости. И именно в таком состоянии находился страж дорог. И, естественно, потерял чувство реальности. Потом, конечно, спохватился и, возможно, даже включил план «Перехват», но это потом…

И еще один прекрасный способ вывести из себя инспектора ДПС был предложен в Москве, где, как известно, изобретается все самое лучшее.

Водитель нарушает правила, его тормозят, дальше описанный выше диалог на тему «с протоколом или без», небольшие торги, и наконец, крупная купюра в руке нарушителя. И вот в самый решающий момент, когда сотрудник правоохранительных органов уже ощущает хруст денег в пальцах, водитель резко выдергивает купюру и страшным голосом сообщает:

– Управление собственной безопасности! Контрольная закупка!

И при этом обязательно смотрит в глаза инспектору.

А в глазах…

В киносценариях в подобных случаях пишут так: «На лице героя непередаваемая словами игра чувств».

Иногда герой начинает заикаться, иногда покрываться пятнами, в зависимости от состояния нервной системы.

Главное в этой ситуации не дожидаться выхода героя из ступора, а газовать во весь опор.

В принципе, каждый желающий может повторить указанные эксперименты – и там и там технология проста. Но на всякий случай рекомендуется захватить с собой знакомого сотрудника собственной безопасности.

В его присутствии бить вас будут не так сильно.

Внимание! Похоронная тематика! Опасно для психики! Лицам младше восемнадцати лет, преклонного возраста, а также некурящим беременным женщинам читать не рекомендуется! Возможно привыкание!

Прежде чем прочитать следующую историю, плотно задвиньте шторы, погасите свет и зажгите свечу. Можно добавить немного Баха, развесить на люстре мертвых мышек и побрызгать на обои томатного сока. Если вдруг в доме есть призрак, выпускайте. Одним словом, создайте благоприятную атмосферу для чтения постановлений правительства или Налогового кодекса.

Итак, начинаем… Давным-давно, в те славные времена, когда еще не существовало мобильных телефонов и Интернета, когда никто не знал про Газпром, а интеллигентные люди ходили на первомайские демонстрации, жили-были в городе Ленинграде два судебных медика. Вскрывали себе покойников, проводили экспертизы, пивко попивали и добра наживали.