Проект «Любовь». Бизнес-план здоровых отношений и счастливой семьи - Оксана Московцева

Если вы твердо решили создать семью со всеми формальными атрибутами: регистрацией брака, сменой фамилии, совместным бытом и даже свадьбой, честно озвучьте эти ожидания в ответ на предложение секса или совместной жизни. Мужчина, ценности и стремления которого совпадают с тем, что вы ищете, только восхитится вашей стойкостью и спросит, готовы ли вы выйти за него замуж. И вот после этого вопроса, если вы соглашаетесь на замужество, можно позволить себе пробный секс. До получения предложения – держите себя и партнера в узде. Пусть ваш тактильный контакт будет невинным, чтобы не было чувства измены или предательства, если вдруг кавалер сольется или вы выберете другого.

Предпродажные переговоры

Вы наконец получили заветное предложение или, может быть, просто в разговоре пришли к выводу, что пора уже перевести ваши отношения на следующий уровень и оформить их официально. Поздравляю. Значит, вы находитесь на этапе переговоров перед заключением сделки.

Как именно было сделано предложение (романтично и неожиданно или, наоборот, очень просто), неважно. Сейчас нужно договориться о том, как будет строиться ваша семейная жизнь.

Еще на этапе первичного отсева и разговоров с мужчинами о ценностях, ожиданиях от семьи и взглядах на гендерные роли вы наверняка сделали выводы о том, какой будет ваша семья, какими принципами вы будете руководствоваться и по каким законам жить. Будет ли это равноправное партнерство или покровительственные отношения, будут ли функции в семье закреплены за мужем и женой или супруги должны быть взаимозаменяемы и на кухне, и в плане зарабатывания денег.

Главное, чтобы у вас с будущем мужем образ семьи совпадал. И справедливость, и равное разделение обязанностей разными людьми воспринимаются очень по-разному, лучше всего откровенно проговорить все вопросы, а в идеале – зафиксировать эти договоренности.

Одна из самых роковых ошибок – считать, что ваши взгляды на семейную жизнь по умолчанию совпадают. Мужчина в период ухаживаний мог вам просто поддакивать. Он мог не задумываться о том, что вы задаете ему вопросы, от ответов на которые будет зависеть ваш семейный уклад. Потому обговорите все еще раз в деталях и зафиксируйте.

Вот три основные сферы, согласия в которых необходимо достичь и оформить. Так же как при подписании сделки о привлечении инвесторов в стартап, нужно обговорить финансовые, юридические и этические вопросы.

Начнем с самого простого, но почему-то для выросших на постсоветском пространстве людей и самого неприятного в обсуждении вопроса – с темы денег.

ФИНАНСОВЫЙ ДОГОВОР

Прежде чем обсуждать подробности финансовой ситуации, нужно определиться с моделью семейного бюджета, которая вас устроит. Дело в том, что каждая из четырех возможных моделей предполагает разный уровень прозрачности финансовых дел одного супруга для второго. Если вы предпочитаете своими деньгами управлять самостоятельно и отдельно от супруга, хотите сами отвечать за накопления и кредиты, независимо строить стратегию своего финансового благополучия, вам подойдут две первые модели. Но в этом случае вы должны принять как должное и то, что не будете точно знать уровень дохода вашего супруга, не станете лезть в его личные расходы и требовать от него больше, чем предусмотрено моделью и зафиксировано в договоре. Для раздельного ведения личных финансов договор на бумаге обязателен, ведь в нашей стране все, что покупается после заключения брака, автоматически считается совместно нажитым имуществом, а в случае развода делится пополам. Как, впрочем, и все кредиты и долговые обязательства, возникшие во время семейной жизни.

Давайте рассмотрим подробнее возможные модели семейного бюджета, чтобы вам проще было разговаривать с будущим мужем о том, какой бюджет и почему предпочитаете вы.Содержание

Эта модель предполагает, что один супруг выдает другому на регулярной основе какую-то конкретную сумму: на личные или на общие расходы либо на ребенка. При этом совершенно неважно, есть ли у второго супруга собственные доходы, откладывает ли он из выделенной суммы себе «на старость» или, наоборот, добавляет свои деньги, чтобы хватило на всё, что нужно. Точно так же неважно, какой процент от дохода первого уходит на содержание. Он может отдавать 1 % от своего реального дохода, или все 100 %, или даже занимать, чтобы выдать в срок оговоренную сумму содержания. Поскольку и накопления, и кредиты у супругов раздельные, в этом случае нет опасности друг для друга в финансовом плане. Модель одинаково выгодна и одинаково опасна для обеих сторон. Опасна, если сумма содержания несоразмерно велика относительно дохода «донора» либо несоразмерно мала относительно расходов, на которые она выделяется.

В первом случае в проигрыше будет дающий: обеспечивая семью, он не сможет обеспечить себе старость. Во втором случае пострадает получающий: если содержание слишком мало, он будет вынужден или экономить на всем, или тратить на общие расходы собственные деньги, что не предполагалось договором и не зачтется при разводе.

Среди моих знакомых есть три семьи, в которых именно такая модель бюджета. Причем во всех трех ситуация со временем повернулась по-разному. В первом случае молодые поженились сразу после института, оба были тогда начинающими специалистами. Муж сам предложил жене схему, в которой будет ей выдавать деньги на общий стол и ее личные расходы. Он оплачивал «коммуналку», машину и совместный отдых. При этом семья жила в квартире мужа, и мать жены настояла на договоре, чтобы «посторонний мужик не претендовал на общую для них с дочерью жилплощадь». Через 10 лет доход мужа вырос раз в пять, а сумма содержания не изменилась. При этом жена стала зарабатывать в 30 раз больше, чем в день свадьбы, но по-прежнему регулярно требует оговоренную сумму на покупку продуктов. Правда, теперь уже супруга по своей инициативе оплачивает совместные отпуска, поскольку хочет отдыхать на Мальдивах, а не в Египте.

Вторая семья живет за рубежом, в стране, где принято, что муж содержит семью, а жена может работать, если хочет, и все ее деньги остаются ей. Моя подруга работала моделью, получала неплохие гонорары и очень удачно их вкладывала в недвижимость и акции. А потом построила собственный бизнес отдельно от мужа. При этом на совместную жизнь, текущие расходы и содержание ребенка жена продолжает исправно получать деньги от супруга. И это несмотря на то, что сейчас ее доход больше, чем его: договор есть договор. К тому же общественно одобряемый. Муж не ропщет, он чувствует себя добытчиком, содержащим семью. Да и не знает точно, сколько жена зарабатывает, наивно считая ее бизнес «игрушкой».

В третьей семье все сложилось не так радужно. На договоре и таком формате бюджета настояла женщина, поскольку на момент предложения о замужестве она имела собственный бизнес, машину, хороший доход, квартиру в столице. Жених приезжал в Москву только по делам, жил с престарелой мамой и в бизнесе был еще только перспективным, а не состоявшимся. Прошло 12 лет. В этой семье трое детей, у каждого из супругов – свой бизнес, отдельно приобретенная недвижимость. У мужа хороший доход, а у жены доход сильно просел из-за трех декретов. Сумма содержания при этом была лишь немного скорректирована в связи с рождением каждого ребенка. Сейчас жена уже хотела бы иметь общий бюджет, но договор есть договор – супруги продолжают жить в его рамках. Можно, конечно, все пересмотреть. Но женщину останавливает страх, что муж не согласится, будет обида и это плохо скажется на отношениях.