Стратегия жизни - Карен Диллон

В нашем случае мы знали, что не можем просто приказать детям полюбить работу. Мы пытались найти способ, позволяющий им работать вместе с нами и сделать этот труд радостным. Я, например, никогда не начинал косить лужайку до тех пор, пока на ручке газонокосилки не повисал один из наших детей – а то и двое. Очень долгое время реальной помощи от них не было никакой. Когда я толкал перед собой газонокосилку, на которой висели дети, едва дотягивающиеся ногами до земли, это отнюдь не облегчало мою работу. Но это не имело никакого значения. Важно было то, что это позволяло нам показать им, что в работе нет ничего плохого. Мы делали все вместе. Это было здорово. И я старался, чтобы они знали, что помогают папе и своей семье.

Очень скоро эта ценность стала неотъемлемой частью нашей семейной культуры, но произошло это не по волшебству или воле случая. Мы добились этого благодаря тому, что внимательно планировали свои действия и позволяли детям делать простые вещи, например косить вместе со мной газон. Мы старались быть последовательными в реализации этой стратегии: мы следили за тем, чтобы дети знали, зачем мы делаем конкретную работу, и всегда благодарили их за участие в ней.

Именно по этой причине, оглядываясь на свою жизнь, я искренне радуюсь тому, что, когда дети были маленькими, у нас не было достаточно денег для того, чтобы купить полностью отделанный дом. Нам пришлось так экономить ради покупки дома, который больше напоминал развалины, что в дальнейшем мы уже не могли позволить себе платить рабочим, чтобы они навели в нем порядок. Все, что требовало ремонта, пришлось подправлять и оборудовать нам и нашим детям. Сегодня большинство людей посчитали бы это настоящей каторгой.

По воле случая мы перевезли нашу семью в такое место, где существовало множество возможностей работать всем вместе. Как бы заманчиво это ни было, но мы не могли привлечь кого-то со стороны для ремонта – нам это было просто не по карману. А это означает, что в доме не было ни одной стены или потолка, которые были бы снесены, возведены, оштукатурены или покрашены без помощи наших детей. Каждый раз входя в любую комнату в доме, они смотрели на стены и говорили «Это я красил эту стену» или «Это я ее шкурил». Они не только помнили о том, как нам было весело, когда мы работали вместе, но и испытывали чувство гордости, глядя на собственные достижения. Они учились любить работу.

Совместный ремонт нашего дома помог формированию культуры семьи Кристенсен. Когда мы снова и снова делали что-то вместе, крепло понимание того, что действительно важно для нас всех.

Будьте уверены: культура возникает вне зависимости от того, хотите вы этого или нет. Весь вопрос в том, какие старания вы готовы приложить, чтобы повлиять на нее. Формирование культуры – не минутное дело; вы не можете определиться с тем, какой она будет, сообщить всем об этом и ждать, пока она неожиданно не начнет действовать сама по себе. Вы должны быть уверены, что, когда вы просите детей что-то сделать или сообщаете своему супругу, что собираетесь действовать определенным образом, вы придерживаетесь принципов этой культуры и следуете им. Это кажется вполне очевидным: большинство из нас стараются быть последовательными. Однако под давлением, которое оказывает на нас повседневная жизнь, это может быть нелегко. В вашей семейной жизни будет множество дней, когда соблюдение правил окажется для родителей более тяжелой задачей, чем для детей. Многим уставшим родителям, руководствующимся хорошими намерениями, поначалу бывает слишком трудно действовать в соответствии с установленными ими же самими правилами – и они невольно позволяют прокрасться в семью культуре лености или пренебрежения.

У детей может возникнуть чувство, что они добились «успеха», получив желаемое, побив брата или сестру или уговорив родителей, которые в конечном счете уступают необоснованным требованиям. Родители, допускающие такие поведенческие сдвиги, тоже формируют культуру своей семьи – обучая детей тому, что они могут каждый раз достигать своих целей подобным образом.

Пока ваши дети маленькие, вы должны осознанно помогать им увидеть «успех» в тех вещах, которые хотите сделать частью вашей семейной культуры. Например, когда один из наших сыновей был еще очень мал, мы узнали, что дети в его классе травят одного из школьников и никто ничего не делает, чтобы это прекратить. Одной из наших целей была доброта, но она еще не стала частью нашей культуры. Мы придумали новый семейный девиз: «Мы хотим, чтобы семья Кристенсен была известна своей добротой». Мы обсудили этот девиз в разговоре с детьми и научили нашего сына, как помочь однокласснику, над которым издеваются другие дети. Мы похвалили его, когда он помог ему, так же, как мы хвалили всех наших детей, когда они проявляли доброту по отношению к другим. Мы сделали это частью нашей семейной культуры.

Со временем это дало результат, который мы хотели получить. Все наши дети выросли по-настоящему добрыми людьми. В какой бы части света они ни находились, я не волнуюсь по поводу того, что они будут делать, столкнувшись с какой-либо проблемой. Первая мысль, которая возникнет у них в голове, будет «Мы хотим, чтобы семья Кристенсен была известна своей добротой».

С другой стороны, принципы и приоритеты, выбранные нами для культуры нашей семьи, подойдут не всем. Главное – понять, как формируется культура, чтобы у вас был шанс создать такую культуру, какую вы хотите. Здесь может быть полезным вспомнить процесс определения стратегии. Мы говорили о продуманных планах и непредвиденных проблемах и возможностях. Они конкурируют друг с другом в процессе распределения ресурсов, пытаясь получить преимущественные права на ваше время, силы и таланты. Так было и со мной в процессе выбора профессии. Мой план стать редактором журнала The Wall Street Journal отступал в сторону при возникновении других возможностей – включая мою нынешнюю работу преподавателя. Как бы то ни было, я благодарен судьбе за то, что мне все-таки удалось не оставить на волю случая становление того человека, каким я хотел стать. Это было хорошо обдуманное решение.

Вам следует подходить к созданию вашей семейной культуры с такой же точки зрения. Профессиональные стремления и интересы ваших детей не могут не проявиться – и, вероятнее всего, они будут очень отличаться друг от друга. Культура вашей семьи должна приветствовать такое разнообразие. Тем не менее я рекомендую не забывать о необходимости единообразия в том, что касается ее основополагающих аспектов. Понимание этого обязательно станет для вас источником счастья и гордости друг за друга.

От вас требуется постоянное бдительное внимание к тому, что хорошо, а что плохо. И так для каждого поступка, совершенного членом вашей семьи. А теперь представьте, что это происходит все время. Разве это нормально? Даже если эта такая простая вещь, как драка между двумя вашими детьми. Как вы реагируете, когда один из них прибегает к вам в слезах? Вы автоматически наказываете другого ребенка? Вы говорите плачущему ребенку забыть об этом? Вы зовете к себе обоих участников драки и наказываете обоих? Или говорите, что не будете вмешиваться? Какое бы решение вы ни приняли, если оно действует, то каждый раз, когда ваши дети будут сталкиваться с такой же проблемой, они будут знать, что после этого произойдет. Они начнут понимать последствия, которые наступят после того, как они подерутся. Если вы будете последовательны, то даже тогда, когда они будут играть в гостях, их поведение будет точно таким, как в собственном доме.