Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет - Кассандра Филлипс

Мы не переставали говорить, но наши разговоры состояли из одних колкостей. Я жаловалась на Майлса, Майлс нападал в ответ. Или Майлс жаловался на меня, а я защищалась. Время от времени возникали громкие ссоры. Затем мы немного остывали, и все повторялось сначала.

Далеко не все «слабые» ведут себя скромно. Например, Бет привыкла говорить все, что думает, но как зависимому партнеру ей часто не нравились собственные слова.

Я думаю, тут действовали два фактора. Во-первых, моя гордость была задета, когда Майлс стал отдаляться. Мне казалось, что он меня не ценит. Это заставляло меня вести себя немного… задиристо. Возможно, такое поведение как-то компенсировало мое ощущение беспомощности. В то же время мне тоже хотелось задеть Майлса за живое. Он с легкостью ранил меня, оставаясь неуязвимым. А я могла его только разозлить, хотя, по-моему, это его не задевало. Наверное, я просто хотела отомстить…

Майлс тоже испытывал разочарование и гнев. Как и жена, он не лез за словом в карман. Проблем с выражением гнева у него тоже не возникало.

Я постоянно срывался по пустякам. Меня мог вывести из себя даже невыключенный свет. Мне казалось, что Бет специально хочет меня разозлить. Я терял контроль над собой и говорил довольно неприятные вещи, переходил на личности, высказывал всякие гадости в ее адрес. Мне хотелось, чтобы она стала другой, как будто это могло положить конец кошмару, в который превратилась наша жизнь.

Майлс все чаще испытывал подобные чувства, потому что он боролся с симптомами, а не с первопричиной. Его колкие слова должны были заставить Бет измениться по схеме «Почему ты не можешь быть более…», но такие приемы мешают нормальному общению, подпитывают дисбаланс и не приводят к желаемому результату.

Не удивительно, что дисбаланс между плохими собеседниками все время усиливается. Обида и требования «слабого» партнера злят лидера и заставляют его нападать на партнера. Гнев и критика «сильного» заставляют «слабого» чувствовать, что его не любят и не ценят, что он не контролирует ситуацию, а это ведет к новому витку обид и требований.

Есть и третья модель поведения: один партнер прекращает разговаривать, а второй переходит в режим «суперобщения». Например, когда Лора начала все больше погружаться в подготовку судебного процесса (и отношений с Ником) за счет Пола, тот заметил, что «общается за двоих».

Лора стала какой-то чужой. Я поймал себя на том, что перед нашими свиданиями перебираю возможные темы для разговора. Казалось, ее ничто не интересует. Я испытывал беспокойство, и мне часто хотелось поговорить «о нас» – главным образом, чтобы убедиться: она меня еще любит. Но это, видимо, сильно смущало и нервировало ее. Она переводила разговор на другие темы, например на судебные дела, а иногда начинала волноваться и искала повод уйти.

Очевидно, что Пол использовал «суперухаживание» как ответ на растущую эмоциональную отстраненность Лоры. Под его попытками начать «открытый» разговор скрывалось завуалированное требование к Лоре вести себя более внимательно и нежно. В точном соответствии с механикой ловушки страсти Лора испытывала эмоциональный прессинг, отдалялась и ощущала чувство вины за сопротивление желанию Пола восстановить контакт.

Однако, как правило, в подобных союзах много говорит именно женщина, а мужчина замыкается. В такую схему вписывается одна пара, проблемами которой я занимался. Рон, автомеханик, специалист по иномаркам, был молчалив и во время наших сеансов в основном отшучивался. Его жена Мэри, парикмахер-стилист, – жизнерадостная, эмоциональная женщина, полная противоположность своему партнеру. Рон был «сильной» стороной, ненавидел «сцены» и во время ссор часто просто уходил, надолго уезжал куда-нибудь на машине или возвращался к себе в автосервис. Мэри была «слабой» и постоянно переживала из-за его спокойствия и безразличия. Ее тревогу только подогревал факт, что Рон в ее глазах был «просто потрясающим» мужчиной.

Такую модель общения трудно сломать, потому что она основана на различиях поведения мужчин и женщин и на индивидуальных особенностях партнеров (эти вопросы мы обсудим в следующих главах). Тем не менее, когда даже такие проблемные пары начинают пользоваться новыми инструментами общения, кардинальные изменения часто не заставляют себя ждать.

Разговаривать о ловушке страсти трудно, потому что сразу приходится признавать наличие дисбаланса в отношениях, то есть «сильный» партнер признается в своих сомнениях, а «слабый» должен как-то с этим справиться. В то же время «слабый» соглашается, что очень нуждается в партнере, и это становится заботой «сильного». Оба партнера должны исследовать и озвучить свои самые сокровенные страхи по поводу отношений.

Я не рекомендую начинать такие разговоры, не узнав заранее, как надо беседовать об этих щекотливых вопросах. Да, очень трудно взглянуть правде в глаза и признать, что ты уязвимее или сильнее партнера. Но без этого не обойтись. Однако процесс не должен стать пыткой. Если разговор причиняет страдания, значит, вы общаетесь неправильно.

Люди так боятся раскрывать «настоящую» правду о своих чувствах, что быстро учатся искусно притворяться. Большинство лидеров делают это из доброты, не желая разбивать сердце избранника и прямо говорить, что разлюбили. Поэтому они начинают оправдываться, искать причины в себе самих (то есть занимаются самопатологизацией) или объяснять свою холодность загруженностью на работе и другими внешними факторами. Эти надуманные, или вторичные, проблемы часто и становятся главной темой обсуждения отношений в традиционной психотерапии.

У «слабых» партнеров собственная гордость. Одни, как Билл, держат себя как лидеры, стараясь скрыть свою уязвимость. Другие устраивают скандалы и обвиняют «сильного» партнера в «страхе перед близостью» и серьезными отношениями.

Тактика «маскировки» проблем дает партнерам ощущение безопасности и на некоторое время защищает их «я». Однако в долгосрочной перспективе это опасный прием, потому что не затрагивает коренных проблем.

Если выражать горькую правду правильно, это поможет обеим сторонам.

Психологи нашли способ общения, позволяющий свести к минимуму страдания и обиды, сделать пару ближе и объединить ее стремлением сбалансировать напряженные отношения. Благодаря такому общению партнеры начинают мыслить и разговаривать по-новому, а это помогает им добраться до глубинных причин преследующих их неприятностей.

Этот метод называется «общение без обвинений» и состоит из нескольких ключевых стратегий. Его цель – заставить партнеров прекратить бесперспективные словесные дуэли и переключить внимание на проблемную динамику отношений. Благодаря грамотно выстроенным беседам можно вернуть отношениям равновесие, причем польза бывает колоссальной, даже если тактику использует только один из партнеров.

Освоение данного метода напоминает обучение новому языку: нужны старание и практика. Я призываю вас внимательно изучить приведенные далее разделы, а затем выполнить все упражнения. Не пропускайте их, даже если ваши отношения не в кризисе. Метод поможет избежать его в будущем.