Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей - Джоан Деклер

Эта гипотеза опирается на результаты исследования, в ходе которого выяснилось, какие действия супругов являются решающими факторами стабильного брака{40}. Об этом я подробно рассказываю в книге «Почему браки бывают удачными и неудачными». Здесь упомяну лишь о том, что если взять элементы эмоционального воспитания, которые мы изучили в главе 3 (эмоциональная осознанность, сочувственное выслушивание, решение проблемы и так далее), и использовать их в отношениях с партнером, то, скорее всего, вы получите благоприятные результаты.

Положительный эффект приемов эмоционального воспитания продемонстрировали родители, принимавшие участие в нашей работе. Энн, например, рассказала, что необходимость помочь двухлетнему сыну осознать эмоции позволила ей лучше разобраться в собственных чувствах и послужила поводом для нее и ее мужа проявлять больше сочувствия и чаще разделять эмоции друг друга.

«Меня бесит, когда не понимают мои эмоции, – делится художница Энн. – Если я говорю: “Сегодня я получила письмо с отказом и очень расстроена”, то не хочу услышать в ответ: “А чего ты ожидала? Они все слишком заняты, чтобы рассматривать твою работу прямо сейчас”. Лучше, если бы мне сказали: “Я вижу, что ты расстроена из-за отрицательного ответа”». Поняв, что их сын не единственный член семьи, который нуждается в понимании и эмоциональном воспитании, Энн с мужем стали эмоциональными воспитателями и друг для друга.

Отношения пар, которые несчастливы в браке или идут к разводу, как правило, проходят по одинаковой нисходящей спирали отношений. Обычно это четыре предсказуемых этапа, которые я назвал четырьмя всадниками Апокалипсиса. Как предвестники катастрофы, каждый из всадников прокладывает путь для следующего, уменьшая взаимную связь и заставляя супругов уделять больше внимания недостаткам друг друга и брака в целом. Эти всадники в порядке их опасности для отношений – критика, презрение, оборонительное поведение и стена.

Неудивительно, что те же четыре элемента вредны и для детей. Другими словами, если окружающая ребенка среда загрязнена критикой и презрением, а родители построили между собой стену и заняли оборону, ребенок будет страдать от супружеских конфликтов.

Хорошая новость в том, что, опираясь на это знание, мы можем рекомендовать родителям улучшить взаимоотношения и тем самым защитить своих детей от пагубных последствий в будущем. Ниже вы найдете советы, которые помогут вам уклониться от всадников, даже когда вы и ваш супруг пытаетесь решить спорные вопросы. Эти советы предназначены супружеским парам, но они будут полезны и тем парам, которые живут раздельно или разведены, но которые объединяются, чтобы решить вопросы, касающиеся детей.

ВСАДНИК № 1: Критика. Под критикой я понимаю негативные замечания о личности вашего партнера, звучащие в его адрес, как правило, тогда, когда вы его обвиняете. На первый взгляд, критика может быть похожей на жалобы, а жалобы играют полезную роль в отношениях, особенно когда один из супругов чувствует, что его потребности не удовлетворяются. Но между жалобой и критикой есть принципиальная разница. Жалобы направлены на конкретное поведение, а критика – на характер или личность человека. Вот несколько примеров.

ЖАЛОБА: «Когда ты тратишь столько денег на одежду, я начинаю беспокоиться о наших финансах».

КРИТИКА: «Как ты могла потратить столько денег на одежду, когда знаешь, что у нас есть неоплаченные счета. Ты ведешь себя необдуманно и эгоистично».

ЖАЛОБА: «Мне бывает очень одиноко, когда в пятницу вечером ты не идешь домой, а встречаешься с друзьями».

КРИТИКА: «Семья тебя не волнует. Ты такой безответственный, бросаешь меня одну с детьми каждые выходные».

ЖАЛОБА: «Мне бы хотелось, чтобы ты не бросал одежду на пол. Это создает в спальне такой беспорядок».

КРИТИКА: «Я устала за тобой убирать. Ты невнимательный и неряшливый».

ЖАЛОБЫ просто констатируют факты, критика же обычно содержит осуждение и предполагает, что кто-то что-то «должен». Она подразумевает, что ваш партнер безнадежно испорчен. Например, вместо того чтобы сказать: «Я хочу, чтобы ты иногда покупала клубничное мороженое», супруг может произнести: «Почему ты всегда покупаешь шоколадное с мятой? Ты должна знать, что я ненавижу этот запах».

Еще одной частой темой является «ты всегда меня подводишь». Вместо: «Очень жаль, что вы с детьми опоздали на вечеринку к моей матери, она была разочарована» супруга может сказать: «Я попросила тебя вовремя привезти детей к моей матери, а вы опять опоздали. Я должна была знать, что ты опять испортишь семейное торжество».

Критика часто выражается в глобальных терминах: «Ты никогда не помогаешь по дому» или «Из-за твоей болтовни телефонный счет всегда огромный».

Обычно критика выражает накопившееся разочарование и гнев. Один из супругов «молча страдает», а другой не замечает нарастающего раздражения. Когда молчащий супруг уже не может подавлять негативные чувства, он или она выплескивает поток обид. В результате возникает конфликт, который я называю «кухонным потопом». Критик увязывает вместе кучу несвязанных жалоб, например: «Ты всегда поздно забираешь меня с работы. Ты никогда не проводишь достаточно времени с детьми. Ты даже не заботишься о своей внешности. И… когда мы в последний раз куда-нибудь вместе ходили?» Этот шквал бывает настолько сильным и всесторонним, что получатель может интерпретировать его только как личное оскорбление. Он или она могут чувствовать себя ошеломленными, словно на них напали из засады, почувствовать боль и ощутить себя жертвами – все это открывает дверь второму, более опасному всаднику: презрению.

Как избежать вредной критики? Разрешайте конфликты и проблемы по мере их возникновения. Не ждите, пока вы разозлитесь настолько, что больше не сможете терпеть. Найдите способы выказать свой гнев или недовольство, но направляйте их на действия партнера, а не на его личность или характер. Старайтесь не обвинять. Сосредоточьтесь на настоящем и воздержитесь от глобальных претензий. Высказывая свою жалобу, избегайте таких слов, как: «Ты должен…», «Ты всегда…», «Ты никогда…»

Женщины критикуют своих супругов чаще, чем мужчины. Отчасти потому, что женщины, кажется, видят в этом свое назначение – выносить супружеские проблемы на свет. И наоборот, мужчины вступают в конфликт, только когда у них не остается другого выхода. Это неудачное сочетание, так как критика жены зачастую является результатом отсутствия реакции мужа на ее гнев и раздражение. Если жена жалуется, а муж не реагирует, ее гнев неизбежно перерастает в критику. Мужья могут предотвратить эту ситуацию, рассматривая гнев своих жен в качестве ресурса для улучшения брака. Если женщина злится, она просто излагает свою жалобу «курсивом»; мужьям же важно принять и ответить на гнев своих жен прежде, чем он перерастет в критику.