Женское одиночество. Может ли оно не быть трагичным? - Марина Кравцова

«Московские психологи проводили обследование познавательных способностей детей 5–6 лет. Сама по себе эта процедура довольно тривиальна, интереснее то, что ей предшествовало. Перед началом обследования ребенка вместе с мамой приглашали в просторную комнату, заполненную весьма заманчивыми вещами – яркими игрушками, головоломками, конструкторами, цветными книжками и альбомами. Экспериментатор объявлял, что ему надо ненадолго отлучиться и просил его подождать. При этом разрешал брать все, что находится в комнате, и заниматься чем угодно. А сам тайком наблюдал, как же поведут себя ребенок и мать в этой ситуации.

Как и предполагалось, вариантов поведения было несколько. Первый состоял в пассивном ожидании, когда мама застывала в бездеятельности, предоставив ребенку самому себя развлекать. Очень скоро она начинала проявлять признаки нетерпения и недовольства. Понятно, что женщина такого склада сама загнала себя в рамки искусственных норм, видит свою роль «от сих до сих», а активного участия ждет от окружающих. Если ее ребенку удается чем-то успешно заняться, то это едва ли ее заслуга. А бывало и так, что мать строго одергивала ребенка: «Сядь! Не трогай! Порвешь! Сломаешь!» – хотя перед этим было дано недвусмысленное разрешение пользоваться всеми вещами.

Иные матери не препятствовали занятиям ребенка, но и сами не сидели без дела: принимались листать журналы, складывать головоломки и т. п.

Некоторые после нескольких минут ожидания бежали к экспериментатору: «Нет, вы все-таки скажите – что нам делать?» В реальной жизни такие мамы привыкли полагаться на профессионалов – учителей, воспитателей, гувернанток, тренеров, репетиторов, которым фактически и доверена забота о ребенке.

Некоторые пытались организовать с ребенком совместную деятельность, предлагали: «Давай поиграем в эту игру, почитаем книжку!» То есть пытались всячески стимулировать познавательную активность ребенка. Наверное, именно их дети и оказались по итогам обследования самыми развитыми? Отнюдь. Все не так однозначно.

Как нетрудно догадаться, и запрещающая материнская позиция мало способствует интеллектуальному развитию: дети таких матерей в эксперименте показали весьма невысокие результаты, как впрочем, и те, чьи мамы во всем полагались на профессионалов. Мамы, стимулировавшие детей, сумели добиться большего, одного не максимума. Оказалось, что наивысшие способности демонстрируют те дети, чьи матери сами имеют ярко выраженные познавательные интересы и в любой ситуации стремятся их удовлетворить. Судя по всему, в таких семьях царит атмосфера всеобщей интеллектуальной активности, которая более всего и стимулирует развитие ребенка. Понятно, что «кухонные жены» едва ли относятся к этой категории. Дабы что-то дать своему ребенку, мать сама должна собою что-то представлять в личностном и интеллектуальном плане, постоянно развиваться. Добиваться этого можно разными путями. Какой из них ваш – вам решать! (Сергей Степанов. «Голая правда о женщинах»)».

А что сможет дать «кухонная жена» не только ребенку, но его отцу? Я не согласна с постоянно утверждаемым, что женщина должна жертвовать собой ради семьи, ибо чаще всего такая формула подразумевает под собой одностороннюю жертву. Да, жена всегда должна быть готова поступиться карьерой и личными интересами ради мужа и ребенка, но муж разве не должен? Уточним: любой человек, как мужчина, так и женщина, должен быть готов к самопожертвованию ради семьи – иначе зачем ее вообще было создавать? Но жертвы не должны быть нелепыми и неуместными. Опросы показывают, что в жене мужчина ищет в первую очередь друга, а уже потом красавицу, любовницу, домохозяйку и прочее. А как можно быть другом мужчине, если вы неразвиты, если с вами даже не о чем поговорить, если мужчина не видит в вас личность? Есть ли на свете такая «кухонная жена», которой муж если и не изменил, то не мечтал бы изменить? Если есть, то в мужья ей достался редкий человек. А может быть, такой же малоинтересный. Конечно, это ни в коей мере не оправдывает мужских измен. Но в данном случае жена, не сумевшая вовремя оторваться от кастрюль, не меньше мужа виновата в распаде брака. Что делать? Как научиться крутиться по хозяйству, быть в то же время умной, привлекательной, начитанной, всегда интересной для мужа? Где найти время? Откажитесь от сериалов и пустой болтовни по телефону, от всего того, что составляет женские слабости и вызывает постоянное подтрунивание над слабым полом. Сразу определите, что для вас важнее – общение с мужем или в тысячный раз вытертая до блеска плита. Научите детей соблюдать режим, дайте возможность мужу побыть одному – для уставшего мужчины это порой необходимо, а высвободившееся время посвятите себе – чтению, любимым занятиям и просто отдыху.

Ненавязчиво вводите мужа в круг своих интересов и сами всегда будьте в курсе его интересов. Никогда не презирайте ни одного увлечения близкого человека, каким бы смешным и нелепым оно вам ни казалось. То же самое – и в отношениях с детьми. Про себя скажу: в том, что я сейчас считаю себя счастливым человеком, огромная заслуга моей замечательной мамы. Помню, что в детстве ни одно мое увлечение не было ею проигнорировано. Я была весьма увлекающимся ребенком, и всегда мама сама, без особых моих просьб, покупала мне то краски и пластилин, то самоучители французского, то книги по истории, то пластинки и кассеты. Учитесь и вы так же относиться к интересам близких. Начинать учиться этому надо еще до замужества.

Но бойтесь односторонности! Вы – все, вам – ничего? Так быть не должно. Да, женщина так устроена, что ей легче подстроиться под характер мужчины, проникнуться его интересами, чем наоборот. Любящей женщине это доставляет истинное удовольствие. Но теперь представьте себе девушку, которая мечтает выйти замуж, но при этом как личность ничего из себя не представляет. В свободное время она, с неудовольствием переделав самые необходимые домашние дела (с неудовольствием, потому что не умеет себя увлечь ничем, и домашнее хозяйство ей в тягость), коротает часы за любовными романами или сериалами. Она, допустим, хорошенькая, но поклонники от нее катастрофически убегают. Она старается проникнуться интересами каждого нового кавалера, но очень скоро молодой человек начинает замечать, что все это поверхностно и несерьезно. Что собственного мнения ни о каком предмете эта девушка не имеет, потому как думать лень. Как вы думаете, кто женится на ней в конечном итоге? Да такой же скучный человек, как она сама, и то лишь потому, что больше никто за него замуж не пойдет. Впрочем, такого еще встретить надо. А так – влачить ей и влачить скучное, серое существование. Да и с мужем, подобным ей самой, веселее не станет.

«Знайте: комплекс чеховской “душечки” непременно сыграет с вами злую шутку, как бы ни хвалил сильный пол женскую преданность. Мужчина, который ищет в партнерше лишь собственное отражение, скорее, достоин внимания со стороны психоаналитика, а не прекрасного пола, – он ведь просто эксгибиционист, и не всегда скрытый. К тому же нормальный мужчина не станет больше добиваться женщины, которую он обтесал “под себя” – или она сама “обтесалась”. С ней может быть удобно и комфортно, но ее уже не надо завоевывать. Она неинтересна» (Елена Кабанова. «Флиртуйте правильно»).

Неправда, что мужчинам не нравятся умные женщины. Очень нравятся! Им не нравятся среди умных только гордячки, зануды и выскочки.