Вечный Злодей - Станислав Кемпф
Шрифт:
Интервал:
Волк: Так может ритуальное самоубийство и на перерождение?
Ла Виста: Не дождетесь
Ла Виста: Даже если меня съели, есть целых два выхода
Ла Виста: Я щас устрою этому чешуйчатому гаду несварение желудка
Волк: Врагу не сдается наш гордый Варяг
Волк: или просто варяг?
Кучерявый: Гвардия умирает, но не сдается.
Волк: Вот это наша тема
И мы бодро почапали дальше и вскоре встретились с упомянутой Ангелочком толпой. Действительно, они стояли совершенно тихо и, слегка покачиваясь, медленно продвигались вперед. Что-то мне это напоминало, но я не очень понимал, что именно.
— Что-то мне не нравится… — подал голос Фриц. — А может не будем лезть?
— Не лезь, она тебя сожрет? — уточнил я.
— Я уже развелся, — парировал суперсолдат.
— Что? — не понял я.
— Что? — в свою очередь не понял Фриц.
— А, не важно.
Я на всякий случай прислушался к своему шестому чувству. Чуйка уверенно отрапортовала, что опасности нет, в Багдаде всё спокойно.
— Подумаешь, толпа. Не трамвай, расступятся.
И уверенно двинулся вперед.
— Слышь, народ! — крикнул я. — Разойтись, Император идет.
— Ы? — обернулся один из них.
— Ну и рожа у тебя, Шарапов, — на автомате выдал я, увидев синюшно-бледное лицо. — Там впереди что, разливают нахаляву?
Фриц: Командир, это же…
Волк: Да я уже понял
Волк: Один вопрос — это быстрые или медленные?
— Ы-ы-ы… — отреагировали еще несколько альтернативно живых.
Резкий рывок, самый шустрый зомби получил щитом по лицу и улетел назад, врезавшись в толпу. Быстрый тип. Хреново.
— Валим! — отдал я приказ и мы рванули назад.
А за нами, набирая ход, хлынула многотысячная толпа зомбарей. Я бежал и мысленно материл чувство опасности, мол, какого хрена она проспала такую угрозу. Под моим мысленном взглядом интуиция, почему представшая в виде моего же Меча, лениво открыла глаз на гарде и поинтересовалась:
"Товарищ Император, вы серьезно? Убегаете от толпы зомби?"
"Конечно убегаю! — мысленно возразил я самому себе. — Это же огромная толпа зомбей. Я не хочу быть сожранным ходячими мертвецами!"
"Чувак" — образ Меча закатил глаз. — Ты бессмертен!
"И чо?"
"И у тебя есть Кучерявый!"
А это, сцуко, аргумент. Я резко затормозил.
— Куча!
— А? — наплевав на инерцию и прочие законы физики, мой огромный волосатый друг резко развернулся на сто восемьдесят градусов и замер рядом.
— Я хочу, что ты им вломил!
— Прямо всех? — уточнил приказ гигант. — Займет время…
— Да! Нет! Как ногу меха-Гитлера!
— Щас будет.
Рывок, отдавшийся в ушах сверхзвуковым хлопком и в толпе зомбей образовалась кровавая просека.
— Ы-ы-ы… — протянули разлетающиеся от ударной волны зомби.
— А мы? — уточнил Фриц.
— Ходу! — я устремился в образовавшийся проход.
Ла Виста: Командир…
Волк: Что?
Ла Виста: Вы не туда превозмогаете!
Волк: В смысле?
Ла Виста: Магазин в другой стороне!
Волк: да епт!
— Кучер! — крикнул Фриц. — Поворачивай! Ой…
Разогнавшийся гигант повернул, мимоходом снеся подпорку одной из высоток. Из плюсов — похоронили немало зомби. Из минусов — пришлось много бегать, чтобы не оказаться вместе с ними похороненными под обломками.
— Кучер? — поинтересовался я попутно.
— Ну не Кучей же его называть. Ассоциации такие себе.
— Хм… — задумался я. — А мы не додумались.
— Вот что значит интеллигенция.
И на этом наши неприятности только начинались.
Хотя… Неприятности, в основном были у зомби — ведь они умирали, а мы — нет.
Куча, размахивающий топором как заправский бейсболист, отправляющий куски тел и целые цела при попадании топора плашмя далеко за горизонт.
Фриц, что наждачкой стер с щита краску, но еще не придумал как его перекрасить, косил условно мёртвый народ налево и направо.
Даже Ла Виста вернулась и накинулась на врагов сверху, бешено вращая двумя мечами в режиме вентилятора.
Ну и я поддал жару, изгаляясь на всю катушку. Особенно мне понравился мой меч превращенный в большой шар для кегельбана. Как он клево зомбарей в стороны разбрасывал!
В конце-концов, мы перемазанные кровью, кишками и мозгами с удивлением заметили, что вокруг врагов не осталось — у них хватило ума оставить в покое странную четверку и пойти попытать счастья в другом месте. Хвалю!
— Через какую дырку в итоге вылезла? — не выдержал и осведомился я у Ангела.
— Иди в жопу! — тут же отреагировала она.
— Фу!
— Я не это имела ввиду!
— Да, так всем и говори!
* * *
К оружейному магазину "У Ашота" медленно приближались три покачивающиеся фигуры.
— Ы-ы-ы… — донеслось до продавца звук, полный печали и усталости.
"Зомби", — подумал Юрий Орлов и выстрелил.
Что было странно — не попал.
— Ы-бля! — тут же отреагировали зомби.
"Продвинутый тип. Плохо. Обычное оружие не справится", — решил продавец и дал отмашку своему помощнику.
— У-у! — бронированная горилла шагнула вперед и угрожающе забила себя лапами по груди, готовясь к схватке.
— Орлов!!! Я твоей обезьяне банан в жопу запихаю и скажу, что так и было!!!
— Ы-ы?
— Господин Волк? — узнал говорившего Юрий, троица приблизилась ногами и еще одна парила сверху, и человек был вынужден зажать нос, ибо пахло от них соответствующее. — Что с вами случилось?
— Шли. Долго шли. И зомби, — кратко резюмировал я наши приключения.
— Я готова убить за ванну, — простонала Ла Виста.
Яркая рыжая красотка сейчас была похожа на бомжа, с мокрыми от крови крылья и заляпанной кусочками плоти остатками одежды.
— И я, — мрачно пробасил Кучерявый, что волнистые кудри превратились в сосульки.
— Простите, у меня оружейный магазин, а не гостиница, — развел руками продавец.
— Ш-ш-шлабаки! — Фриц напротив, каким-то чудом щеголял идеально чистой одеждой и белоснежной улыбкой.
И как этому поцу это удается? — завистливо подумал я, но решил спросить другое:
— Что у вас вообще произошло?
— Ничего серьезного, просто очередной зомби-апокалипсис. В общем и целом — небольшой кризис!
— Очередной? — удивленно поднял я бровь.
Орлов махнул рукой в сторону экрана. Надпись гласила:
Рекорд дней без зомби-апокалипсиса: 581
Текущее состояние — Зомби-апокалипсис в действии.
— Кризис — время возможностей! — с важным видом изрек продавец оружия вселенскую глупость.
По итогам беседы стал понятен сложившийся расклад. Оказывается, это только нам так не
Поделиться книгой в соц сетях:
Обратите внимание, что комментарий должен быть не короче 20 символов. Покажите уважение к себе и другим пользователям!