Секреты счастливых семей. Мужской взгляд - Брюс Фейлер

Но, как отметили Хайдт и другие исследователи, брак на самом деле приносит целый ряд перемен, которые делают людей счастливее. Состоящие в браке люди меньше курят и пьют, реже простужаются, лучше спят и регулярнее принимают пищу. (У последнего факта есть и обратная сторона – среди состоящих в браке людей действительно больше полных, как может заметить любой, кто посещал встречу бывших одноклассников.) Результат всех этих преимуществ для здоровья таков: связанные узами брака дольше живут. Неудивительно, что согласно данным, полученным в ходе опроса 59 169 человек из 42 стран, люди, состоящие в браке, получают больше удовлетворения от жизни, чем холостые и незамужние.

Брак – гораздо более успешный институт, чем полагает большинство людей. Часто цитируемая статистика, что половина всех браков заканчивается разводом, абсолютно недостоверна. Институт брака претерпел громадные изменения в 1960-х и 1970-х гг. в результате женского движения и сексуальной революции. Уровень разводов среди тех невезучих людей, кто женился или вышел замуж до того, как эти перемены вступили в силу, судя по всему, действительно составляет около 50 %.

Но с тех пор эта цифра резко уменьшилась и в последние годы продолжает понижаться. В Америке число разводов сократилось на треть после того, как достигло высшей точки в 1979 г. Основная причина в том, что люди стали позже связывать себя брачными узами. Самый главный фактор, увеличивающий вероятность развода, – это жениться или выйти замуж прежде, чем вам исполнится 24; окончание колледжа считается наиболее благоприятным прогностическим фактором для супружеского счастья. В своей книге «В радости» (For Better) Тара Паркер-Поуп рассказывает о том, что уровень разводов после десяти лет брака среди девушек-выпускниц колледжа, вышедших замуж в 1990-е гг., составил всего лишь 16 %.

Все это – благо для семей. Чем счастливее люди в браке, тем счастливее их семьи. Но тут возникает очень важный вопрос: раз брак так важен для семьи, то как мне стать счастливее в своем браке?

Американцы задаются этим вопросом уже больше сотни лет, с тех пор как брак из института, основанного преимущественно на экономической стороне и воспитании детей, превратился в институт, основанный на самореализации и «поиске своей второй половины». Предлагаются самые разные варианты решения проблемы. Как отмечает Ребекка Дэвис в своей книге «Больше идеальных союзов» (More Perfect Unions), в семейной психотерапии использовалось множество разнообразных методик, от анализа по Фрейду и гипноза до лечения тантрическим сексом.

В последнее время многие традиционные способы помощи супружеским парам подвергаются критике. Недовольство растет даже среди самих экспертов в области семейных отношений. В 2011 г. редактор ведущего профессионального издания на эту тему написал статью о растущем чувстве беспомощности в данной области. Практикующие специалисты часто приходят «в замешательство, когда все их попытки решить проблему одного из пациентов оказываются безуспешными».

При этом более популярные подходы, начиная от похода в кино и зажженных свечей и заканчивая поиском времени друг для друга, тоже надоели до одури. Другие советы, такие как, например, активно слушать, повторять, что говорит супруг, и отвечать ему ровным тоном, кажутся идеалистическими, или вызывают раздражение, или и то и другое сразу. (Один мой друг, сходив на урок по активному слушанию, как-то прогуливался по пляжу со своей женой, старательно повторяя все, что она говорила: «Так тебя не обрадовало то, как я отреагировал?»; «Тебя разочаровало мое поведение». В конце концов она повернулась к нему со словами: «Ради бога, почему ты все время повторяешь то, что я говорю?!»)

Так что же делать паре? Разве нет никаких свежих идей на этот счет?

Есть, но их источники весьма нетривиальны.

В начале десятого утра, в один из таких чудесных дней позднего августа, которые как нельзя лучше подходят для пикника, Гэри Чепмен вышел на сцену брентвудской церкви Христа неподалеку от Нэшвилла. Начинался шестичасовой семинар под названием «Брак, о котором вы всегда мечтали». Поводом для этого события стала книга доктора Чепмена «Пять языков любви», которая только в Соединенных Штатах была продана тиражом 8 млн экземпляров и переведена на 40 языков.

В церкви собралась почти тысяча человек. Некоторые мужчины были в пиджаках, остальные – в футболках и джинсах. Женщины надели летние платья или блузки ярких цветов. Несколько пар держались за руки; кто-то скрестил руки на груди, словно говоря: «Меня притащили сюда против воли».

– Похоже на Ноев ковчег, – прошептала Линда. – Все парами.

В свои 73 года доктор Чепмен совершенно не похож на гуру. На нем были штаны цвета хаки и вязаный жилет. Он выглядел как лидер меньшинства в сенате Митч Макконнелл, а говорил как Гомер Пайл[30].

Но секрет обаяния Чепмена – в его прямой, своего рода отеческой манере поведения.

– Моя цель на сегодня – сделать ваш брак лучше, – начал он. – Браки становятся либо лучше, либо хуже. Они никогда не остаются такими, как прежде. И я очень надеюсь, что, раз вы здесь, ваш брак не станет хуже.

Со всех сторон послышались добродушные смешки.

– Ключ к успешному браку заключается в одном-единственном слове – любовь, – продолжал Чепмен. – Но мы по природе своей не умеем любить так, как нужно. Мы эгоистичны. Я хочу показать вам, что любовь – не просто чувство. Это образ мыслей, образ поведения. Некоторым из вас придется даже поменять свои убеждения, но я верю, что вы сможете это сделать. Итак, давайте начнем.

Гэри Чепмен не стремился стать экспертом в области супружеских отношений. Он родился в Чайна-Гроув, местечке с населением 2000 человек в Северной Каролине. Его отец, человек без полного среднего образования, управлял заправкой Shell. Доктор Чепмен был первым в семье, кто отправился в колледж и посещал Библейский институт Муди в Чикаго.

«Будучи старшеклассником, я полагал, что Господь хочет видеть меня в составе духовенства, – рассказывал он вечером накануне семинара, любезно согласившись дать мне интервью. – Было только две вещи, о которых я знал и которыми мог заняться в рамках христианской веры. Первая – работать пастором в церкви, вторая – стать миссионером. Я не в восторге от змей, поэтому решил, что мне, вероятно, лучше быть пастором».

Вернувшись в Северную Каролину после посвящения в духовный сан, Чепмен начал по совместительству давать консультации в области супружеских отношений. Его поразило количество пар, которые изъявили желание зайти к нему в офис и поговорить, а также увлекли новые исследования в области теории привязанности, особенно в том, что касается опыта «влюбленности». Уровень разводов становился все выше, и множество ученых пытались понять, как любовь может прийти к людям так неожиданно и еще быстрее исчезнуть. В 1977 г. психолог Дороти Теннов ввела новый термин «лимеренция» для описания одержимости другим человеком и страстного желания взаимности. Эта одержимость, заключила Дороти, длится не более двух лет.