13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Андрей Зберовский

Найдите ту любовную истину, которая как всегда находится посередине и называется "четко сформулированные требования к партнеру по любовным отношениям".

Постарайтесь понять:

— Что конкретно вы хотели бы получить от этих отношений и в какие сроки?

— Когда вы желаете выйти замуж(жениться) и на каких условиях?

— От кого должна исходить инициатива наиболее важных решений? Будете ли вы заложником чужих решений или попытаетесь стать "толкачом", локомотивом своих отношений?

Наличие четко сформулированных ожиданий уменьшает вероятность того, что вы станете жертвой чужих решений, превращает вас в лидера отношений, принуждает вашего партнера всегда учитывать ваше мнение.

Третье. Всегда озвучивайте свои требования и претензии.

После того как в вашем сознании появился четкий план развития отношений, а вы определились с тем, какие качества вы хотели бы увидеть в том(той), кто сейчас с вами рядом, обязательно поделитесь всем этим со своим партнером. Озвучьте свои требования и претензии! Сделайте их общим достоянием вашей пары. Только таким образом вы избежите трех следующих проблем:

— Вы не станете ассоциировать свои собственные решения с решениями своего партнера. В итоге, вы не будете обижаться на него(нее) за то, что он(а) не умеет читать ваши мысли и понимать намеки.

— Партнер сможет соизмерять свои поступки и свое поведение с заданными ему(ей) вами рамками. Количество ссор сразу станет значительно меньше.

— Вашим отношениям будет задана некая "перспектива". Вы и ваш партнер всегда сможете соотносить то, что у вас есть, с тем, чего вы хотите. Таким образом, вы сможете своевременно выявлять "отклонения от курса" и принимать необходимые меры. Как минимум, вы сможете прекратить эти отношения, не теряя лишние год или два. Согласитесь, это тоже немаловажно… заданными ему9ей)оведение. на него(нее) за то, что он(ошениями своего партнера. после того, как зарплата кого-то из партнеров

Озвучив свои ожидания в первый раз, периодически делайте это в последующее время! Иначе у вас опять могут начаться те новые "нестыковки", которые приведут к последующим кризисам.

Четвертое. Будьте объективны и самокритичны!

Имейте в виду: Конфликт неоправдавшихся ожиданий носит всегда двусторонний и обоюдный характер. Не стоит всегда "делать крайним" только своего партнера! Научитесь быть объективным(ой) и самокритичным(ой)!

Обязательно протестируйте собственное поведение по списку приведенных выше "двадцати основных неоправдавшихся ожиданий". Посмотритесь в зеркало критики. Не затягивайте с этим! Песочная струйка времени ваших отношений уже ссыпается из верхней части песочных часов любви в нижнюю. Перевернуть эти часы почти невозможно…

Пятое. Оправдывайте ожидания друг друга по принципу "баш на баш".

Если вы сумели правильно понять взаимные ожидания, вам остается только одно — оправдать их. Вот и оправдывайте! Меняйте свое поведение, корректируйте свои жизненные цели, подгоняйте свои планы под планы своего партнера, учитесь быть более гибкими и прагматичными.

Лучше всего оправдывать ожидания по принципу "баш на баш".

Вы исправляете одно — ваш партнер другое. Все это делается одновременно. Он начинает вам чаще звонить, а вы садитесь на диету. Она соглашается чаще гулять, а вы прекращаете постоянно пить пиво. Он помогает вам ходить по магазинам, а вы вместе с ним выгуливает его собаку. Он(а) встречает Новый год с вами, а вы начинаете нормально общаться с его(ее) родителями. И так далее…

Шестое. Если отношения не выстраиваются — вовремя расставайтесь.

Если ваш анализ собственных и чужих ожиданий приводит вас к мысли о том, что вы совершенно разные люди и никто из вас "из принципа" не желает "подстраиваться" под партнера, возможно, вам следует расстаться…

Впрочем, данный совет может работать только у тех, кто обладает поистине железной волей или просто не любит своего партнера. Потому что, если люди влюблены, в момент их расставания обязательно сработает программа любви. Она сделает им больно и своей железной рукой заставит пойти на взаимные компромиссы. Пусть и принудительно, но все-таки сумеет оптимизировать отношения между партнерами. В книге, это называется "выстрел Амура в спину". Более подробно об этом — в главе "Амур всегда стреляет дважды".

Ремарка:

Многие разделяют представителей противоположного пола на тех, "с кем можно дружить", и тех, "за кого можно выйти замуж(жениться)". Безусловно, свои резоны в этом есть: различные люди, действительно, имеют различные "потребительские свойства". Но весь парадокс и трагизм ситуации состоит в следующем: Люди влюбляются и годами дружат с теми, в ком они никогда не видели своего потенциального мужа или жену, с теми, кого они заведомо считали "неперспективными"…

В итоге, проходит несколько лет, а люди все-таки вместе… Так возникает банальная ситуация: Однажды к кому-то из партнеров приходит понимание того, что надо либо расставаться (а это очень и очень больно), либо образовывать семью с тем(той), кто уже изначально(!) не оправдывал любовные ожидания…

Именно таким образом неоправдавшиеся ожидания любовных отношений плавно перекочевывают в неоправдавшиеся ожидания семейных отношений (он оказался плохим мужем, а она никакой женой). Причем, все это не сухая теория, а самая настоящая житейская реальность…

Рекомендую вам обо всем этом хорошенько подумать…

Как известно, мало иметь бочку с порохом. Для того чтобы вызвать взрыв, необходим детонатор, взрыватель. Требуется, чтобы зажженный бикфордов шнур догорел до конца. Неоправдавшиеся ожидания — это и есть тот самый "бочонок с порохом". Назревающий конфликт может тлеть годами, партнеры могут прощать друг другу серьезные проступки, но… однажды они разрывают многолетние отношения из-за совершенного пустяка. И дело будет вовсе не в самом этом пустяке, а в том, что "просто подошло время"…

Время — это взрыватель, таймер конфликта неоправдавшихся ожиданий, бикфордов шнур наступления кризиса любых любовных отношений!

Выше мы говорили о двух первых составляющих кризиса любовных отношений — о субъективных и объективных причинах конфликта неоправдавшихся ожиданий. Теперь поговорим о третьей составляющей — о факторе времени, то есть отсутствии у партнеров четких представлений о длительности того периода, в течение которого они должны оправдать ожидания друг друга.

Общие рассуждения:

…Любовь не случается в безвоздушном пространстве. Она разворачивается во времени. Причем не только в том объективном времени, которое одинаково ощущается всеми, кто живет на планете Земля, но и субъективном, личном времени каждого человека.