Сага о девочках. Песнь первая - И. Каравашкин

вопроса о нахождении объекта приложения моего героического геройства. Потом сообразил: а что это я? Я же вроде, как, – аналитик? Так чего я ногами работаю? Пора начинать работать руками. И с этой мыслью засел за компьютер шерстить новости про нейротрансмиттер. Там-то уж точно есть какая-никакая зацепка. Может получится выудить полезную инфу, как всё это гадство с кошкодевочками на корню завалить?

Вот начнут они свою спецоперацию, а – фигушки! Уже и не надо. Я, весь такой крутой, всё уже за них сделал. Нашёл слабую точку и вдарил по ней. И всё сразу – оп-па, и стало хорошо для всех. Ну, или, хоть чутка навредил врагу. Можно же и с малого начать. Не сразу эпические подвиги вершить. Раскачаться надо, обвыкнуться.

Ладно. Хватит тут мечтать. Вот, например, заметка интересная. И, вообще, – сперва информация, а уже после – план. Как интересно получается. Игрушки – это так, игрушки. А похоже на то, что вся эта фигня с нейротрансмиттерами, всё же с военкой как-то связана. Очень даже правдоподобно. Конечно, у игроделов и иже с ними бабла немеряно. Но достаточно ли его, чтобы пролоббировать разрешение на антигуманные исследования и опыты? Где возмущённая общественность, где защитники дикой природы. Где хренпис?

Все молчат. А так не бывает. Конкуренцию в этом мире капитала никто не отменял. Стало быть, подлые методы должны иметь место. Не может такого быть в природе, что кто-то на высококонкурентном рынке начал занимать доминирующее положение, а ему никто не нагадил и подлянку не кинул, не натравил ни контролирующие организации, ни внутренние органы? А если всюду тишь да гладь, значит это уже политика. Надо приглядеться к чинушам. Они всегда там, где большие деньги и тайные дела.

***

В отделе с самого утра у нас была дикая суета. С одной стороны, суетился я, как начальник и руководитель проекта: работа отдела перешла к следующей фазе. Теперь майнить инфу нам надо было по-другому. А это требовало пересмотра почти всех процедур и алгоритмов отлаженной системы работ. А с другой стороны, суетились мои сотрудницы. Планировалось, ни много ни мало, а целое чаепитие в честь нашего нового учёного мужа. Мотя получил диплом и степень бакалавра. Это очень льстило его наставницам. Из трудного подростка вырастить настоящего учёного не каждый может. А вот у них получилось, и они этим горды аж до кончиков своих хвостов.

У меня были свои представления о том, что должно быть в приоритете, но это были мои личные представления. И на всякий случай я держал их при себе, и праздник я никому портить не собирался. Поэтому освободил в связи с таким грандиозным событием кошкодевочек от исполнения ими своих обязанностей, и сам занялся тем, чем надо было заниматься всем нам. А эти пусть свои чаепития готовят, безалкогольные.

Закончили мы свои приготовления практически одновременно. Я, расписавший новые алгоритмы, составивший инструкции, и всё это очень красивенько сброшюровав, и эти две, притащившие неизвестно с какой гробницы фараона миленькие такие очень антикварные чайные пары, а ещё нехреновых таких габаритов шоколадный торт. А потом пришёл Мотя.

Ой, как же они вокруг него плясами и вытанцовывали. И какой растакой он, и как он ого-го, да и ваще. И всем своим видом, ежесекундно на меня оглядываясь, давали понять, что может я и старше по должности и магистр, и опытнее, зато вот они смогли, а вот я – смогу ли я когда-нибудь вырастить достойную трудовую смену?

Короче, торт мы не осилили. Сешат предложила каждому по кусочку завернуть с собой. Мы, чтобы не обижать согласились. Не каждая кошка может сварганить такой торт, да ещё и притащить его самостоятельно. Но эта – смогла. Торт, честно говоря, был зачётный. Но чересчур большой. В общем, девчонки напоздравлялись вдосталь, повосхищались под завязку, и невероятно довольные и гордые делом рук своих, распрощались. Мотя тоже собирался сваливать, но что-то у него было на уме. Что-то ему от меня было нужно и он, немного помявшись, все же начал подкат:

– Господин начальник, – начал он.

– Да, ладно те, какой я нафиг господин начальник? У тебя начальница Сешат. Да, она, в принципе для нас всех начальница. А я просто – аналитик. Ну, если хочешь – главный аналитик.

– Хорошо, господин аналитик. Я хотел у вас спросить, вы как после сканирования себя чувствуете?

– В плане? Если в плане физиологии, то это ваще никак не повлияло. А вот в морально-этическом… Тут есть некоторые заморочки. А что, извиниться хочешь?

– Э-ээ?

– Давай уже, извиняйся, садюга. Знаешь, как мне больно было? Я думал башка лопнет.

– Это не я. В смысле, что это не моя вина. И даже сканер тут не причём, – начал оправдываться сторонник электросудорожной терапии, уйдя в несознанку.

– А кто тогда? И почему этот твой адский прибор не причём? Без него у меня никакие гвозди в черепушку не втыкались, между прочим.

– Сканер, он, как бы, не может вообще воздействовать. Он только считывает поле.

– А что же тогда мне так серое вещество жарило до хрустящей подкорочки?

– Это специфика у методики такая. Это ваша собственная реакция так проявилась.

– На что реакция? Если твой сканер не воздействует ни на что, а только считывает, то я что, сам себе боль выдумал?

– Именно. Как бы выдумали, негативно отреагировали. Это ваша защитная реакция такая. Ваше суперэго защищало ваше эго.

– Во как? Это я сам себя от чего-то начал защищать тем, что сам себе нестерпимую боль напридумывал?

– Ну типа того. Это была фантомная боль. Ваше суперэго противилось экспликации, – стоял на своём младший научный сотрудник с позывным «мендель».

– Ок. Допустим. Что же тебе тогда от меня надо? Ты, случаем, не раздобыл дневники японского офицера из семьсот тридцать первого отряда?

– А что это за отряд такой?

– А это очень-очень чёрна пречёрная страница истории японского народонаселения, беззаветно любившего своего императора.

– А зачем мне дневник про чёрную пречёрною любовь японского офицера к своему императору?

– Да нет, там у целой кучи японских офицеров проявилась любовь к дичайшим бесчеловечным опытам над живыми невинными людьми.

– Это манга, что ли такая?

– Это правда такая.

– Никогда о таком не слышал, – признался юнец.

– Ещё бы. Они, эти кавайные японцы, не очень любят вспоминать, как геноцид соседям устраивали и садизмом наслаждались. И аниме о таком снимать не спешат.

– Какие ужасы вы рассказываете, господин главный аналитик. Я не такой. Я вообще против боли! —категорически заявил воспитанник спецшколы с дипломом бакалавра.

– А какой ты? Я, может и готов тебе