Сверходаренный ребенок - Жанна Сио-Фашен

Нетерпимость к фрустрации рождается из этой невозможности запустить мыслительный процесс, чтобы подождать. У сверходаренного ребенка она возникает потому, что ему страшно думать, ведь у него таким образом включается сложный процесс, не ограниченный разумными пределами. Неуверенность тогда становится невыносимой. Ему необходимо, чтобы удовлетворение пришло именно в нужный момент, иначе его охватит чувство незащищенности и его общее психологическое равновесие существенно пострадает.

Сверходаренный ребенок не умеет ждать. У него большие запросы, и они требуют немедленного удовлетворения. Запросы эти разноплановые: и материальные, и эмоциональные, и, конечно, ребенок нуждается в родительском времени и помощи. Малейшая задержка в удовлетворении его потребностей может вызвать неожиданную, часто очень бурную реакцию. Это может быть и словесное выражение гнева, и хлопанье дверью, и недовольные крики, и обещание мести, вплоть до угроз самоубийства: такие дети доходят до того, что при чужих людях катаются по полу и орут во всю глотку. И родители не знают, что делать с этими срывами, тем более что часто их вызывают совершенно незначительные причины; они пробуют разные модели поведения, проверяют все возможные реакции.

Сверходаренный ребенок постоянно исследует окружающий мир, пытаясь понять, каковы границы дозволенного. В его собственной голове никаких ограничений нет, вопросов у него бесконечное множество и возможностей тоже бессчетное количество, и это может его сильно тревожить. Не знать никаких ограничений – очень страшно. Для такого ребенка невероятно важно ощущать некие рамки, в которых он должен оставаться, они избавят его от тревожности. Ему нужно чувствовать, что вокруг него выстроены какие-то границы и правила, необходимые, чтобы его защитить, что существует надежная пристань, где он всегда может бросить якорь.

И вот, чтобы убедиться, что границы действительно надежны, ваш ребенок будет постоянно пытаться их нарушить. Его задача – быть уверенным, что эти «перила» не сломаются, что они действительно крепкие и на них можно опереться. И эти бесконечные нарушения правил и попытки взлома границ чаще всего воспринимаются как агрессия, как выходки неуправляемого, трудного ребенка. А на самом деле он ищет и проверяет эти границы ради собственного спокойствия и безопасности.

Для такого ребенка существование надежных рамок тождественно тому, что его любят. И, проверяя надежность правил и границ, он тем самым проверяет непреложность вашей любви.

Проверка границ, конечно, включает и исследование вас самих, ваших собственных пределов. Сколько вы способны выдержать? В какой момент сорветесь?

Ребенку нужно знать, что сами вы тоже надежны, что на вас можно положиться, что вы можете дать ему определенные правила поведения и заставить их соблюдать. Но что происходит чаще всего? Родителей возмущает то, что ребенок пытается навязать им свои порядки, хочет, чтобы последнее слово непременно осталось за ним, и все дальше заходит в своих требованиях.

Парадоксальным образом, если ребенку удается добиться от вас того, что он хочет, у него возникает иллюзия всемогущества. Он теперь считает, что может все, что все ему подвластно. Его потребность в тотальном контроле над окружающим получает подкрепление в реальности, ему действительно что-то подобное удается. И для него это имеет ужасные последствия. Хотя он испытывает мгновенное удовлетворение (он «победил»), но чувство вседозволенности – очень страшная вещь, это подтверждение того, что ты – один, рассчитывать больше не на кого и нет никого более сильного, чем ты, чтобы тебя защитить.

Парадокс в том, что вы, родители, страдаете от того, что не можете справиться со своим ребенком, а сам он страдает по той же самой причине. Ваши мучения, словно в зеркале, отражают друг друга, непонимание и ссоры все больше усиливаются, а с ними усиливаются и взаимные мучения.

В этом фрагменте из книги речь идет о щенке, но знайте, что ребенок тоже требует, чтобы его ввели в какие-то рамки, и, если вы не можете этого сделать для его же пользы, он подвергается опасности.

В этом абсолютно типичном примере нужно иметь в виду, что на самом деле девочке нужно только одно: чтобы ее мать не сдавалась. Чтобы она была способна поддерживать определенные границы, которые защитят девочку. Чтобы мама была надежна и Алисия всегда знала, что может на нее рассчитывать. А когда мать поддается на ее провокации, она посылает дочери сигнал о своей слабости, о том, что она не сможет быть для нее надежной защитой. И в следующий раз Алисия закатит еще более грандиозный скандал, чтобы все-таки попробовать отыскать спасительные рамки и любовь, которая ей так нужна. По всей видимости, так и разрушаются отношения.