Как мозг сводит нас с ума. Проблемы психосоматики - Регина Фанилевна Габидуллина

Вспомните ситуацию, когда вы были нездоровы. Может, у вас была высокая температура или вы сломали руку или ногу, а может, восстанавливались после операции. Как вели себя близкие люди по отношению к вам в этот момент? Скорее всего, они проявляли заботу, сочувствие, ухаживали за вами, следили за тем, чтобы вы выполняли рекомендации врача. А что происходило с вами в тот период, когда вы на определенный период времени были освобождены от своих профессиональных и домашних обязанностей? Вероятно, вы больше спали, читали, просто фантазировали, а может быть, пересмотрели все части «Звездных войн», «залипали» в соцсетях или играли в компьютерные игры. Все было направлено на ваш отдых и восстановление. И по мере выздоровления вы постепенно возвращались к своим ежедневным обязанностям.

Проблема может возникнуть тогда, когда заботы со стороны близких очень много. Ведь болезнь, несмотря на все связанные с ней недомогания и страдания, может давать своеобразный «бонус» – не делать то, что не хочется или представляется трудным. Под «заботливыми реакциями» мы понимаем выражение беспокойства, поддержки и помощи, которое может носить как эмоциональный, так и инструментальный характер. Например, если мать проявляет больше заботы о ребенке и уделяет ему больше внимания, когда он болен, чем когда здоров, то ему может понравиться такая ситуация. Ведь это к тому же прекрасная возможность пропустить школу, особенно в день контрольной работы по математике. Согласитесь, ведь каждый из нас обрадуется, если родители, дети или партнер освободят нас от каких-либо домашних обязанностей и начнут делать это за нас на постоянной основе. Хотя близкие исходят из добрых намерений, предполагается, что такие реакции могут усиливать поведение «боления» и побуждают человека взять на себя роль больного.

Исследования показали, что острая боль (например, вы сломали кость, и она заживает) может перерасти в хроническую (кость зажила, а боль осталась) за счет того, что близкие проявляют слишком много заботы. Мы уже знаем, что наш мозг с помощью нервной системы может усиливать переживание боли согласно прогнозу. В случае излишней заботы, по-видимому, наш мозг решает, что мы очень сильно больны, раз вокруг нас так носятся. Такая хроническая боль может усилиться настолько, что приведет к инвалидности[103].

Интересно получается… «благими намерениями вымощена дорога в ад»? И что же делать? Может, вместо заботливых реакций использовать негативные? Например, выражать разочарование, раздражение или презрение в ответ на жалобы и другое болезненное поведение. И тогда человек поймет, что его болезнь не приветствуется и не поддерживается в семье, и это позволит ему быстрее вернуться к обычному образу жизни, насколько это возможно. Данные неоднозначны. Согласно одним исследованиям, негативные реакции связаны со снижением болевого поведения и вероятностью инвалидности, а некоторые исследования даже обнаружили усиление болевого поведения после негативных реакций партнера. Также негативные реакции партнеров были связаны с негативными последствиями, такими как психологический дистресс и увеличение интенсивности боли. А вот это вполне логично. Ведь если мы начнем наказывать своих близких криками, обидами, обвинениями, то это будет вредить отношениям, усиливать негативные эмоции (злость, печаль, чувство безнадежности). Негативные реакции не мотивируют, не учат новому / необходимому поведению, могут привести к самообвинениям. Снова мы приходим к тому, как необходим баланс поддержки и выставления границ.

Фактор 7. Участие в охранительном поведении

Одной из форм «плохой заботы» является участие в охранительном поведении близкого, страдающего от психосоматического расстройства. Мы уже говорили, что охранительное поведение помогает больному справиться с дискомфортом, наиболее часто с тревогой, но в конечном счете это поведение поддерживает само расстройство.

Основная форма охранительного поведения, вовлекающая родственников – это поиск разубеждения. «Со мной точно все в порядке? Я не умру?» В данном случае спрашивающий, скорее всего, плохо выносит неопределенность и запрашивает определенности у близкого. Но увы, основная задача терапии психосоматических расстройств – научиться жить в неопределенности и заниматься своими делами, несмотря на нее.

И еще одна форма охранительного поведения, куда могут быть вовлечены родственники – сопровождение больного там, где он справится и сам, но с близким «спокойнее». Например, женщина с синдромом раздраженного кишечника может просить провожать ее на метро на работу. Здесь проблема состоит в том, что в долгосрочной перспективе человек с расстройством не узнает, что он может справиться сам, а это для нашего мозга означает только лишь одно: он болен, слаб и уязвим. Такие непроизвольные выводы, как мы уже знаем, поддерживают расстройство.

Фактор 8. Инвалидация

Самыми серьезными проблемами в семейной поддержке могут быть недоверие и непонимание состояния родственника. Многие болезни остаются «невидимыми» для окружающих, потому что у них нет «понятных» симптомов. В результате болеющий человек может чувствовать, что его не понимают или даже обвиняют в том, что он использует болезнь как предлог улизнуть от работы и других обязанностей. Это больным может восприниматься как отвержение. Кажется, что все стало еще менее понятно… Как же могут помочь члены семьи своим близким? Конечно же семья является основным источником эмоциональной и практической поддержки во время столкновения человека с заболеванием и с принятием своего диагноза.

Иногда важно просто выслушать человека, поддержать его, предложить помощь, не пытаться решить проблему или заверить, что все будет хорошо.

Из интервью подростка с СРК:

«Я чувствую, что для меня важно, чтобы меня просто выслушали, а не говорили: „Все наладится. Будет лучше“, потому что это, если честно, раздражает. Если кто-то просто слушает вас и говорит: „Могу ли я чем-нибудь помочь? Есть ли что-нибудь, что я могу сделать для тебя? Хочешь просто посмотреть фильм?“ Они не говорят вам, как вам это исправить; они просто поддерживают вас. Это лучше. Моя мама делает это очень хорошо»[104].

Давайте обсудим, как мы можем поддерживать близких, не навредив.

Чтобы поддержать близкого, мы рекомендуем партнерам и родственникам освоить валидирующие реакции. Валидация – это поиск зерна истины в точке зрения другого человека или в ситуации, это сообщение понимания и признания[105]. Валидируя, мы сообщаем, что понимаем точку зрения другого человека. Важно помнить, что это не означает согласия, а также не означает признания того, чего не было в действительности.

Согласно теории, во-первых, валидация улучшает отношения между людьми. Она показывает, что мы слушаем, понимаем, заботимся об отношениях. Во-вторых, устраняет критику, психологическое давление, отрицательные эмоции и может ослабить конфликт. В-третьих, валидация приводит к тому, что партнер в разговоре становится более восприимчивым к тому, что мы хотим сказать. В-четвертых, поможет наполнить ваши отношения доверием, близостью, уважением к близкому человеку и сохранить самоуважение.

Например: «Мне кажется, что когда тебе врач-терапевт сообщил, что тебе