Мужчины как они есть - Джозеф Симмонс

Мужчина может сказать: «Чтобы я чувствовал себя комфортно, для меня важнее всего иметь возможность курить травку и пить в доме, когда я захочу и без всяких скандалов».

Или он может сказать: «Мне нужно чувствовать, что друзья могут прийти в мой дом в любой момент, когда я их позову, и ты будешь для них гостеприимной хозяйкой. Даже если они не всегда будут хорошими гостями».

Необходимо как можно быстрее обсудить самые важные стороны жизни. Именно поэтому я никогда не пытался скрывать свои потребности. Признаюсь, я – парень непростой, поэтому мои требования отличаются от требований большинства мужчин.

Например, хотя очень многим мужчинам нравится курить, я этого не выношу. Я никогда не курю и не хочу, чтобы мой дом и моя одежда пропахли дымом. Поэтому моя женщина должна знать, что не только она сама, но и ее подруги не должны дымить в нашем доме. И совершенно не важно, будет ли это ее лучшая подруга или сестра, приехавшая из-за города, – в моем доме курить нельзя. И точка. Прости, но это для меня очень важно.

И вот тут-то нас поджидает проблема: хотя мне нравится чистый дом, в котором хорошо пахнет, в действительности я – страшный неряха. Да, я люблю чистоту и порядок, но при этом не хочу убираться сам. Возвращаясь домой вечером, я могу бросить грязную одежду прямо на пол. Проснувшись утром, я не хочу застилать постель. Мне не хочется даже думать об этом.

Но заметив те же привычки у своей женщины, я прихожу в ярость. Я рассчитываю на то, что моя старуха поможет мне содержать дом в идеальной чистоте, каким бы неряхой ни был я сам.

Да, признаю, это ханжество. Моя подружка много, много раз твердила мне: «Для человека, мечтающего о чистом доме, ты прикладываешь удивительно мало усилий, чтобы поддерживать чистоту».

Да, я знаю, такое поведение раздражает. Я знаю, что жить с таким неряхой несладко. Я знаю, что могу быть настоящей занозой в заднице. Но я такой, а чистый дом для меня – самое важное.

Наши отношения с моей сегодняшней подругой сложились, потому что у нас не было никакого недопонимания относительно того, каков я есть. То, что для меня важно, было ясно и понятно с первого дня. Не думайте, что я аккуратно убирал свою одежду и застилал постель, когда мы встречались, а стоило ей ко мне переехать, как я тут же перестал это делать. Нет, я с самого начала демонстрировал свое странное и почти безумное поведение, чтобы она могла точно знать, на что подписывается. Она сказала себе: «Этот парень помешан на контроле. И эта его мания может время от времени быть занозой в заднице, но мне нравятся другие его качества, и я готова с этим справиться».

И она справляется с этим до сих пор. Возможно, однажды я проснусь и скажу: «Невозможно быть таким неряхой. Нужно что-то сделать». Но это должно быть мое личное решение. А моя подруга вполне может завтра утром проснуться и сказать: «Знаешь что, Тайриз, я устала убирать все за тобой. Если чистота в доме для тебя так важна, то будь любезен, сам убирай свою одежду!» И тогда моя реакция будет такой: «Хьюстон, у нас проблемы!»

Хотя мое поведение может показаться вам квинтэссенцией ханжества, но право оставаться неряхой является для меня главным. Я ни за что не соглашусь изменить это условие своей жизни по настоянию кого-то другого.

Вы должны понять, что не у каждого мужчины главное – это нечто столь же эгоистическое и раздражающее, как у меня. Но каким бы ни был ваш мужчина, у него обязательно будет что-то главное. У каждого мужчины есть особенности и привычки, которые он не захочет менять. Возможно, он не будет столь же откровенен в своих ожиданиях, как я, но, поверьте, обязательно найдется что-то такое, с чем он не захочет расстаться. Соглашаясь на серьезные отношения, он будет полагать, что вы не только признали наличие таких привычек, но и согласились мириться с ними. Поэтому, если у вас есть проблемы с тем, что для него важно, не держите свои соображения при себе.

Я не пытаюсь вас запугать, но должен сказать, что современных мужчин изменить еще труднее, чем тех, с которыми имели дело ваша мама или бабушка. В XXI веке вы напрашиваетесь на проблемы, если вступаете в отношения, полагая, что дурные привычки вашего мужчины пройдут со временем или что он будет готов избавиться от них. В наши дни мужчины привязаны к своим старым привычкам сильнее, чем когда бы то ни было.

В прежние времена, когда большинство мужчин обзаводилось семьей еще до тридцати лет, им было нетрудно отказаться от прежних привычек. Прежде чем войти в дом новой женщины, они всего несколько лет проводили на свободе – до этого их контролировали матери. Холостяцкие привычки не успевали укорениться, и женщина спокойно могла устанавливать собственные правила.

Сегодня все изменилось. Предположим, вы начали встречаться с симпатичным, успешным тридцативосьмилетним адвокатом, не имеющим детей. Вы наверняка подумали: «Я только что выиграла джекпот!» Но не следует забывать: прошло почти двадцать лет с того момента, как этот мужчина вышел из родительского дома и начал жить сам по себе. То есть двадцать лет он оставлял одежду где придется. Двадцать лет курил там, где считал нужным. Двадцать лет ел свой ужин в гостиной перед телевизором, если ему этого хотелось. Двадцать лет по субботам играл в баскетбол, если возникало такое желание. Двадцать лет ходил туда, куда хотел, и просыпался, когда хотел. И лет пятнадцать, как он мог бросить все и отправиться к своим приятелям в Вегас на выходные, если подворачивалась такая оказия.

К моменту вашего знакомства он уже прочно свыкся с таким образом жизни. Вам кажется, что через несколько месяцев или даже лет совместной жизни вы сможете выкорчевать его привычки с корнями. Но это означает, что вы не воспринимаете ситуацию такой, какова она есть.

Во многих отношениях ваш путь гораздо проще того, который прошли предыдущие поколения женщин. Но изменение мужских привычек – это исключение из правила. Вашей матери никогда не приходилось ломать мужчину, за плечами которого было двадцать лет холостяцкой жизни. Ваша тетя или бабушка наверняка не перевоспитывала того, кто двадцать лет зарабатывал кучу денег и не имел никакой ответственности на плечах. А для современных женщин это реальность.

Вот почему вы не должны верить сказкам, написанным в совершенно другие времена. Будьте реалисткой, постарайтесь трезвым взглядом посмотреть на мужчину, с которым имеете дело сегодня. Двадцать лет – это не сезон, это почти что половина жизни сорокалетнего мужчины. Будьте прагматичны, забудьте о наивности. И трезво оцените то, что сможете изменить.

Пожалуй, самое важное, что вы должны запомнить, – это то, что мужчина может и не знать, как именно ему следует измениться. Он может любить вас по-настоящему, но при этом не представлять, как нужно проявлять свои чувства.

Он может любить вас так, как умеет. Если он вырос в доме, где отец не демонстрировал матери свою любовь, а дед – бабушке, откуда же ему узнать, как дать вам то, в чем вы нуждаетесь. Вы должны стать для него образцом для подражания. Если ваши родители любили друг друга и научили вас тому, что такое настоящие отношения, то вы должны показать это своему мужчине.