Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности - Сара Беннет(сценарист)

Нейтралитет здесь представляется единственным верным выбором. Но будьте готовы к тому, что, когда вы станете в конфликте друзей своеобразной «Швейцарией», то останетесь в одиночестве в то время, как война будет продолжаться. Какой бы печальной ни была эта утрата, она дает ценный урок: пора отказываться от группировок в стиле средней школы и заводить друзей не компаниями, а по одному.

Когда поймете, что дружбу уже не реанимировать, не мучайте себя вопросами, почему это произошло. Убедитесь, что ваша совесть чиста, и учитесь жить без этих отношений.

Не пытайтесь унять боль, которую причиняет вражда с теми, кто стал вашими врагами. Но если вы смиритесь с отторжением и дождетесь людей, которые будут любить вас по верным причинам и не станут ненавидеть по неверным мотивам, то сможете пребывать в мире с самим собой.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не имеете:

■ Шанс пообщаться.

■ Плодотворные переговоры.

■ Восстановить прежние отношения.

■ Избавиться от чувства, будто вас выбросили на помойку.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ Вере в собственное поведение.

■ Поведению, которое не усугубляет конфликт.

■ Защите от дополнительного урона.

■ Тактике, которая способствует примирению, но не навязывает его.

Вот как это можно сделать:

■ Оценивайте свое поведение, руководствуясь собственными стандартами.

■ Не повторяйте попытки, которые ранее не давали результатов.

■ Если нужно, смиритесь с враждой и начните себя защищать.

■ Прервите эмоциональное общение, но держите дверь открытой, если решите, что оно того стоит.

■ Напоминайте себе, что отказ не является наказанием, если вы его не заслуживаете.

■ Уважайте свои усилия, чтобы двигаться дальше.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить, если вас отвергают:

Дорогой/дорогие [я/оставшиеся друзья/отвергшие меня люди (если они слушают, а не лезут с комментариями)]!

Я пытался примириться, [стараясь понять/пускаясь в объяснения/унижаясь/проявляя выдержку/принимая все близко к сердцу], но из этого ничего не вышло. Не хочу отвечать за поступки, которые не считаю [неправильными/вредными/признаком дурного вкуса], вне зависимости от того, приводят ли они к [вставьте синоним к «глубокому расколу»] в отношениях, Я смирюсь с утратой, которую не в силах предотвратить, и научусь защищаться, [не умоляя/не выплескивал свои чувства/избегал встреч и разговоров]. Я буду уважать себя за то, что, будучи отвергнутым, сохранил самоуважение.

А вы знали... что существует (относительно) приятный способ вычеркнуть человека из своей жизни?

Всегда очень больно, когда вас отвергает тот, кто вам небезразличен. Но существуют менее травмирующие или драматичные способы расставания. Это как с удалением аппендицита: одно дело, когда его удаляют в больнице, и совсем другое, когда делают операцию в садовой беседке разбитым горлышком от бутылки. «Пациент» получает одинаковый результат, но степень страданий совершенно разная.

Например, вы пришли к выводу, что ваш друг — эгоист. Или вдруг выяснили, что вашей подруге, как бы она ни была вам симпатична, нельзя доверять. Вы должны понимать, что эти люди не изменятся и что душеспасительные разговоры с ними лишь приведут к ненужным обидам. Вам остается лишь отступить, изо всех сил постаравшись быть вежливым.

Вместо того чтобы планировать стычку века (или раздражаться до такой степени, что стычка произойдет сама собой), вам следует медленно и постепенно уходить в тень, объясняя свое исчезновение массой дел. Не стремитесь к откровенной беседе. Заводите подобный разговор, только если его невозможно избежать. Ваша задача — безболезненно свести дружбу на нет, не раня чужие чувства.

Если вас приперли к стенке, говорите правду, но не проявляйте эмоции. Можете признать правоту друга: подтвердите, что ставите на первое место иные приоритеты, что, к сожалению, не можете уже уделять отношениям много времени — но не потому, что вы злитесь или обижены, а потому, что это неизбежно.

Промолчите о том, что на самом деле подтолкнуло ваше решение: оглашение истинных причин повлечет за собой ненужные споры и обиды. Со временем бывший друг будет звонить и писать все реже. И если даже он затаит обиду, вам не придется опасаться случайных встреч с ним.

Получается, что вы отвергаете дружбу, но не друга. Это самый надежный и безликий метод расставания, который оставляет самый маленький шрам.

* * *

Не стоит так уж стремиться к безмятежности. Во многих ситуациях она оказывается ложной и недостижимой целью, которая приносит лишь головную боль и вынуждает прикладывать огромные усилия, чтобы сохранить душевное спокойствие. Как только вы смиритесь со своей неспособностью пребывать в безмятежности, а также со страхами, стрессами и запутанными отношениями, вы сможете управлять ими. Вы даже будете гордиться тем, как это здорово у вас выходит.

Люди считают любовь антиподом ненависти и самым верным решением любой жизненной проблемы. Поэтому ее идеализируют и превращают ее поиск в смысл жизни. Любовь побеждает все на свете и просто-таки обязана быть единственным, что нам нужно.

На самом деле любовь и ненависть не так уж и противоположны: обе пробуждают пылкие чувства, которые в основном создают проблемы, а не решают их.

Вне всяких сомнений, любовь может сделать человека счастливым — так бывает, когда ваши с избранником чувства взаимны или когда вам выпала редкая возможность объединить любовь и секс. При этом любовь приносит печаль, тоску и злость, если на ее пути возникает препятствие.

Любовь толкает нас на дурные поступки, делает нас безвольными или (но чаще) тупыми. Она заставляет нас забывать о своих ценностях и закрыть глаза на несносный характер и дурные привычки наших избранников. Вот почему любовь иногда мешает нам быть хорошими людьми и преграждает путь к прочным отношениям.

Часто бывает, что мы любим того, кто не отвечает нам взаимностью, или при всем желании просто не можем найти человека, которого могли бы полюбить. Неудачи в любви нередко воспринимаются как личные проблемы. Так что, когда хороший человек долго не может найти партнера или превратить привязанность во что-то большее, он готов искать в глянцевых журналах, у ясновидящих или даже у психотерапевтов ответ на вопрос: в чем же он ошибся?

Однако недостаток любви почти никогда не связан с вашими ошибками или проступками. Вы можете остаться в одиночестве, если проявляете излишнюю придирчивость и избирательность в вопросах любви.