Зачем женщине секс? Что мешает нам заниматься любовью с наслаждением - Карен Гурни

2) Запишите, являются ли ваши мотивы в основном позитивными (чтобы получить некое вознаграждение) или негативными (чтобы избежать чего-то отрицательного).

3) Обсудите это с вашим партнером и попросите его поработать над своим списком мотиваций. Покажите ему эту главу, чтобы партнер получил представление о различных мотивациях. Попросите его подумать о периодах без секса. Что, по его ощущениям, ему в этом случае не хватает?

4) Когда оба ваших списка будут готовы, выделите время для их обсуждения. Прочитайте их друг другу по очереди. Человек, который слушает список своего партнера, должен:

• не судить;

• задавать открытые вопросы[27] о том или ином мотиве/причине, например: «расскажи мне об этом поподробнее», или «опиши, каково это, когда…», или «каковы твои чувства относительно нас с тобой в такой ситуации?».

5) Обещайте себе не заниматься сексом только потому, что вы хотите избежать ссоры или боитесь огорчить партнера; вместо этого попробуйте найти другие способы решения этих задач.

6) А теперь примените позитивную мотивацию: подумайте о чем-то хорошем, что вы, ваш партнер и ваши отношения смогут получить от секса (можете даже записать это). Теперь, когда вы лучше осознаете свои мотивы, расскажите партнеру, чего именно вы желаете добиться, когда хотите заняться сексом; уговорите своего партнера сделать то же самое. Таким образом, каждый из вас объяснит другому свои потребности и способы их удовлетворения (причем не обязательно путем секса). Возможно также, что знание того, почему ваш партнер хочет секса (например, «он хочет почувствовать близость ко мне», а не просто «он этого хочет»), может повлиять на вашу готовность исследовать ваше собственное желание.

Этот эксперимент по увеличению сексуальной валюты нужен для того, чтобы, так сказать, «оторваться» и увидеть, как она влияет на ваше сексуальное удовлетворение, на чувства к себе и партнеру как к сексуальной паре, на мотивацию к сексу и желание.

Для того чтобы это упражнение было более эффективным, вам надо условиться, что ваши усилия по наращиванию сексуальной валюты не должны заканчиваться реальным сексом (здесь я имею в виду половой акт). Снятие секса с повестки дня даст вам обоим свободу выражения, творчества и позволит рисковать и быть восприимчивыми друг к другу, не ожидая секса.

Прочитав эту главу, вы уже понимаете, как сексуальная валюта может послужить вашим отношениям; возможно, вы все это делали раньше, в начале отношений. Делайте как можно больше того, что вам обоим нравится, но не останавливайтесь перед тем, чтобы придумать что-то новенькое. Можно вновь ввести в обиход страстные поцелуи или просто целоваться чаще, кокетничать, обмениваться сексуальными сообщениями, делать комплименты внешности друг друга, прикасаться друг к другу с некоторым намеком, флиртовать с другими людьми, делиться сексуальными мыслями, фантазиями, воспоминаниями, касаться друг друга более сексуальным образом при разговоре или просмотре телепрограммы – в общем, все, что сможете придумать.

Постарайтесь «примерить на себя» более сексуальную «идентичность пары», применяя как можно больше способов ежедневно. Через неделю или две сядьте вместе, чтобы обсудить:

• Насколько это было легко/сложно? Стало ли проще практиковать сексуальную валюту, когда вы к этому привыкли?

• Какие чувства вызвал у вас этот практикум относительно вас самих? Ваших отношений? Относительно друг друга?

• Как это повлияло на близость/связь между вами?

• Как это повлияло на ваше восприятие себя как сексуальной пары?

• Как по-вашему: секс и желание теперь стали ближе к вам или отдалились?

• Что еще вы заметили?

Если эффект был положительным, договоритесь отныне добавлять такую практику в ваши сексуальные отношения. При этом не забывайте, что жизнь время от времени будет мешать вам и что это нормально. Главное – что вы способны изменить культуру ваших сексуальных отношений.

Физически секс происходит в нашем теле, но сознание играет решающую роль в том, как мы его переживаем. Мозг позволяет нам быть включенными в процесс или, наоборот, с непрерывным потоком отвлекающих мыслей и суждений может унести нас далеко-далеко от происходящего. Эти мысли и суждения могут нанести урон нашему удовольствию и желанию. Что довольно печально, они нередко основаны на том, чему мы учились, на усвоенных нами социальных нормах, нашем опыте или влиянии окружающего мира, а не на том, что происходит с нами на самом деле здесь и сейчас.

Сравнительно недавно сексология открыла для нас удивительный факт. Оказывается, мозг может влиять (как положительно, так и отрицательно) на наш физический опыт секса – на то, какие ощущения мы испытываем во время секса, на силу нашего желания. В этой главе вы узнаете, как мозг управляет сексом и какую пользу можно извлечь из этого знания.

Во-первых, мы постараемся выяснить, что такое желание: без этого будет трудно понять, почему оно бывает неустойчивым и как это связано с мозгом. Затем мы ответим на вопрос: почему так важна ваша способность обращать внимание на происходящее? Далее мы узнаем, как ваш мозг генерирует мысли о сексе и как эти мысли «включают» или «выключают» желание. И, наконец, мы рассмотрим роль предшествующего опыта в формировании наших мыслей о сексе и отношения к нему и поймем, насколько это важно для развития желания. Цель этой главы – помочь вам понять, почему в сфере секса ваш мозг может быть вашим лучшим другом или, наоборот, злейшим врагом. И в заключение, как всегда, вы получите некоторые практические задания.

Прежде чем разбираться, как наш мозг помогает или препятствует сексу, давайте представим себе главные процессы, которые влияют на наше желание быть сексуальной.

Когда-то практикующие сексологи и исследователи построили аналогию между сексом и голодом (или жаждой). Иначе говоря, секс – это базовая человеческая потребность, которую мы стремимся удовлетворить. Этому образу соответствует и расхожее выражение «половой инстинкт» – то есть некий инстинкт, которому мы подчиняемся. Мы все выросли именно с таким пониманием секса. Однако исследования последних нескольких десятилетий показали, что концепция «инстинкта» не подтверждается научными данными.

Когда мы вынуждены проводить некоторое время без еды и питья (необходимых для поддержания жизни), то испытываем физическую депривацию и, соответственно, стремимся найти воду и пищу, чтобы выжить. Желание ведет себя по-другому (любому из тех, кому приходилось жить без секса некоторое время, это отлично известно). Как правило, чем дольше люди обходятся без секса, тем слабее у них этот самый «инстинкт». Эта модель – «чем меньше у тебя этого, тем меньше твое желание получить это» – неприменима ни к одной другой базовой потребности.