Сила мысли. Поменяйте ход своих мыслей, измените свою жизнь - Джеймс Борг

В результате ее действия, вызванные реакцией «атаковать или бежать», испортили ей настроение на весь день, так как она без конца прокручивала в голове события, злясь еще больше, по мере того как стрессовые химические вещества заполоняли ее организм. Была ли какая-то определенная причина, из-за которой она взорвалась? Смогла ли она хладнокровно проанализировать свои мысли? «Да, – ответила она, – я нервничала, потому что уже опаздывала на встречу».

Иногда нужно взглянуть на последствия, к которым могут привести наши действия. Или изменить мышление, подумав: «Стоит ли оно того?» и «К чему я стремлюсь?». Мы можем получить удовлетворение, наорав на обвиняемого, потому что именно из-за него опаздываем, к примеру, но нам придется столкнуться с последствиями своей ярости. Возможно, в данной ситуации, если бы эта женщина сосчитала до 10, она смогла бы подавить в себе гнев. После более спокойного разговора, который при этом выказал бы ее раздражение по поводу поведения кассиров, она оказалась бы в лучшем психологическом состоянии – и немного богаче!

4. Решить, как действовать

Источник гнева – некая угроза. На этом последнем этапе нужно выбрать позитивное поведение, которое помогло бы нам уменьшить или уничтожить угрозу. Иногда достаточно изменить мышление, иногда – изменить поведение. В предыдущем примере покупательница могла бы вызвать менеджера и рассказать ему о своем недовольстве. Она выразилась бы довольно твердо и настойчиво, но не агрессивно.

Удивительно, как много людей не задумываются о разнице между настойчивостью и агрессией. Это разные вещи, хотя в обоих случаях цель – добиться своего, удовлетворив свои потребности и нужды и отстояв свою позицию.

Настойчивость в различных ситуациях, отношениях и конфликтах предполагает удовлетворение обеих сторон. Договоренность и решение проблемы – цель настойчивого поведения, с должным уважением и соблюдением прав обеих сторон. Напротив, агрессивное взаимодействие – одностороннее, в нем требования другой стороны отметаются.

Итак, как вы видите, умение контролировать свой гнев – это умение контролировать свое восприятие. Ваши мысли, как всегда, определяют эмоции. Вы можете вспомнить свою последнюю вспышку гнева (за прошедшие семь дней), которая повлияла на вас? Как вы успокоились? Вы приняли во внимание точку зрения другой стороны или особенности ситуации? Это рациональное мышление помогло вам лучше подобрать слова?

Вспомните, насколько гнев был вызван вездесущим правилом «должен», которое мы предъявляем к жизни? Относительно людей, ситуаций и мира в целом. Мы знаем, что отсутствие гибкости мышления, вызванное подобными правилами, приводит к тому, что наши эмоции овладевают нами (мышление – чувства – эмоции), следовательно, мы теряем контроль. Я часто думаю, что пора заменить рекламный слоган «Имидж – это главное» (“Image is everything”) на новый (примечание для рекламных агентств: вы знаете, как со мной связаться): «Контроль – это главное» (“Control is everything”).

Повторим еще раз: так как гнев принадлежит вам, то вы можете сами решить, поддаваться ему или нет. Да, конечно, другие люди и ситуации или жизнь в целом с удовольствием поддразнивают нас, чтобы мы дошли до «точки кипения» и взорвались. Но, как бы мы ни воспринимали ситуацию, только от нас зависит, как управлять собственным гневом, так как мы контролируем свою реакцию.

Иногда лучше сделать шаг назад и подумать, стоит ли это того психологического и эмоционального смятения, которое вызывает чрезмерный гнев. Тратить время на то, чтобы цепляться за гнев, вместо того, чтобы выбрать альтернативный взгляд на ситуацию. Слишком серьезно подходить к вопросу – просто так, из принципа. В конце концов, жизнь – слишком серьезная штука, чтобы воспринимать ее слишком серьезно.

Аристотель (384–322 до н. э.) уже давно прекрасно сформулировал эту идею:

Возможно, человеку из следующего примера не помешает капелька аристотелевой мудрости – думаю, его жена не стала бы возражать!

Муж с женой выезжают из придорожного автосервиса, и примерно через 15 минут между ними происходит следующий диалог:

Патриция: Дон, остановись. Сейчас же! Вон там.

Дон: Что случилось?

Патриция: Мои очки – я оставила их в кафе. На столе – где мы завтракали… кажется.

Дон [громогласно]: Что? Нам теперь придется ехать обратно.

А на улице дождь пошел. Почему ты не смотришь, когда встаешь из-за стола? Просто слов нет…

Патриция: Обычно я смотрю. Но меня отвлекла официантка, когда спросила, нет ли у меня 10 фунтов вместо 20, которые я дала, – у них не было сдачи.

Дон: Мне все равно. Ты всегда что-то забываешь.

Патриция: Всегда? Всего два раза, включая этот. А ты разве никогда не забываешь вещи в магазинах или ресторанах, или еще где?

Дон: Вообще-то нет, не забываю. Теперь мне придется искать этот чертов объезд, чтобы вернуться. От тебя одни неприятности.

На обратном пути Дон был в плохом настроении – давление поднялось – и периодически разражался упреками. Он ругал Патрицию за то, что она «всегда» что-то теряет. Минут через 20 они приехали на станцию. Когда Патриция вышла из машины, собираясь открыть зонтик и забежать в кафе, Дон крикнул ей, опустив стекло:

«Когда будешь искать там очки, поищи заодно мой мобильный».

Итак, не забывайте о чувстве юмора. Как один похититель картин, который бросил на обочине свой фургон с украденными произведениями искусства, потому что у него закончился бензин, и оставил записку для полиции:

Кофе-брейк

Когда мы сталкиваемся с угрозой или опасностью, это может вызвать у нас психологическую стрессовую реакцию в виде гнева. Это эмоциональный ответ, запускающий процесс «атаковать или бежать».

Стресс вызывает гнев, а гнев вызывает стресс; это цепь обратной связи.

Вы сами выбираете – злиться или нет. Измените внут ренний диалог, чтобы вернуть себе контроль, иначе окажетесь во власти внешних событий.