Распространенные родительские заблуждения - Татьяна Леус

Это пример крайних проявлений симбиотической связи матери и ребенка. Бывает, что при сильной привязанности друг к другу мать и ребенок могут расставаться на некоторое время и даже при этом испытывать некоторое облегчение от отсутствия рядом человека, с которым находишься в эмоциональной зависимости. Ведь очень трудно постоянно контролировать кого-то, с кем ты будто сиамский близнец. Да дело и не в расстоянии. Можно быть в симбиотической зависимости, давно находясь в разных городах и не испытывая панических атак, как в нашем случае.

Наверное, это очень удобно – иметь ребенка, настолько зависимого от вас, ваших с ним отношений. И, вероятно, мамы, которые получают такой результат, делают это не специально.

В чем же выражается эта тесная связь? И как ее распознать?

Отсюда и проблемы. Сначала мама сама боится ослабить свой контроль или хотя бы немного снизить его. Потом ребенок уже не в состоянии жить без этого контроля. Для него отсутствие этого означает беспомощность, беззащитность, потерянность. При этом неважно, пять ему или пятнадцать. Он привык. Контроль – это его ощущение защищенности.

Мама, говоря, что она очень хочет его самостоятельности, на самом деле просто знает, что когда-то надо отпустить. И к одноклассникам, и к подружкам, и к любимому человеку, в конце концов. Однако душа мамы всячески этому сопротивляется и кричит: «Нет!»

Я знаю одну семью, где такие отношения матери и дочери длятся уже очень много лет. Сейчас дочери уже около 60. Конечно же, она не замужем и никогда не была, детей нет. Кроме как на работу никогда никуда не уезжает. И с мамой по этому поводу не конфликтует. Женщина так привыкла, без мамы ей плохо, с мамой – хорошо.

Конечно, когда мама создавала такой сценарий их отношений, она ничего плохого для дочери не хотела. Каждый родитель мечтает, что его ребенок проживет счастливую жизнь. Однако собственные тревоги, страхи и тотальный контроль привели к тому, что мама решала свои психологические проблемы за счет эмоционального здоровья ребенка. Вместо того, чтобы разобраться со своими тревогами и причинами, по которым страх не дает разрезать психологическую пуповину с ребенком, мама только усиливала контроль.

Да, есть от этого и польза – мне приводили множество доводов того, что нет здесь ничего плохого, ведь кругом наркомания, алкоголизм, проституция. Я не говорю о снятии контроля совсем, я говорю о том, что в разные возрастные периоды взросления ребенка есть зоны жизни, в которых мама может отдать контроль уже ему самому, приучая его к самостоятельности и ответственности за себя.

Эти зоны очень хорошо описаны известным психологом-классиком Львом Семеновичем Выготским. Введенное им понятие «зоны ближайшего развития» означает уровень развития, достигаемый ребенком в процессе его взаимодействия с взрослым – в ходе совместной деятельности.

Сначала мама контролирует многое, постепенно передавая ребенку ответственность за его действия, его поступки. Наступает момент, когда она уже не в состоянии ничего контролировать. Вот тут сердце и «ёкает». Это значит, что мама не готова отпускать. Если это про вас – надо срочно взяться за себя и разбираться со своими тревогами, пока у ребенка не появились фобии. А может, вы просто хотите прожить свою жизнь бок о бок с ребенком, как в случае с 60-летней дочкой? Не слишком ли эгоистично?!

Итак, при определенном стиле воспитания наши отношения с ребенком могут стать симбиотическими, чрезмерно привязанными.

Существуют две причины, по которым родители стремятся делать все или почти все за своего ребенка.

Первая причина – чувство жалости: «Он еще маленький, часто болеет. Успеет наработаться, когда вырастет». Родитель (обычно это мама) долгие годы работает не покладая рук, при этом не обижается на ребенка за его бездеятельность, не предъявляет претензий, не жалуется на усталость – все для него.

Вторая причина – маме кажется, что никто лучше нее не сделает. И устает она, и с ног валится к вечеру, а ничего никому поручить не может. Такие мамы склонны упрекать своих детей в том, что те не понимают родителей, не помогают им. При этом мама не всегда принимает эту помощь, но использует свой «героизм», чтобы пилить и обвинять.