Первая психологическая помощь - Гай Л. Винч

3. Усвойте уроки. Ситуации, которые становятся поводом к самокопанию, на самом деле могут многому нас научить. Определение ошибок, которые мы совершили и которых хотим избежать в будущем, отношение к сложным ситуациям как к мозаике, которую нужно собрать, нахождение людей, на которых мы действительно можем положиться, и обнаружение своих достоинств и недостатков – все это чрезвычайно ценные уроки, которые способны повысить нашу уверенность в себе и уберечь нас от бед и разочарований в дальнейшем.

4. Воспринимайте обидчика как человека, который нуждается в духовной помощи. Люди, отводящие религии важное место в своей жизни, могут переосмыслить многие ситуации следующим образом: те, кто причиняет нам зло, нуждаются в духовной помощи. Поэтому они заслуживают молитв, а не гнева. Недавно был проведен ряд исследований, которые изучали влияние молитвы на ослабление гнева (конечно, с использованием современных научных методик сбора данных и валидации результатов). Они доказали, что если наши молитвы носят положительный характер, то они являются эффективным средством регулирования эмоций. Если же мы поддадимся искушению и станем просить высшие силы, чтобы они наказали обидчика по заслугам, то агрессии в нас только прибавится, ведь мы будем изо всех сил колотить духовную подушку.

Светская версия этого подхода (хотя и не проверенная учеными) сводится к тому, чтобы воспринимать обидчика как человека с жизненными или психологическими проблемами, которому, скорее всего, нужна помощь специалиста.

Показания к применению: применяйте к ситуациям, воспоминаниям или событиям, которые вызывают навязчивые мысли депрессивного и агрессивного характера. Зафиксируйте свой новый взгляд на проблему в письменном виде, чтобы вы могли получить к нему немедленный доступ, когда к вам придут непрошеные гости.

Действие: уменьшает частоту появления агрессивных навязчивых мыслей (а также остроту других болезненных переживаний), нормализует умственную и психическую деятельность, снижает интенсивность стрессовых реакций.

Постоянно обсуждая одну и ту же проблему с друзьями и членами семьи, мы рискуем исчерпать запас их терпения и сострадания и даже вызвать неприязнь. Чтобы уберечь отношения с важными для нас людьми, нужно подумать, не взваливаем ли мы на их плечи слишком тяжкую ношу.

Задайте себе следующие вопросы и в случае необходимости примите рекомендованные меры. Проделайте это столько раз, сколько человек насчитывает ваша «группа поддержки».

1. Сколько времени прошло с рассматриваемого события?

Конечно, некоторые происшествия ранят нас настолько глубоко, что могут служить лейтмотивом наших чувств и мыслей на протяжении нескольких месяцев и даже лет. Однако самокопание и навязчивые мысли очень редко попадают в эту категорию, поэтому люди ожидают, что мы придем в себя в течение разумного периода времени. Например, опыт показывает, что мы перестаем чувствовать боль из-за разрыва с любимым человеком через один-два месяца, если наши отношения продолжались год. За каждый следующий год нужно прибавить еще месяц или два. Если отношения длились три года, повторяющиеся размышления о том, как и почему они подошли к концу, теряют свою первоначальную интенсивность спустя три – шесть месяцев. Поэтому нужно несколько раз подумать, прежде чем возвращаться к этой проблеме и повторно обсуждать ее с друзьями по прошествии целого года.

2. Сколько раз вы успели обсудить ситуацию с этим человеком?

У каждого из нас есть люди, которым мы любим изливать душу. Соответственно, высока вероятность того, что именно они первыми устанут от бесконечного пережевывания одних и тех же мыслей и чувств. Следовательно, чтобы не перегружать наших самых верных соратников, имеет смысл распределить нагрузку и использовать различные источники социальной поддержки.

3. Комфортно ли этому человеку обсуждать с вами собственные проблемы?

Если ваши разговоры с другом являются однобокими и сводятся к обсуждению ваших проблем, тогда как его неприятности вы обсуждаете гораздо реже, вы ставите дружбу под угрозу. Чтобы сбалансировать ситуацию, интересуйтесь жизнью своих друзей, а на некоторых встречах вообще избегайте разговоров о собственных проблемах. Если они поинтересуются вашей ситуацией, коротко расскажите о себе и затем снова переключитесь на них.

4. Какая часть вашего общения с этим человеком посвящена повторному обсуждению ваших проблем?

Очень часто мы можем только в ретроспективе оценить, какая часть нашего общения с друзьями посвящена перемалыванию тяготящих нас мыслей. Если друзья для нас – это в первую очередь те, кому мы можем в очередной раз поведать свою грустную историю, то такая дружба долго не протянет. Вдобавок постоянное представление себя в роли жертвы пагубно сказывается и на нашем психическом здоровье. Следите за тем, чтобы в ваших отношениях оставалось много места для непринужденной беседы, веселья и других приятных моментов.

Показания к применению: применяйте периодически, чтобы оценить качество своих отношений с друзьями и родными. При необходимости примите меры для налаживания ситуации.

Действие: позволяет оценить качество отношений и внести своевременные коррективы в поведение.

Если вы применили методы лечения, описанные в этой главе, но стремление к самокопанию не ослабло, если вы вспоминаете неприятные эпизоды так же часто, как прежде, или назойливые мысли не дают вам нормально жить, обратитесь за помощью к специалисту. Если навязчивые мысли не относятся к неприятному происшествию, но сосредоточены вокруг таких тем, как возможность заболеть, оставить дверь незапертой или газовую плиту включенной, профессиональный психолог сможет установить наличие или отсутствие симптомов обсессивно-компульсивного расстройства.

Самокопание также тесно связано с депрессией. Если вы думаете, что находитесь в депрессии, и замечаете у себя такие характерные признаки, как постоянный эмоциональный спад, отсутствие веры в свою способность изменить сложившуюся ситуацию или нарушение режима сна и питания, запишитесь на прием к психотерапевту. Он определит, нуждаетесь ли вы в профессиональной помощи. Если иногда вы испытываете такую тоску или гнев, что хотите причинить вред себе или другому человеку, немедленно свяжитесь с психологом или обратитесь в ближайший пункт первой помощи.

Никто из нас не достигает зрелости, не узнав на собственном опыте, что такое неудача. Мы сталкивались и столкнемся с ними не одну тысячу раз. Неудача знакома абсолютно всем людям. Нас отличает друг от друга не то, как часто мы падаем, а то, сколько раз поднимаемся и как реагируем на падения. Эти отличия особенно заметны на тех, кто падает гораздо чаще, чем остальные, – на младенцах. Попытки, неудачи и новые попытки – это их способ познания мира и самих себя. К счастью, младенцы обычно отличаются настойчивостью и решительностью (иначе мы никогда не научились бы ходить, говорить и делать что-то еще), но их реакции на неудачи иногда разительно отличаются друг от друга.