В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной - Таня Танк

Другая вариация игры в раскаявшегося грешника: «У меня еще не было женщины, ради которой хотелось бы свернуть горы. Но теперь, когда небеса дали мне тебя, все будет по-другому». Разумеется, это нарциссическая идеализация – отчасти искренняя, но такая недолговечная и… не имеющая отношения к вам реальной!

Эта тактика может использоваться и сознательно. Вспомним, как виконт де Вальмон, одиозный разрушитель женских репутаций, подъезжает к госпоже де Турвель именно с этой манипуляцией. Но, хотя Вальмон и отдает себе отчет в том, что увлекает женщину в западню, отчасти он и правда восхищен госпожой де Турвель. Так проявляет себя нарциссическая идеализация, быстротечное явление, которое сменяется обесцениванием.

Мистер Рочестер бессознательно манипулирует Джейн Эйр с помощью этого же приема, уговаривая ее не оставлять его. Он «обнуляет» всех предыдущих женщин: они были распутны, ограниченны, меркантильны – совсем не то, что Джейн…

Можно ли верить ему? Нет. Перед нами – классические циклы нарцисса: идеализация и обесценивание, а затем – поиск нового идеала. К сожалению, в книге показан неправдоподобный финал, которого не могло быть и не было в жизни самой Шарлотты Бронте, и некритичная вера в этот хэппи-энд многим из нас сослужила плохую службу.

…Если вас очень греет мысль о своей «особости», исключительности на фоне других женщин, иллюзорном превосходстве над ними – это ваша потенциальная большая уязвимость к чарам деструктивных людей. Откуда же в нас берется убежденность в том, что мы не такие, как все прочие женщины – а именно, невероятно интересные, ни разу не меркантильные, мегасексуальные и т. д.? Причины я вижу такие:

– Внутренняя мизогиния, «бессмысленная и беспощадная». Женщина сама же не уважает и не любит других женщин, потому что презрение к «бабам», недалеким, хитрым, беспринципным, в ней взращивалось с младых ногтей. К сожалению, нас, женщин, раздруживали и раздруживают. Подумать страшно, сколько мы впитали ереси вроде «женская дружба – до первого мужчины» и «не имей подруги, когда имеешь друга, подруга в этом случае – твой враг», «женской дружбы не бывает». Не находите, что это и есть «разделяй и властвуй»?

Печально видеть, как мои же читательницы позволяют себе называть других женщин глупыми курицами, тупыми бабами, истеричными барышнями. А сами-то мы кто такие? Существа «идеального» третьего пола, созданные в единственном экземпляре, или… те же самые женщины? Ставя себя выше других женщин, мы презираем их, хотя бы пассивно. А, значит, мы… не слишком-то уважаем и себя!

– Магическое мышление. Ход мысли такой: я «хорошая», «правильная», «исключительная» – поэтому я «заслужила» любовь Вальмона или мистера Рочестера – в отличие от «соперниц», которые подкачали по многим параметрам.

– Забитость наших мозгов мифами о перевоспитавшихся чудовищах, повстречавших свою красавицу… о «прозрении» плейбоя на 1500-й любовнице… о великой любви, постигшей человека в седьмом браке… Мы слышим это много лет и со всех сторон – поэтому и не осмысляем критически. Просто верим, что это возможно, и даже бывает довольно часто.

Ну а раз кто-то «остановился» на 1500-й любовнице, то значит, предыдущие 1499 были недостаточно хороши, а сейчас он наконец-то нашел наидостойнейшую. Значит, и мы можем заслужить подобный приз, если будем «сильно стараться» и всячески «быть не такой, как все эти бабы».

– Некритичное восприятие мужских слов: «С другими женщинами не о чем поговорить», «Они знают только: дай-дай-дай», «В постели ведут себя как бревна». Советую подвергать подобные фразы сомнению и сразу тушить в себе огонек гордыни, мнимого превосходства. Неужели и правда можно поверить, что лишь вы одна способны увлечь беседой и творить чудеса в сексе? Ну не могут все женщины укладываться в одну схему: ограниченные, алчные, хитрые. Даже если были на пути человека и такие, то встречались же и другие! Которые затем были обесценены.

…Соглашаясь стать чьей-то Прекрасной Дамой, мы встаем на опасную дорожку. Нам начинает казаться, что мы действительно способны «перевоспитать», «возродить» этого в целом хорошего, но слегка заблудшего человека. И когда через некоторое время заблудший человек начинает закидоны, мы виним в этом себя. Ведь был же хорошим! Совсем недавно! Значит, я больше не «вдохновляю»? Значит, я не та, ради которой стоит «возрождаться» и «впервые петь про любовь»? Он обманулся во мне или даже… я обманула его?

И вот, когда вас начинают раскороновывать в «таких же, как и все», вы начинаете доказывать, что вы действительно «особенная» и «заслужили» своих «рассветов и туманов», то есть исключительного отношения. А пока мы тщетно пытаемся отвоевать обратно свое идеализированное представление о себе (= завышенную самооценку), мы увязаем в созависимости.

…Думаю, здоровая позиция по этому поводу может быть примерно такой.

– Я не перевоспитываю и не возрождаю к жизни. Это выбор и ответственность самого человека.

– Я не богиня и не Прекрасная Дама, на меня не надо молиться.

– Я не муза и не собираюсь никого ни на что вдохновлять. Человек должен вдохновлять себя сам.

– Я не хуже и не лучше Лены и Маши. Просто я Оля, и я другая.

– Другие женщины не менее, чем я, достойны любви и просто хорошего отношения.

Универсальный совет: держитесь подальше от людей, которые вас идеализируют и разжигают вашу гордыню.

6. Почему у нас не было романтики и преклонения?

«Вы пишете о преклонении, восхищении и романтике, которыми абьюзеры окружают жертву при обольщении. А мой абьюзер подкатил ко мне как-то сурово. Значит ли это, что он не нарцисс?»

Во-первых, какая вам разница, нарцисс он или кто, если его отношение к себе вы считаете абьюзом? Не все ли равно, как назвать своего мучителя? Главное – понять, что человек систематически делает вам больно, и устроить свою жизнь так, чтобы исключить это.

Во-вторых, обольщение для абьюзера не самоцель, а вынужденная мера, чтобы заполучить желаемую жертву. А если в обольщении нет необходимости (например, жертва быстро идет навстречу или даже инициирует общение), то его и не будет.

Тот же нарцисс, рассыпающийся мелким бесом перед одной жертвой, от другой лишь снисходительно примет знаки внимания. Только не надо делать из этого вывод, что одна «лучше» другой, и удостоится особого отношения. Нет, пострадают обе.

Впрочем, есть и типажи, для которых характерно именно «суровое» обольщение. Он не припадает к земле, идеализируя. Он суров, мрачен, немногословен – отчего видится нам серьезным, основательным, солидным – примерно таким, как Ипполит, жених Нади из «Иронии судьбы» или Гога-Жора из «Москва слезам не верит».

Обычно такой человек с первых же дней рвется «решать ваши проблемы», что поначалу вызывает иллюзию необычайной заботы. Он выказывает ревность, подозрительность, стремится контролировать, выдвигает требования (не курить, отказаться от узких юбок, самой крутить фарш, а не покупать), затыкает вас, пока относительно мягко – «на том простом основании, что он мужик».