Немного о любви - Вера Васильевна Синева

и я стала всю округу кормить, но особую слабость питала к кошкам, ведь я и сама всегда была по сути своей одинока и независима. Познакомилась случайно еще с такими же, как и я милосердным людьми, стали помогать бездомным кошкам. Кого-то ловили, кто сам в руки шёл, лечили, старались найти каждому дом. Во дворе завёлся маленький, рыжий котёнок, очень хорошенький, но, правда, в руки не шёл, хотя еду брал с удовольствием. Исполнилось красавцу семь месяцев, случилась неприятность с ним, убегая от собаки, разбил себе нос. К тому времени он уже ко мне привык, и я смогла его взять на руки и отнести в переноске в ветклинику. Подлечили его там, отнесла к знакомой на передержку, подала объявление, почти сразу откликнулся молодой человек, восемнадцати лет отроду. А ещё через неделю отвезли его в дом к новому хозяину.

Очевидно, в кругу многочисленных таких же бедолаг на передержке, он подцепил какую-то инфекцию. Новый хозяин был студентом, денег нет, пришлось лечение рыжего кота взять на себя. Стали общаться с Алексеем сначала по поводу кота, а затем и просто так. Как-то передала для своего рыжего дружка корм, заодно и с Алексеем посидели в кафешке. Поговорили обо всём, и с тех пор стала я писать ему регулярно, он отвечал с охотой, но один раз произошло между нами недопонимание, и он заблокировал меня. А мне уже стало не хватать общения с ним, попросила подругу позвонить, он ответил, приложила ухо к трубке, чтобы услышать его, слегка растянутую речь. Искала повода, чтобы продолжить общение, а Алексей то блокировал, то снимал блокировку, я писала, но он читал, но не отвечал уже. Но я была и этому рада, поняла, что полюбила этого несносного мальчишку, а за что до сих пор понять не могу. Может потому, что мне не хватало человеческого общения, а может я почувствовала в нём родственную душу.

В очередной раз, когда он меня заблокировал, я написала письмо, представляющее из себя настоящий шантаж, где потребовала отдачи денег за лечение кота. Просто я очень хотела его увидеть, а деньги были не при чём. Алексей сдался, и я пришла к нему домой под благовидным предлогом увидеть своего крестника – рыжего кота. Заранее написала письмо, где безо всяких стеснений сообщила, что люблю его. Мы пообщались, сначала натянуто, а потом очень по-доброму, посмотрела кота, сделала снимки. Я заметила, что он тщательно подготовился, идеально выглаженные вещи, побрился, я увидела раздражение на лице. Мне ужасно не хотелось уходить, да и меня не выгоняли, но самые счастливые моменты в жизни всегда так быстротечны. Перед уходом я отдала своё письмо, он тут же хотел его открыть, но я попросила подождать моего ухода, а сама, как сумасшедшая побежала по чёрной лестнице.

Потом был день его рождения, я приготовила скромный подарочек, положила под дверь и опять убежала, как глупая девчонка. Потом опять были бесконечные письма со стихами собственного сочинения, поздравления с праздниками, но ответа никогда не было, хотя он и перестал меня блокировать. Каждый свой день рождения я ждала хотя бы скромного поздравления, но их не было. Я написала последнее послание и обещала, что больше их не будет. Так и сделала, сначала заблокировала его номер, а потом совсем удалила, чтобы не было соблазна опять написать.

Моя глупая и безответная любовь привела меня к написанию книги о своей жизни. Теперь я думаю, что этот мальчик был послан мне Богом, чтобы я решилась себя как-то реализовать себя в этой жизни, ведь я всегда любила литературу, и мои учителя восторгались моими сочинениями. Потом завела себе аккаунт в одной из соцсетей, чтобы как-то скрасить своё одиночество, ведь одиноким можно быть и в окружении родственников. Просто я всегда была «белой вороной» в своём окружении, одни осуждали за непомерную трату денег на помощь бездомным кошкам, другие мои мысли и стиль в одежде. Честно, когда этот мальчик появился в моей жизни, то и мои злопыхатели перестали меня волновать, я стала независимой от чужого мнения, будто выросли крылья, которых никогда не было.

На меня подписался один человек, но он никогда не показывал снимков со своим лицом, но я внутренним чутьём поняла, что это Алексей, мы потихоньку стали переписываться лично. Он изображал из себя взрослого мужчину, но по его сообщениям было понятно, что это совсем не так. Он стал намекать про платоническую любовь, мне льстило, но ведь моя женская сущность совсем не этого хотела. Потихоньку всё это меня стало раздражать, я хотела, чтобы он открылся, но он предпочитал быть инкогнито, хотя для меня всё было очевидно. Как-то мы поспорили на тему политики, к единому мнению не пришли, я разозлилась и написала, что он меня расстроил и я плачу. На утро я обнаружила, что он меня заблокировал, я мысленно себя ругала, плакала, но что же поделать, и я опять написала книгу, но уже детектив, где мы с ним вдвоём расследуем преступление.

Через две недели он опять появился инкогнито, но я опять поняла, что это он, но теперь он был в образе юной путешествующей студентки. Но больше личных переписок не получалось, меня опять это всё взбесило, я написала, что кем бы он не представлялся, я всё равно его вычислю. На утро последовал записанный женским голосом обидный для меня ответ, и тут я его заблокировала. Я совсем не понимала его, что он ко мне чувствует, и зачем постоянно блокирует, а потом появляется в другом образе. После написания первой книги, я заметила свою рекламу в интернет, и это делал Алексей, очевидно, ведь я не могла себе этого позволить, у меня на попечении множество бездомных кошек.

Мне стало очевидно, что этот мальчишка меня любит, но какою-то странной и непонятной мне любовью. Он много раз появлялся в разных обличьях на моей страничке, но никогда не изъявлял желания встретиться. Я поняла, что он переехал в другой город, и это, конечно, столица, но ведь это недалеко от моего города. Я даже замечала за собой слежку его друга, которого я тоже без труда вычислила, ну не зря же я обожаю детективы. Я сама блокировала его несколько раз, но он опять появляется, чтобы я мучилась и плакала по ночам в подушку.

Я хочу тебя хотя бы увидеть, разве это преступление? Скорее всего я ошибаюсь, и ты меня совсем не любишь, просто тешишь своё самолюбие, ведь никто и никогда не посвятит тебе книги.